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标题: 【原创首发】旋转木马（6.1与师友同题） [打印本页]

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-1 08:54
标题: 【原创首发】旋转木马（6.1与师友同题）


远山行人

据说那时候没有木马，只有竹马
青梅挂在枝头。旋转也只是一种假设
以右脚尖为轴心，用力滑动左脚
他们最初这样子模拟飞翔。自旋的陀螺
在恍惚中依稀，建筑物上残留的标语一再闪现。那些宏大
迅速把内心的渺小排挤
以拔苗助长之力，把童心的棉株掐顶
只有那浩荡的队伍，极像这旋转木马：阵列美观彩旗飘飘
喧闹热烈但永不抵达。只在岁月的无眠里
挥动绝望的四蹄；只在抬头的瞬间
定格内心的嘶鸣，沿泥泞的天路
”哒哒“而来

2016年6月1日


[groupid=953]中国元素[/groupid]

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作者: 红屋子    时间: 2016-6-1 08:57
看看竹马，有意思

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-1 09:00

红屋子 发表于 2016-6-1 08:57
看看竹马，有意思

问好红屋子姐姐，好久不见。夏天快乐，儿童节快乐呵呵

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-1 11:25
据说那时候没有木马，只有竹马
青梅挂在枝头。旋转也只是一种假设
以右脚尖为轴心，用力滑动左脚
他们最初这样子模拟飞翔。自旋的陀螺
在恍惚中依稀，建筑物上残留的标语一再闪现。那些宏大
迅速把内心的渺小排挤
以拔苗助长之力，把童心的棉株掐顶

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作者: 吴一    时间: 2016-6-1 14:13
提读！诗中的一些补足反而妨碍了文本内部的张力，这几乎存在于兄的每一首作品里。

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-1 14:57

吴一 发表于 2016-6-1 14:13
提读！诗中的一些补足反而妨碍了文本内部的张力，这几乎存在于兄的每一首作品里。

车兄的意思还要补呢呵呵

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作者: 吴一    时间: 2016-6-1 15:01

远山行人 发表于 2016-6-1 14:57
车兄的意思还要补呢呵呵

乌鸦嘴的话只能听一半......

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-1 15:30

吴一 发表于 2016-6-1 15:01
乌鸦嘴的话只能听一半......

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作者: 欧小单.    时间: 2016-6-1 15:31
远山行人

据说那时候没有木马，只有竹马
青梅挂在枝头。旋转也只是一种假设
以右脚尖为轴心，用力滑动左脚
他们最初这样子模拟飞翔。自旋的陀螺
在恍惚中依稀，建筑物上残留的标语一再闪现。那些宏大
迅速把内心的渺小排挤
以拔苗助长之力，把童心的棉株掐顶
只有那浩荡的队伍，极像这旋转木马：阵列美观彩旗飘飘
喧闹热烈但永不抵达。只在岁月的无眠里
挥动绝望的四蹄；只在抬头的瞬间
定格内心的嘶鸣，沿泥泞的天路
”哒哒“而来

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作者: 欧小单.    时间: 2016-6-1 15:31
学习，俺只有学习

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作者: 吴一    时间: 2016-6-1 15:35

远山行人 发表于 2016-6-1 15:30

真的。我不止一次说过他与屠夫，诗写如果只是参照别人的理论生搬硬套，是写不出好作品的。

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作者: 许剑桐    时间: 2016-6-1 15:57
学习知日版主的高作。中诗的专家们都点赞三百二了，咱就略去颂词。

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作者: 小龙女！    时间: 2016-6-1 16:25
行人，这首好好！

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-1 16:43

吴一 发表于 2016-6-1 15:35
真的。我不止一次说过他与屠夫，诗写如果只是参照别人的理论生搬硬套，是写不出好作品的。

唯一提醒，小声点呵呵

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-1 17:03

许剑桐 发表于 2016-6-1 15:57
学习知日版主的高作。中诗的专家们都点赞三百二了，咱就略去颂词。

那边熟人多，人家不好意思批评呵呵，我还算是有自知之明。本来想在这边听听不同意见——问好剑桐！

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-1 17:03

小龙女！ 发表于 2016-6-1 16:25
行人，这首好好！

谢谢老乡鼓励！

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作者: 车行    时间: 2016-6-1 23:33

远山行人 发表于 2016-6-1 16:43
唯一提醒，小声点呵呵

小声点大声点我都听见了。。。，，，但有关系吗？。。。

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作者: 车行    时间: 2016-6-1 23:35

吴一 发表于 2016-6-1 15:35
真的。我不止一次说过他与屠夫，诗写如果只是参照别人的理论生搬硬套，是写不出好作品的。

吴兄看看俺修剪的版本，对比一下，并参照我的解读，说说看法？我的修剪源于我的解读，原因就不必说破了吧?.....


