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                             很想说一些什么，在无涯的宇宙

                             我们的心灵很少鲜花开放

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                             不知谁家的孩子

                             在盈盈的月下

                             拿着半块月饼

                             滚着一脸的泪

       这是我几年前写的名叫《中秋感想》的诗歌，在那时我写完之后，我的心声总是不能自己，因为我时刻在感受着芸芸众生，当我的心灵发挥出来的天地，肯定要让永恒的大光阴朝夕体验着现在、过去与未来。这都缘由他们是从我的情感中流浪出来的骨骼，从父母让我们从该世发生之后，苦涩就日复一日的伴随他们度就年华……

       夜已更深，我收看了博客友人为我发来的QQ号，希望我就此加她为好友。我很感动她对我的信任，我们就称道她为紫月吧，在相互尊重的基础上，我们热爱友人。

        紫月是在上世纪七十年代末端，出生在鄂中那一片土地，我们把她设置在江城武汉。

        在QQ上，她就这样的谈述开来：我一生的命运可以用“可悲"来代替！我生长在一个五口之家，有两个哥哥，而哥哥们的脾气素来就特别暴躁，一有不顺心的时候，动不动就会拳脚相加，于是我就成为他们的泄愤对象。从小就倍受他们的折磨，我好痛，目睹到同学的哥哥、姐姐都能和睦相处，为什么我不能，我只是一个平凡的人，我只冀求哥哥们对我好一点。我尽力的努力过，挣扎过，没用，我没得选。我的心已死，我恨他们，恨他们对我如此的无情。我是他们的亲妹妹啊？他们竟然这样对我太残忍了，我恨！

       时值我二十岁那年，我改变了我的生活方式，可已经被哥哥打得遍地鳞伤，身躯与灵魂，都已经死了。 

      后来，我与现在的丈夫结为连理，他大我八岁，据悉他为人正派，也就把我从我的娘家放出来了。至少他平和，不具备打人的成分，我害怕呆在那个娘家，随着时日的发展我会疯的。虽然在我与他接触中，尚未找到那种令人怦然心动的感觉，可身体健康的居所找到了。唉！把自己豁出去了，至于感情有否，我能奢望什么呢？

       结婚当日我对他说：谢谢你把我解救了出来，希望你不要对我动手就行了。

       他沉默。

       婚后一段时间我才发现，他并不合适我。我的性格是天真向往浪漫的感觉。他城府很深，素日里没有什么共同语言，电视与睡觉成为他基本的生活方式，半点的温存从他身上都找寻不到。

       我曾经问过他：“你不喜欢我，为什么要娶我，你对我没有责任心，更何况是“爱”呢？”

      他颓废的答道：“我快三十了，如果在不结婚，恐怕以后会更难的。”

       听取他的回答，我煞然心痛起来，没有周全的考虑，又掉进了狼窝。

       在婚后一年后，我的儿子由婚姻的结合诞生了，生想他一定会对我温存起来吧？手牵手的一同看日出日落，向往浪漫也会因此美丽了。可这一切从他的性情中素来就没有显现过。

       冲突的缘由：厨房的下水道被堵，我就要他来看看是什么回事。

       他不耐烦的回答说：“你自己看撒？你都不知道我怎么会弄？”

       我当时颇为生气，但还是忍了忍说道：“这下水道是你们男人弄的吧？我要是会弄，我是不会让你下手的？”

       他回答：“你自己看着办吧！”

       我接过话碴，那好，那你明天就叫人来看看行不行。他让我自己去叫，说这点小事也要他做是不可能的。因为下水道事情都不管了，处于僵持中。他突然起身扑过来，扬手正准备朝我打下，于本能中被我用手挡回。

       先前娘家的情景，又浮现到我的脑海………

       无意中发现他有了红颜知己，我电话过去询问女方，对方答复只是一个普通朋友关系。她已经结婚，孩子两岁，与他只是聊聊天而已。

       我找到他，对他说：离婚吧！？

        离婚，这个单词在我的领域中太熟悉了，现在仿佛成为一种时尚或潮流，我时而思量着婚姻，爱情与婚姻，两者孰轻孰重？孩子呢，夫妻之间的第三者，那无辜的当事人？