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标题: 第一章（第一节）基础篇扩展阅读（D） [打印本页]

作者: 毛毛虫 时间: 2014-10-18 19:56
标题: 第一章（第一节）基础篇扩展阅读（D）
本帖最后由毛毛虫于 2014-10-18 23:18 编辑

第一章（第一节）基础篇扩展阅读（D）
【蜻文】◆QQ改诗◆《青苔问》（#1扩展-4）
魔评氏纾林
编者按：
本篇是第一节内容的扩展。
有关“明朗”和“朦胧”的讨论，
在大陆自七十年代末至今一直没有停止。
但是毋庸置疑，
曾经在八十年代风行大陆的“朦胧诗”，
现在看来并不“朦胧”。
--------------------------
关键词：散文语→诗语
………………………………………
◆ QQ改诗◆《青苔问》
………………………………………
by：刀小蜻(台湾/台北)
===================以下为正文==============
朦胧的诗，感觉就是比明朗诗，美了许多
但是作者应花心思，布置些线索，让人能按图索骥
…………………………………………
《青苔问》
by：enjoysmile1029
…………………………………………
窗子倦了
你才歇去
.
月亮偷了懒
瘦瘦的路灯又
忽而神秘，瞧你不清
.
农人嘴边的
油，在我
是接近的理由
.
蠢蠢的青苔，问
浅浅的泪渍
前夜喧扰，你可曾沾湿她
眼帘下，粉粉的双颊
…………………………………………
.
@阎奈何 ◆「农人嘴边的油，在我是接近的理由」这句我不太懂哦。
@炒饭豚鼠 ◆同问，这个不懂
@enjoysmile ◆ 春雨贵如油，借著下雨天冷，嘘寒问暖~
.
Infante_血族◆少了韵……少了点朗朗上口
enjoysmile◆现代诗不讲韵，音节美自然是我所追求，但不能强求
前两节都是写的前夜雨。雨砰砰地敲得窗子也倦了
月光暗淡，雨下的水汽另灯光朦胧，所以瞧雨不清
------------------下文见楼下--------------------
◆◆◆
蜻◆今天来讨论这首诗。
这诗，以陆陆观点来看，有点朦胧
所以有一堆人说「不大好懂」
不过以湾湾观点看，还算明朗
.
小被◆末2句，我很喜欢
无忧◆怎麼感觉，读来怪怪的
无忧◆意象也没有惊人啊
蜻◆这诗是典型现代诗，不讲音节
淡◆中间有一点过度有问题啊
蜻◆这诗意象很不错喔，可能你没看出来
无忧◆大概吧，没读懂
.
蜻◆开场前2行「窗子倦了／你才歇去」
这意象用得很高明，「窗子」岐义了
人才可能「倦」，窗子怎会「倦」呢？
此处将「窗」拟人了，不只拟人，也是暗喻象徵（眼睛＝灵魂之窗)
enjoysmile◆这一点我自己都没想到哎。
.
蜻◆原作原意，若是庸俗写法，通常写成以下2种：
…………………………………………
1◆你凭窗看著远方，看累了，你才歇去
2◆你眼睛哭累了（呼应末节），你去歇去
.
我猜作者首节「窗子」并未刻意指代「眼睛」
因为它其后诗行，全未呼应「窗＝眼」这重要意象
enjoysmile◆是啊。
蜻◆这是很可惜的事……你首节偶得妙句，
但这妙句来得莫名其妙，你自己都不知它妙出岐义了
若此诗为我草稿，我会首尾呼应「窗-眼」意象
------------------下文见楼下--------------------
单独抽出首尾2节，并置参照：
………………………………………………
首◆窗子倦了／你才歇去

尾◆蠢蠢的青苔，问／浅浅的泪渍
前夜喧扰，你可曾沾湿她／眼帘下，粉粉的双颊

蜻改◆末节加入「窗-眼」意象，呼应首节「窗-眼」
………………………………………………
首◆眉下小窗倦了／你闭窗歇去

尾◆蠢蠢的青苔，问轻轻的雨水
前夜喧扰，可曾泼湿她爱笑的窗帘

首节以「眉下小窗」喻眼睛，窗＝眼。
so其后用「窗帘」意象，可暗喻「眉」。

无忧◆「窗帘」不如改成「窗帷」更和韵（水-帷）
蜻◆嗯，无忧这改法好，青出於蓝哈
新诗不必强求押韵，但若有现成韵，不用可惜

无忧◆首句2个「窗」？
蜻◆首节我改成「眉下小窗倦了／你闭窗歇去」
写得有些朦胧，怕人读不懂「窗」是「眼」的指代
so「窗」字重出，刻意突出「窗」这字
------------------下文见楼下--------------------

