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标题: 一只鸟飞过…… [打印本页]
作者: 哑女    时间: 2013-5-12 11:20
标题: 一只鸟飞过……
本帖最后由 哑女 于 2013-5-12 15:31 编辑
1 ?. X# V1 d0 M, d5 q( W+ Q8 t/ Z& X2 R7 I* e" E0 ^
一只鸟飞过……6 C4 o  p6 f: _9 @5 [1 d8 x1 S; N
* H3 Z/ L* h3 W  ]
在偏僻的加油站
% g' m3 m$ ]/ y" Y9 F( ?' A——我赖以生存的小窝
" W' N3 N% w3 A  h0 Q! O7 `我喜欢跳舞，在忙碌一天之后，在沐浴之后
! ?# L2 ?3 y* o7 y, C裸身8 p& G% X, D, u0 \. ]  W
擦精油
5 r* |" Y8 R6 x* F, a- n放下挽着的长发1 I* M3 n; _7 U: k0 g# d
留头，甩头，亮相。此时的我与
" z+ T! N5 V5 H墙上的挂画，桌上的茶具+ l% E1 k7 w4 r# k* H
瓶中的百合  m& d% m# T, \+ i0 r
窗，月光，广阔的原野多么和谐
/ ]* C. Q. J) b. v( ~* y  p  Tone two three 恰恰 one2 F0 N3 X4 J+ E+ w
手眼身法步连同我的呼吸与音乐多么和谐
( f! A& g0 T8 K: [8 F如果你无意从车窗看见我，噢，我没有羞耻% _/ g# X" P+ W6 U7 ?7 A
那是一只鸟飞过
0 I3 ]; N6 A6 L2 p% ]5 t3 g
作者: 谷宁    时间: 2013-5-12 15:20
诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首诗的创作意图交待得很含蓄，但不会妨碍读者去领会，而且一定会引起共鸣，至少我会。不错！提亮。
) e8 x6 B# q. i: P5 m
4 v5 c) [0 |" l; v+ s1 D! u6 {个人建议：开头两句可以再修改一下，是否可以换一下叙述或表达方式呢？“奥”应该是“噢”吧？
作者: 哑女    时间: 2013-5-12 15:34
谷宁 发表于 2013-5-12 15:20
4 {- h& D& A6 N0 r1 `# ~' u诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首 ...
1 }# \* N. t0 d, d
谢谢谷宁老师细致的点评。
. r3 k2 @7 }' m9 D% U; T我改过来了。开头两句我再想想。远握。
作者: 林浪平    时间: 2013-5-13 21:15
身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的小窝 ”后面加一句点拨一下，强调一下“状况”。
作者: 哑女    时间: 2013-5-14 07:33
林浪平 发表于 2013-5-13 21:15
0 \# q0 u8 v2 l  Q" v- g5 X8 I& k身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的 ...
+ S- L2 U- @. z& K  Z1 Z& g3 ^5 n
诚谢林老师的意见。
% W2 i# f8 C* l* b8 o2 Q0 Y放一段反思之后再改。
作者: 谷宁    时间: 2013-5-14 17:07
哑女 发表于 2013-5-14 07:33
- x7 O! n, \* A/ P诚谢林老师的意见。 ' \: _% l/ ^9 o8 U- B: w$ F
放一段反思之后再改。

4 h$ w! Y8 Q8 G0 v1 f2 J同意林老师的意见，我建议你修改的是这两句语言上有点直白，灵动一下，效果会更突出。



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