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标题: 简析一首曾经被评论强奸过的诗歌 [打印本页]

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 00:46
标题: 简析一首曾经被评论强奸过的诗歌
本帖最后由月夜明朗于 2013-11-30 23:40 编辑

《简析一首曾经被评论强奸过的诗歌》
文/月夜明朗
我一直认为，无论是写诗还是写评论，仅凭一颗良心是远远不够的，在很多时候，我们需要的更多的还是理智。人都是人，只因见识不同，之所以我们需要互相学习，取长补短。在作品上我们应该以诗论诗。不应该将情感糊涂地嫁接在作品之上（在诗评里套用些与诗写內容毫无根据和不沾边的言论。）。很明显被我划分为“咒语”的，童仔的《和谐》就是（口水被吹得天花乱坠的一首。）其中的一列。还有被误读的方文竹的《还乡》的评论。评成灵与肉地分割和组合，以及和浪子归纳在一起。这是极其不负责任地。虽然题为《还乡》，但在作品首句便开始说，他的晚年在还乡，头:东；装满砂砾的胃:西；肩膀:靠北；手:南；来看，晚年:无疑是指历史或者过去时。还有重点词句:头，砂砾（指国土或疆土），胃，肩膀靠北（地图一般上北下南，这是常识，），手（手:是描述形象鸡爪子时所采用的一种跳跃式表达。），这就很明显的勾勒出了一副祖国的版图（鸡形）。尾句，一旦还原了自己，故乡的山河已装不下他的巨大的身躯。说明祖国的国土一旦回归到强大的历史阶段，用现在的版图很显然是装不下了。如果我们真正能够穿越时空的话就能看到，霍去病曾经征战到过地莫斯科（在那时莫斯科也是属于我们国家的领土）。试想，如果把版图回归到那个时期（年代），而用现代的版图能装（容纳）下吗？所以，我认为是误读，或者说诗评纯粹就是误导。
附:
《还乡》
作者:方文竹
他的晚年在还乡
要将四处飘散的自己找回来
合拢
瞩望远方的双眼在东部沿海
装满砂砾的胃在西部
抓取不止的双手在南方大都市
宽宽的肩膀靠在北方沉静的山梁
……
终于还原了自己以后
故乡的山河已经
容不下他的巨大的身躯
【补充:第一节首句，他的晚年在还乡……。第三节首句，他终于还原了自己以后……。这说明了，还乡:意在回归和回复。所用表达手法与《七子之歌》相似。】

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 01:12
本帖最后由月夜明朗于 2013-12-6 22:49 编辑

一点浅见，望大家狠批。先谢谢了！

作者: 西沈 时间: 2013-11-28 08:54
不应该将情感糊涂地嫁接在作品之上
附议，应该客观

作者: 吴谨 时间: 2013-11-28 09:16

西沈发表于 2013-11-28 08:54
不应该将情感糊涂地嫁接在作品之上
附议，应该客观

你让人家的矛攻人家的盾，黑！嘿嘿~

作者: 西沈 时间: 2013-11-28 09:19

吴谨发表于 2013-11-28 09:16
你让人家的矛攻人家的盾，黑！嘿嘿~

是吗？还是旁观者清哈

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 10:06

西沈发表于 2013-11-28 08:54
不应该将情感糊涂地嫁接在作品之上
附议，应该客观

也就是说，用言论把自己想要表达的东东强加在别人的诗歌上，那是与所评的诗歌內容不符合地。
谢谢朋友来读，问候，快乐！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 10:06

西沈发表于 2013-11-28 08:54
不应该将情感糊涂地嫁接在作品之上
附议，应该客观

也就是说，用言论把自己想要表达的东东强加在别人的诗歌上，那是与所评的诗歌內容不符合地。
谢谢朋友来读，问候，快乐！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 10:15

吴谨发表于 2013-11-28 09:16
你让人家的矛攻人家的盾，黑！嘿嘿~

不知矛在哪？盾在哪儿？但说无妨。很多不明白的事都是在问答中辩明白的。
先感谢朋友的发言。握手，问好！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 10:28