蜻◆再检视，「闭窗」字面不如「阖窗」优美，可改「阖窗歇去」
enjoysmile◆嗯，「阖」确实比「闭」美。
.
enjoysmile◆开场是想写雨，雨砰砰敲得窗都倦了才停
蜻◆若是首句写成「雨砰砰敲得窗子都倦了才停」
这是传统写法，用第三人称景物入诗，
如此景物不易鲜活传神，不易联结到「人物」本身情感
.
再来重新检视原版末节，看看问题出在哪里？
……………………………………
蠢蠢的青苔，问／浅浅的泪渍
前夜喧扰，你可曾沾湿她／眼帘下，粉粉的双颊
……………………………………
小被◆蠢蠢的青苔……好小清新的感觉。
.
蜻◆原作中间2节，有很大问题
……………………………………
月亮偷了懒
瘦瘦的路灯又
忽而神秘，瞧你不清
.
农人嘴边的
油，在我
是接近的理由
……………………………………
蜻◆原作题为《青苔问》
这2节，意象上并未紧扣题旨，似乎失焦了
------------------下文见楼下--------------------

你这诗，只有首尾2节，吻合题旨
.
中间这2节，撇开「失焦」问题不谈，单纯就诗论诗
◆月亮偷了懒／瘦瘦的路灯又／忽而神秘，瞧你不清
.
这一节意象基本上是成功的
但是末句无意象，有点可惜
若严格挑剔，月亮偷懒&瘦瘦路灯，意象不易联结
.
「瘦瘦的路灯」此句甚佳，可比美「人比黄花瘦」名句
若是我，必以此句为意象中心(台风眼)，往外扩张开来
enjoysmile◆是晚上嘛，月光暗淡，
灯光在雨淋之下也有点神秘。
.
蜻◆我立马瞎编，破掉原句，改个：
……………………………………
月亮眯了眼，瘦了路灯
明灭了你的小城
.
enjoysmile◆若这样改呢?
…………………………
月亮迷了眼，路灯瘦瘦
明灭了你的小城
.
蜻(◆你这样改，不好。句式没有秩序美
我刻意「了」字三重出，造成音节&句法
enjoysmile◆嗯。我还没补音节那节课。
------------------下文见楼下--------------------

蜻◆「路灯瘦瘦」，是正常文法，日常语法
「瘦了路灯」是倒装句，破掉正常文法，有新惊喜
.
这是化句自古诗词，文言句法
.........................
◆红了樱桃，绿了芭蕉
◆莫等闲，白了少年头
.
咱将这名句，还原成正常语法，合乎文法，你再看看
那还能算是千古名句吗?
..........................
◆樱桃红了，芭蕉绿了
◆莫等闲，少年头白了

橙剂之吻◆若这样改呢？
………………………………
月亮眼迷了，路灯消瘦，你的小城明灭
.
蜻◆你这改法，整个失去了音节美
若一定要依这句式，那就换「韵脚」
我立马瞎编个例哈
…………………………………………
月光如昼，路灯消瘦，你的小城明灭著星火
.
蜻◆「明灭著星火」可精简为「明灭如昨」
Aman◆句式整齐，是表达清晰逻辑的关键
我赞同刀的改法，印象清晰深刻
------------------下文见楼下-------------------

原句◆月亮偷了懒／瘦瘦的路灯又
忽而神秘，瞧你不清
蜻◆原句，「又」字断句，很突兀
「忽而神秘，瞧你不清」这句是散文，全无意象
.
蜻◆我对诗要求较严苛，尽可能做到「句句有意象」
enjoysmile◆嗯，我以为师父的要求对。我现在还不是随意的时候、
蜻◆「忽而神秘，瞧你不清」这句散文，用诗来翻译＝
「明灭了你的小城」。用「小城」象徵「你」(心)
.
enjoysmile◆这个「你」可以指雨，也可以指她
我写的时候，是这麼想的。
蜻◆「小城」的意象指涉较广，
把「你」「雨」「你的心」…这些意象都包括进去了
.
enjoysmile◆对啊对啊。我觉得「小城」在这裏很传神
蜻◆我若不说破，你们一定不知此句化句自何处
from郑愁予「错误」◆「你的心是小小的寂寞的城」
enjoysmile◆我想到了哎就是想不起来原诗是什麼了。
一想到这裏就感觉好美。
.
蜻◆首句也是化句自郑愁予
「你的心是小小的窗扉紧掩」
但我把郑的「心窗」破掉，改成「眼窗」了
enjoysmile◆嗯。
------------------下文见楼下--------------------

再来看有问题的这节
…………………………
农人嘴边的／油，在我／是接近的理由
.
阎奈何◆这个我不太懂哦
炒饭豚鼠◆同问，这个不懂
enjoysmile◆春雨贵如油，借著下雨天冷，嘘寒问暖~
.
enjoysmile◆呜呜……师父要打我的七寸了
蜻◆你这用典「春雨贵如油」跳跃幅度太大，联结不易
若依这逻辑，你此句也可改为「农人嘴边的／酥」……
因为「春雨润如酥」嘛……可这样，能通吗?
.
enjoysmile◆额、是啊。
刚说打七寸…师父就这麼狠一下子（卖萌+撒娇中）
.
蜻◆你这句意象失焦，未扣紧主题《青苔》，宜删去
若不删，我有另一种改法
………………………………
你眸中清浅诗意／是我近水楼台的缘由
.
蜻◆「诗意」一词，谐音影射「湿意」
enjoysmile◆哇……
.
蜻◆为免太蒙胧，我埋下许多解码线索：
……………………………………………
线索1◆「清浅」（影射：水&湿）
线索2◆「近水」楼台。（影射：湿意）
线索3◆主题《青苔》。（青苔喜湿+近水）
……………………………………………
我都埋下3个解码线索了，读者再读不通，那也没法了
作者该尽的人事，都尽了