据说那时候没有木马，只有竹马
青梅羞涩在枝头。旋转，也只是一种假设
以右脚尖为轴心，用力滑动左脚
以陀螺的方式，模拟飞翔
依稀，土坯墙上残留的红色标语一再闪现
那时，我们都是祖国的花园里
被修剪得整齐划一、天天向上的幼苗
只有那浩荡的队伍，像极了四十年后
眼前旋转的木马，阵列美观彩旗飘飘
喧闹热烈但永不抵达。只在岁月的无眠里
挥动绝望的四蹄。只在抬头的瞬间
定格内心的嘶鸣，沿泥泞的天路
“哒哒”而来——

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作者: 车行    时间: 2016-6-1 23:36

吴一 发表于 2016-6-1 15:01
乌鸦嘴的话只能听一半......

能被听一半，说明我很成功了嘛。。。

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作者: 车行    时间: 2016-6-1 23:39

吴一 发表于 2016-6-1 14:13
提读！诗中的一些补足反而妨碍了文本内部的张力，这几乎存在于兄的每一首作品里。

这首我很看好，稍后我细评一下，我个人认为够资格上周刊了，兄弟认为呢？。。。。

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作者: 车行    时间: 2016-6-1 23:41

许剑桐 发表于 2016-6-1 15:57
学习知日版主的高作。中诗的专家们都点赞三百二了，咱就略去颂词。

砖头也没有了吗？。。。俺的砖头没有准星。。。

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作者: 车行    时间: 2016-6-1 23:42


据说那时候没有木马，只有竹马
青梅挂在枝头。旋转也只是一种假设
以右脚尖为轴心，用力滑动左脚
他们最初这样子模拟飞翔。自旋的陀螺
在恍惚中依稀，建筑物上残留的标语一再闪现。那些宏大
迅速把内心的渺小排挤
以拔苗助长之力，把童心的棉株掐顶
只有那浩荡的队伍，极像这旋转木马：阵列美观彩旗飘飘
喧闹热烈但永不抵达。只在岁月的无眠里
挥动绝望的四蹄；只在抬头的瞬间
定格内心的嘶鸣，沿泥泞的天路
”哒哒“而来


车行简评：

这是一首从旋转木马切入一代人的童年，夹带历史反思的作品。“浩荡的队伍，阵列美观彩旗飘飘”——那是一个什么样的时代？相信不用说破。“喧闹热烈但永不抵达”——可以作为诗眼来解读这首诗歌。而“旋转木马”的意喻，本身即是一种讽刺。“只在岁月的无眠里，挥动绝望的四蹄”，这是反思，也是痛点。好在诗者痛定思痛，依然“定格内心的嘶鸣，沿泥泞的天路”哒哒“而来。。。纵观文本：根情而实义，爱与悲悯早已深植。在深入浅出方面：四两千斤已至极致。在内核的思想性方面：极具社会意义与绝对高度。。。

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-2 07:59

车行 发表于 2016-6-1 23:42
据说那时候没有木马，只有竹马
青梅挂在枝头。旋转也只是一种假设
以右脚尖为轴心，用力滑动左脚

我检讨一下：尽管真心希望听到批评意见，但对于你的鼓励仍然发自内心地喜悦

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-2 08:00

车行 发表于 2016-6-1 23:36
能被听一半，说明我很成功了嘛。。。

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作者: 吴一    时间: 2016-6-2 16:12

车行 发表于 2016-6-1 23:35
吴兄看看俺修剪的版本，对比一下，并参照我的解读，说说看法？我的修剪源于我的解读，原因就不必说破了 ...