西沈发表于 2013-11-28 09:19
是吗？还是旁观者清哈

所以希望能听到旁观者的言论。但可惜很多旁观者大多都不发言。记得绝不收兵给我说过:只因佛不说话，所以才有很多人”敬”他。

作者: 黄土层 时间: 2013-11-28 10:47
本帖最后由黄土层于 2013-11-28 15:52 编辑

回楼主：
1、大作里助词“地”的用法极其混乱和无知。
2、口口声声说别人的评是误读，你何以证明自己的评不是？标题为“简析一首曾经被评论强奸过的诗歌”这样的断语是极不负责任的，真觉得自己有理，就要先证伪别人的，再证明自己的。非要把“强奸”一词引入评论的言语范畴，那你如何鉴别和证明别人都在“强奸”，惟你自己不是？
3、对于一首诗歌存在意见分歧太正常了，可以反驳反击但不是诋毁别人的前提下，说出自己的，就那么难吗？
4、希望这样的烂文不要再出现在流派网的论坛上。

作者: 纯粹映像 时间: 2013-11-28 17:30
wuyu{:soso_e107:}

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 20:41

黄土层发表于 2013-11-28 10:47
回楼主：
1、大作里助词“地”的用法极其混乱和无知。
2、口口声声说别人的评是误读，你何以证明自己的评 ...

先谢谢你法官式的回复。那你也解析一个让大家看看。你那评论沾了诗歌几成边。我一直认为不带解析的评论都是空泛的。还有:的，地，得”的用法，先谢谢你的好意！因我只为交流，之所以无关紧要。你说无知那就叫无知吧。反正群众的眼睛都是雪亮的，再辩解也是无知。至于滥作这个问题，却值得我去思考，很简单的说，如果，我觉得你把评论真正的写好了，那我这些滥作也就不会出现了！问好！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 20:50

纯粹映像发表于 2013-11-28 17:30
wuyu

问候朋友，有话直说无妨。批评也是一种在乎！
握手，快乐！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-28 21:23
无知
这话说的太对了
因无知才来交流学习的

作者: 纯粹映像 时间: 2013-11-28 22:55
我们要积极响应党中央的号召，开展批评与自我批评，改革面临结构性调整并深化，诗歌何尝不是？{:soso_e113:}

作者: 藏北蓝 时间: 2013-11-29 15:13

月夜明朗发表于 2013-11-28 01:12
一点浅见，望大家狠批。先谢谢了！

我觉得，你把原诗附上岂不是更好？你这一篇有些地方我没看懂，因为没有原诗作为参照啊。你的评论在我看来就有一点不知所云了。个人意见，不喜勿喷。

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-29 19:57

纯粹映像发表于 2013-11-28 22:55
我们要积极响应党中央的号召，开展批评与自我批评，改革面临结构性调整并深化，诗歌何尝不是？{:soso_e113: ...

朋友所言极是。不过大多批评家快成吹捧家了。当思。谢谢朋友，请多批评。握手，快乐！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-29 20:01

藏北蓝发表于 2013-11-29 15:13
我觉得，你把原诗附上岂不是更好？你这一篇有些地方我没看懂，因为没有原诗作为参照啊。你的评论在我看来 ...

因是记忆中的，待会儿补上。问候，快乐！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-29 21:45
脱离了诗歌内容约束的诗评是批评者虚伪的病根。
之所以不带解析的诗评就成了常见的癌症。

作者: 徜徉 时间: 2013-11-30 01:02
有意思

作者: 月夜明朗 时间: 2013-11-30 10:42

徜徉2050 发表于 2013-11-30 01:02
有意思

提倡批评与自我批评，是对读者与作者的敬重，同时也是一种负责态度。
问候朋友，请多批评哈！

作者: 风一样的男子 时间: 2013-12-1 20:37
这首诗歌澳门第一句不是第一句

作者: 风一样的男子 时间: 2013-12-1 20:42
他用了绝秒的拆补联合的方法
用心良苦哦

作者: 月夜明朗 时间: 2013-12-1 22:38

风一样的男子发表于 2013-12-1 20:42
他用了绝秒的拆补联合的方法
用心良苦哦

这篇只是《论中国诗歌流派网对”还乡”与”和谐”的诗评》中的一个段落。
先谢谢朋友来读。请多批评。握手，快乐！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-12-1 22:41

风一样的男子发表于 2013-12-1 20:37
这首诗歌澳门第一句不是第一句

愿听其详。期待中。握手，快乐！

作者: 风一样的男子 时间: 2013-12-1 22:54

月夜明朗发表于 2013-11-28 10:28
所以希望能听到旁观者的言论。但可惜很多旁观者大多都不发言。记得绝不收兵给我说过:只因佛不说话，所以 ...

