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标题: 一只鸟飞过…… [打印本页]
作者: 哑女    时间: 2013-5-12 11:20
标题: 一只鸟飞过……
本帖最后由 哑女 于 2013-5-12 15:31 编辑
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一只鸟飞过……
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. C. Z! j: o; n6 X( u( }, i* G在偏僻的加油站
% m  m, E# }% E2 v) D3 s2 t5 X——我赖以生存的小窝 ( ^# l8 ^6 M) z% X# ^6 F# c- G
我喜欢跳舞，在忙碌一天之后，在沐浴之后8 o( k8 n' X8 m( |! z3 U
裸身  w  r4 N- S3 Q9 Z# J
擦精油" H* n& r$ k8 \1 D/ d
放下挽着的长发1 h( ~5 k9 k$ @6 j
留头，甩头，亮相。此时的我与
: M. F. \! Z: }9 b! n* O/ K4 v墙上的挂画，桌上的茶具
8 X- S6 F4 J0 X8 W. q5 u瓶中的百合
# |. u6 V9 w" m4 Y4 _窗，月光，广阔的原野多么和谐% e+ T* C% V/ f1 n3 B6 i
one two three 恰恰 one
/ L% o8 c" R/ ~3 ?1 A( z' R( }手眼身法步连同我的呼吸与音乐多么和谐- {: {7 D/ r: c' t
如果你无意从车窗看见我，噢，我没有羞耻8 a8 ~6 T( {  C* Z. E9 s
那是一只鸟飞过
) F; i" j8 ]. H7 p$ F8 @8 e
作者: 谷宁    时间: 2013-5-12 15:20
诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首诗的创作意图交待得很含蓄，但不会妨碍读者去领会，而且一定会引起共鸣，至少我会。不错！提亮。& I$ Z' F6 B0 y8 K' {2 m( v! C

0 c2 l; D' ~1 K0 T2 l个人建议：开头两句可以再修改一下，是否可以换一下叙述或表达方式呢？“奥”应该是“噢”吧？
作者: 哑女    时间: 2013-5-12 15:34
谷宁 发表于 2013-5-12 15:20
6 ~2 ^  }7 k* x% [) k诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首 ...

8 x3 w) ~9 s3 U: n9 X" h. o谢谢谷宁老师细致的点评。6 D& a/ u& H+ _* n" A
我改过来了。开头两句我再想想。远握。
作者: 林浪平    时间: 2013-5-13 21:15
身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的小窝 ”后面加一句点拨一下，强调一下“状况”。
作者: 哑女    时间: 2013-5-14 07:33
林浪平 发表于 2013-5-13 21:15 6 ^+ e; z/ s% T0 d4 P
身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的 ...

# |5 X: Q: |9 a诚谢林老师的意见。
) @' u* V  u$ ?# b" c5 O% a$ c放一段反思之后再改。
作者: 谷宁    时间: 2013-5-14 17:07
哑女 发表于 2013-5-14 07:33 + G, ]# O% @- s& s8 J! [
诚谢林老师的意见。 6 p) }8 V' m. ?! n6 D( N4 a; ]
放一段反思之后再改。
+ C4 i8 w' g9 W# C# P
同意林老师的意见，我建议你修改的是这两句语言上有点直白，灵动一下，效果会更突出。



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