叶晓霏 发表于 2012-7-20 13:13
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8 `  d/ ]2 T1 u( s/ W+ e- x* N谢谢你的支持，握手问好晓霏

夜1969 发表于 2012-7-11 22:14
是啊，我的感受也是这样，收笔匆忙了，刚刚在给一刀的回帖中也谈到了。我再斟酌下看看。

! k& p. `' U! U1 H# g+ B5 I读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑剔了。

叶晓霏 发表于 2012-7-20 09:33
夜   已在岁月的大雪中沦陷
: E  x+ G: L0 [老屋静默   守候着远方

感谢晓霏的意见！
尾句原本就是后加的，难免与原诗衔接不顺畅，我也是在试验，想看看这样的效果如何。
后期的修改过程中，我用“古典”一词来形容街灯，是想表达一种内心深处对于“爱情”的感受，这感受既是对于夜行人的，也是对于城墙的，想表达一种“有爱相伴的旅途”这样一种情境。通过开篇“沦陷”所营造出来的一种沉重压抑的氛围，表达了一种宿命的感受。在这宿命的人生里，我们所能够选择的，就是一种有爱相伴的人生。时光终究会湮没一切，但在这样的人生中，却蕴藏有新的生机——我在结尾所想要表达的，就是这个意思。至于其他词语，也是在根据情境的改变，在不停变动的，关键是想要其契合自己的感受和心境。
刚刚又有所改动，感觉比以往好了许多。晓霏再看看如何？

夜1969 发表于 2012-7-19 17:36
有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

$ D* J, i8 m3 |% U! Q夜   已在岁月的大雪中沦陷
+ j$ I( b9 l- N3 D- Y( N  h& e老屋静默   守候着远方
1 g) X- k3 w) e
) z* y  p; q5 z! v一路上   无眠的街灯依偎
/ ?: B( H3 [$ R* P. y$ r- \古老的城墙温暖而柔软
漫天飞舞的心事
生动了夜行者的天空
5 _0 ~' }* `7 i9 }
时光   一点一点破碎
湮没了深深浅浅的足迹
. f+ O) H2 z, s' q9 R
下面两句
“像冬天厚厚的外壳
深藏起了春雷的芽孢”不要为好，显得小气。
4 v, {- @/ ^9 |4 s4 C“淹没了夜行人的踪迹”去掉“夜行人”，因为上面有“夜行者”了，不用再强调。“深深浅浅的足迹”含有芸芸众生的意思，意味人生的足迹，和“时光”对应，大气而意义深远。
“古典的街灯”改为“无眠的街灯”，意味灯是亮着的。用拟人化手法富有诗意且充满动感。
. w( }% e6 J2 S7 K) I试着改了一下，不知同意否。。

叶晓霏 发表于 2012-7-19 16:18
$ r# I" k" v! o5 b( y我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人 ...

有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

夜1969 发表于 2012-7-19 13:44
我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受， ...

. Y% o4 R; B# y9 r) Z我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人”可以说的过去。

叶晓霏 发表于 2012-7-19 13:19
尾段欠思考。

我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受，但在这个过程里，仍然会发生美丽的诗意。不知可表达清楚？
9 B- U5 a- I/ e$ H! a( A) e从晓霏的角度看，怎么收尾为好呢？

尾段欠思考。

       《 雪    夜 》
       文/夜1969

9 Z* J' K6 `2 Y9 K8 V夜   已在岁月的大雪中沦陷
老屋依然静默着   守候在远方
# K& Z/ O6 s$ x0 w7 G" d4 y8 r
一路上   古典的街灯依偎
6 }5 Y$ X! ?( n: P' z. h柔软了古老的城墙
漫天飞舞的心事
/ v: q( B. @- a, _4 Y2 [2 ]+ m生动着夜行者的天空

6 j# H# A" x' z: w* w) p, p时光   就这样一点一点
湮没了最后一个行人的踪迹
2012年7月11日【下午1时33分】
6 r' l, q1 s% u7 c（感觉还是这样的语句与格式，对内心的表达更清晰一些。）