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标题: 镜子，在夜晚哭泣 [打印本页]

作者: 方先锋 时间: 2020-8-17 19:20
标题: 镜子，在夜晚哭泣

镜子，在夜晚哭泣

努力的想把身子
探出窗外
但是风怎么也吹不进来
笑你，高悬在门楣
那一对戏水鸳鸯
再题字落款的水面
不起波澜，几十年乃至百年

哐的一声中
你被陪嫁的门帘，裹上
守在长明的油灯旁
暗淡下去，哭声由远而近
一只鸳鸯腆起发福的肚皮
扇灭了灯火，解开了花帘
钻了进去，是人不必害怕
是鬼退而远避

作者: 方先锋 时间: 2020-8-17 19:20
多谢审核

作者: 正月 时间: 2020-8-17 20:39
整首诗我觉得还是很不错的，但中间这三行感觉有些突兀，可以考虑是否调整一下——

哐的一声中
你被陪嫁的门帘，裹上
守在长明的油灯旁

作者: 沙漠 时间: 2020-8-17 21:41
再题字落款的水面～前面那个是“在”吧？

作者: 沙漠 时间: 2020-8-17 21:47

正月发表于 2020-8-17 20:39
整首诗我觉得还是很不错的，但中间这三行感觉有些突兀，可以考虑是否调整一下——

哐的一声中

哐的一声中
你被陪嫁的门帘，裹上
守在长明的油灯旁
暗淡下去，哭声由远而近
一只鸳鸯腆起发福的肚皮
扇灭了灯火，

我觉得这部分都得改

作者: 正月 时间: 2020-8-17 21:52

沙漠发表于 2020-8-17 21:47
哐的一声中
你被陪嫁的门帘，裹上
守在长明的油灯旁

有些太不和谐了是吧？俗称突兀感。

作者: 牛莽 时间: 2020-8-18 21:32
拜读学习方编的漂亮大作，提起来共同学习……

作者: 方先锋 时间: 2020-8-18 22:13

正月发表于 2020-8-17 20:39
整首诗我觉得还是很不错的，但中间这三行感觉有些突兀，可以考虑是否调整一下——

哐的一声中

陪嫁的镜子破碎了，被裹在主人死亡的婚姻里

作者: 方先锋 时间: 2020-8-18 22:13

正月发表于 2020-8-17 20:39
整首诗我觉得还是很不错的，但中间这三行感觉有些突兀，可以考虑是否调整一下——

哐的一声中

多谢提读

作者: 方先锋 时间: 2020-8-18 22:14

沙漠发表于 2020-8-17 21:41
再题字落款的水面～前面那个是“在”吧？

多谢指正

作者: 正月 时间: 2020-8-18 22:14

方先锋发表于 2020-8-18 22:13
多谢提读

客气了。写作快乐。

作者: 方先锋 时间: 2020-8-18 22:21

沙漠发表于 2020-8-17 21:47
哐的一声中
你被陪嫁的门帘，裹上
守在长明的油灯旁

一面经历了风雨的镜子的现状。多谢指正。

作者: 党水北 时间: 2020-8-19 20:51
来读先锋编辑的诗

作者: 牛莽 时间: 2020-8-21 22:09
深度拜读学习方编的精彩大作，好诗提起来……，受益了！

作者: 姚大鹏 时间: 2020-8-22 10:25
提读佳作，欣赏，问候！

作者: 长河一叶舟 时间: 2020-8-22 12:39
拜读佳作，点赞老师，问好！

作者: 李老妖 时间: 2020-8-22 12:44
有意思的一首诗。

作者: 牛莽 时间: 2020-8-24 20:00
非常有创意，诗意满满的，深度欣赏……

作者: 方先锋 时间: 2020-8-24 22:03

党水北发表于 2020-8-19 20:51
来读先锋编辑的诗

多谢提读

作者: 方先锋 时间: 2020-8-24 22:03

党水北发表于 2020-8-19 20:51
来读先锋编辑的诗

问好。。、