感觉没铺陈开，意略显不足

暮秋血 发表于 2013-3-15 09:35
问好一片云，第一处，秋收与秋实，本质的区别不是很大。秋收有收的动作引向性，实字个人感觉过沉了下去， ...

; Z8 q  @7 i. K* D+ U指点谈不上,诗友能写出如此新疑别致的诗行,已足够让云学习了.云只能算是个偏喜直言的新手,所以说错了,请海涵!
感谢您的详细回复!
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郭群杰 发表于 2013-3-15 09:05
参禅也在诗意，赞！

  k/ {% e1 G4 r7 n$ n+ K问好老师，

鹤鸿 发表于 2013-3-15 08:47
禅的诗角，独特！

$ L# R" R) n* s) L0 C1 W) Y问好老师，感谢来评。

金陵一片云 发表于 2013-3-14 16:53
5 I8 k+ T8 \# _$ \, l; @. c. @新颖的视角!
  T3 _4 t9 g5 K) [9 D4 p; A
滚向山峦，滚向沟谷

问好一片云，第一处，秋收与秋实，本质的区别不是很大。秋收有收的动作引向性，实字个人感觉过沉了下去，缺乏某种灵动性。
2 C1 H4 X% S7 X3 \1 K0 ^& S0 L7 R: R第二处，浑圆之光后，初稿时，确实有一个的字。但是如果加的字，后面的心之舍利，就无法换行了。这里的换行，就有一个个人阅读习惯上的停顿感，与突出感，人个觉得，的字，在停顿的语调中已经无形中涵盖了进去。所以在修改时就舍掉了的字。
5 {! `% Z# n# ]! j7 d$ t4 u感谢您的指点。

参禅也在诗意，赞！

禅的诗角，独特！

新颖的视角!

滚向山峦，滚向沟谷
滚落雨，滚落霜
2 n' Z) G1 j# G- P: n滚出春雷阵阵，粒粒秋收-----此处，能否改成“滚出粒粒秋实”呢？因为这样与前几句更统一些。
最后滚成尘嚣之上
* D+ w5 N2 Y. A, Y0 C/ [( Z( H' U散发浑圆之光----此处，能否加个“的”字呢？个人认为一首好的诗歌，应该具有一种流畅感。诗友这首诗，唯独到了末两句出现了断裂。
心之舍利
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