朦胧的诗，感觉就是比明朗诗，美了许多
但是作者应花心思，布置些线索，让人能按图索骥
.
enjoysmile◆对啊。我喜欢舒婷呢。
舒婷的诗，在大陆叫朦胧派
.
蜻◆陆陆大概少接触所谓「晦涩」「朦龙」……
舒婷的诗，在湾湾看来，很明朗呢
蜻◆之前诗吧有人提过，「喜欢席慕容的朦胧」……
我愣了好久，席出道时，曾被湾湾恶评「太浅白」
（代表性诗评＝诗人渡也）
.
无忧◆这首不算朦胧啊
蜻◆我说的是我改的这句
◆你眸中清浅诗意／是我近水楼台的缘由
.
若我不注解密码，恐怕大多数人不知「诗意」有所指涉
无忧◆这句也还好的说
.
蜻◆朦胧（晦涩）有2种
………………………………
1是外在形式朦胧，让人看了一头雾水，这通常败笔成份居多
2是内在诗意朦胧，字义明朗，但隐藏密码在内，
一般人只能读通表面字义，未能发掘内藏影射隐喻
------------------下文见楼下--------------------

enjoysmile◆朦胧&晦涩，似乎是不同意思。
朦胧阳光向，晦涩阴暗向。
.
蜻◆就湾湾定义来看，朦胧&晦涩，是同一件事
朦胧也有轻重之分，就如晦涩，也有大小之别
.
这诗，讨论至此，算是体检完毕，
毛病抓出来了，药方也开了……还有其他问题吗?
.
enjoy◆若改成「月亮眯了眼，瘦了路灯
明灭了你的小小的城」会不会更好一些呢
.
蜻◆这样改，不好，太接近郑愁予《错误》原句
所谓「化句」就是「化」掉前人句子，最好化於无形
enjoysmile◆是啊是啊。
.
蜻◆整句搬用＝套用，引用……有掠美之嫌
好比「集句诗」里头每句都是集自古人名句
这种诗不算「原创」，因为作者只是「重新排列」而已
这种「重新排列」可以交给电脑程式来做的，
找到一堆合乎合律韵脚的诗句，再重新凑在一起

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enjoysmile◆有一个地方不是很理解，师父改的句
◆「前夜喧扰，可曾泼湿她爱笑的窗帷」
动词「泼」我乍看觉得不怎麼样，
反复想过以后，才觉得用得好。请师父讲解下。
.
蜻◆前方意象「雨水」一般后接「淋湿」「浇湿」…
「淋」「浇」这种动作都比较轻缓，戏剧性不强
「泼」动作较为强烈，戏剧性较强
.
enjoy◆「蠢蠢的青苔，问轻轻的雨水」
若改「蠢青苔，问轻雨水」音节和文字是否俏皮些？
.
蜻◆「蠢蠢的青苔」，「轻轻的雨水」
这里的叠字用得很好，音节美而舒缓，
若精简成「蠢青苔，问轻雨水」感觉就太乾瘦了
有如美女减肥太过，变成皮包骨，反倒不美了
.
前方叠字，造成舒缓悠远感觉，
后方「泼」动词，更能对比出一静一动
.
若改成「蠢青苔，问百灵鸟」……那麼这算是好句
因为「蠢&灵巧」可造成趣味对比
.
但是「蠢青苔，问轻雨水」这改法很怪
「轻雨水」这词，很勉强
轻雨水，可改为「小雨」「细雨」「轻雨」

------------------下文见楼下--------------------

enjoy◆改过后，1-2节的联系似乎不是很紧凑。
我将师父改句，整编过重贴
………………………………
眉下小窗倦了
你阖窗歇去
.
月亮迷了眼，瘦了路灯
明灭了你的小城
.
你眸中清浅的诗意
是我近水楼台的缘由
.
蠢蠢的青苔，问轻轻的雨水
前夜喧扰，可曾泼湿她爱笑的窗帷？
.
蜻◆因为是依你原句修改，我尽量维持你原意+原思路
原作1.2.节联系不大，是你原思路的硬伤
但我改动后，似乎有条隐约线索，可以联结上
............................................
◆眉下小窗倦了／你阖窗歇去
月亮迷了眼，瘦了路灯／明灭了你的小城
.
把首节视为起兴，你阖起窗眼，睡觉去了
月亮也累了想睡了，所以眯起了眼
.
睡神是会传染的，人睡了，月睡了，路灯也想瞧了
所以路灯的光芒变小了，感觉像是瘦了
大家都睡了，你的小城，仍在我梦境里，明明灭灭醒著
----------------------------正文~（完）----------------------

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