你每句缺少什么就去第一句拿阿
我不能复杂、打字太累

作者: 风一样的男子 时间: 2013-12-1 22:57

月夜明朗发表于 2013-11-28 10:28
所以希望能听到旁观者的言论。但可惜很多旁观者大多都不发言。记得绝不收兵给我说过:只因佛不说话，所以 ...

最后一段应该是第一段最后一句是第一句、然后再拆
知道了吗

作者: 月夜明朗 时间: 2013-12-2 00:24

风一样的男子发表于 2013-12-1 22:57
最后一段应该是第一段最后一句是第一句、然后再拆
知道了吗

很有同感。第一段两行。除了勾勒。第一和第三段，才是主体。若把第三段（也是最后一句）放前面是用意更明显些。不过此处点到即可。若要展开的话，就成大论了，也许用字不下五千。估计就此，大家也是能够理解得到诗歌內容的。我觉得评也不宜过满。
问候朋友，快乐！

作者: 月夜明朗 时间: 2013-12-2 00:29
标题所用“强奸”一词，实属不雅。但为什么还是用上了呢？？？

作者: 风一样的男子 时间: 2013-12-2 03:48

月夜明朗发表于 2013-12-2 00:29
标题所用“强奸”一词，实属不雅。但为什么还是用上了呢？？？

这意思很明白了阿
想更加突出被迫的情景
诗歌是4种情况的人在写
一完全不懂诗歌乱叫的人、和我差不多什么都不懂
二、用灵魂在写、就是心里的呐喊、也许没有什么文学功底
但出于心里的呐喊、不懂格式和语句词的搭配、但很感动、因为是内心的
三、是有文学造诣、凭知识在写、格式语句都华丽、但不感动因为他不用心靠的是技术
比如你诗歌很好、但我随便叫个题目你都能写好、但没有感情投入
四、2和3的结合体、当然是最权威的诗歌。

作者: 风一样的男子 时间: 2013-12-2 03:59
本帖最后由风一样的男子于 2013-12-2 04:06 编辑

月夜明朗发表于 2013-12-2 00:29
标题所用“强奸”一词，实属不雅。但为什么还是用上了呢？？？

人物：那个作者些的是他
那他是谁？是但首先肯定是个老年人！
这样排除了自己、也不可能没有但几率很小。
他和作者什么关系？应该不陌生、或是父亲、或许是战友这样的
假如你父亲、打个比喻嘿嘿别生气、在50年前派到开荒大西北、但一直没回来
你想写心中的愤怒、你就会觉得这名字好了、如果是我、我干脆叫＜＜被绑架＞＞
又也许是牢友、大西北的牢狱最可怕全是重犯在那里老死、但有感情、又不能
详细像当兵一样的描述、你认为这名字还怪吗？他只追求心里的呐喊、只有突出他内心
不明白就假设一下阿

作者: 风一样的男子 时间: 2013-12-2 04:11
其实还有个奥妙
但我也搞不通为什么
一共有3种方法可以串、但我用手机不能复制
要一个一个打太麻烦

作者: 月夜明朗 时间: 2013-12-5 01:32

风一样的男子发表于 2013-12-2 04:11
其实还有个奥妙
但我也搞不通为什么
一共有3种方法可以串、但我用手机不能复制

对这……已不感冒了。
先谢谢朋友的参与。握手，问好！

作者: 月夜明朗 时间: 2014-12-14 01:12
把这个烂文自顶一下。。。。。

作者: 月夜明朗 时间: 2016-7-5 10:31
👯👯👯👯👯👯👯👯

作者: 汤胜林 时间: 2016-7-5 21:46
谁？真的吗？

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