主旨比原作更明了，结构更紧凑，但语言失去了原作的张弛性。

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作者: 吴一    时间: 2016-6-2 16:18

车行 发表于 2016-6-1 23:39
这首我很看好，稍后我细评一下，我个人认为够资格上周刊了，兄弟认为呢？。。。。

乌鸦嘴的眼界太窄，《诗歌周刊》的作品就质量高？还有中诗网的什么卷、刊、研讨会，有几首过硬的好作品？

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-2 17:38

吴一 发表于 2016-6-2 16:12
主旨比原作更明了，结构更紧凑，但语言失去了原作的张弛性。

吴兄此说中肯，说了我想说没敢说的话

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-2 17:39

欧小单. 发表于 2016-6-1 15:31
学习，俺只有学习

欢迎师友，不要客套哈，奉茶！

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作者: 许剑桐    时间: 2016-6-2 17:42

车行 发表于 2016-6-1 23:41
砖头也没有了吗？。。。俺的砖头没有准星。。。

额，，那个，，小二，给我来一筐豆腐。。。

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作者: 吴一    时间: 2016-6-2 17:51

远山行人 发表于 2016-6-2 17:38
吴兄此说中肯，说了我想说没敢说的话

兄就是太儒雅了。能聚在一起交流的朋友，不用藏着掖着，尤其是与乌鸦嘴车行、吴一交流，只是镇州也不来流派玩。

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作者: 吴一    时间: 2016-6-2 17:58
诗作中的第6、第7行如改为车行版中的第6行、第7行，我会毫不犹疑地送兄一根红萝卜。

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-2 18:10

吴一 发表于 2016-6-2 17:58
诗作中的第6、第7行如改为车行版中的第6行、第7行，我会毫不犹疑地送兄一根红萝卜。

我是有盲点的呵呵，好的我看看哈

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-2 18:22

吴一 发表于 2016-6-2 17:58
诗作中的第6、第7行如改为车行版中的第6行、第7行，我会毫不犹疑地送兄一根红萝卜。

那时，我们都是祖国的花园里
被修剪得整齐划一、天天向上的幼苗


是的，这是他觉得补足后更具质感，而我认为应当交给读者的部分。结论：不要红罗卜了

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作者: 吴一    时间: 2016-6-2 18:32

远山行人 发表于 2016-6-2 18:22
那时，我们都是祖国的花园里
被修剪得整齐划一、天天向上的幼苗

作者也有义务为读者指明方向。
偶知道，红萝卜的味道比不了朋友间真诚交流的美妙。

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-2 18:48

吴一 发表于 2016-6-2 18:32
作者也有义务为读者指明方向。
偶知道，红萝卜的味道比不了朋友间真诚交流的美妙。

金不换的课堂

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作者: 车行    时间: 2016-6-3 10:27

吴一 发表于 2016-6-2 18:32
作者也有义务为读者指明方向。
偶知道，红萝卜的味道比不了朋友间真诚交流的美妙。

1：修改版的土坯墙具有鲜明的时代特色，也暗示了落后状态
2：第6、7行原稿诗语太硬，痕迹重。修改版更具时代特色，同时向心力也加强了。。

吴兄同意，说明我也没有看错嘛。镂空是由此及彼的逻辑的镂空，不应该是牺牲质感与细节。。。

当然，还是仅供参考吧！——

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作者: 车行    时间: 2016-6-3 10:33
以我个人看来：你固执了些。当然，固执己见也是优点。只是，原稿的结构骨架思想性角度都很好，文本不能更进一步，有点可惜。。。。祝好——

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作者: 吴一    时间: 2016-6-3 11:46

车行 发表于 2016-6-3 10:27
1：修改版的土坯墙具有鲜明的时代特色，也暗示了落后状态
2：第6、7行原稿诗语太硬，痕迹重。修改版更具 ...

2、不是诗语硬的问题，而是原稿该露的没有露得峥嵘。

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-3 11:53

车行 发表于 2016-6-3 10:33
以我个人看来：你固执了些。当然，固执己见也是优点。只是，原稿的结构骨架思想性角度都很好，文本不能更进 ...

*镂空是由此及彼的逻辑的镂空，不应该是牺牲质感与细节*.这一句很好！我是不好意思搬用别人太多东西，已经借用了你的“哒哒”了——

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作者: 红屋子    时间: 2016-6-3 11:54
再品佳作

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-3 11:55

车行 发表于 2016-6-3 10:33
以我个人看来：你固执了些。当然，固执己见也是优点。只是，原稿的结构骨架思想性角度都很好，文本不能更进 ...

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-3 11:56

吴一 发表于 2016-6-3 11:46
2、不是诗语硬的问题，而是原稿该露的没有露得峥嵘。

“不是诗语硬的问题，而是原稿该露的没有露得峥嵘。”

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作者: 远山行人    时间: 2016-6-3 11:57

红屋子 发表于 2016-6-3 11:54
再品佳作

欢迎，问好！

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