叶晓霏 发表于 2012-7-20 13:13
读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑 ...

0 @! _# H( X/ z2 Q谢谢你的支持，握手问好晓霏

夜1969 发表于 2012-7-11 22:14
是啊，我的感受也是这样，收笔匆忙了，刚刚在给一刀的回帖中也谈到了。我再斟酌下看看。

# z; b2 \7 O# O5 u4 K3 Z& c. F读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑剔了。

叶晓霏 发表于 2012-7-20 09:33
& H5 @) O8 G2 y0 I2 N( K- ?夜   已在岁月的大雪中沦陷
6 t  y' z( N3 e* y( U1 I* Q老屋静默   守候着远方

: p& O) A, x; @6 {- e6 A3 v感谢晓霏的意见！
尾句原本就是后加的，难免与原诗衔接不顺畅，我也是在试验，想看看这样的效果如何。
后期的修改过程中，我用“古典”一词来形容街灯，是想表达一种内心深处对于“爱情”的感受，这感受既是对于夜行人的，也是对于城墙的，想表达一种“有爱相伴的旅途”这样一种情境。通过开篇“沦陷”所营造出来的一种沉重压抑的氛围，表达了一种宿命的感受。在这宿命的人生里，我们所能够选择的，就是一种有爱相伴的人生。时光终究会湮没一切，但在这样的人生中，却蕴藏有新的生机——我在结尾所想要表达的，就是这个意思。至于其他词语，也是在根据情境的改变，在不停变动的，关键是想要其契合自己的感受和心境。
) g; i, _0 K# m6 p. I1 c: y刚刚又有所改动，感觉比以往好了许多。晓霏再看看如何？

夜1969 发表于 2012-7-19 17:36
有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

) B+ d0 b# H0 c* a0 ?! R- Z$ p夜   已在岁月的大雪中沦陷
) x! l% ]! z7 A7 @* L) t3 b% @/ x老屋静默   守候着远方
( K+ M8 W: Q6 l* R( w
一路上   无眠的街灯依偎
古老的城墙温暖而柔软
2 }' D& n) F7 q, y8 Q- ?( V漫天飞舞的心事
生动了夜行者的天空

时光   一点一点破碎
湮没了深深浅浅的足迹

下面两句
4 a* p7 X  K7 y, N3 _# U“像冬天厚厚的外壳
深藏起了春雷的芽孢”不要为好，显得小气。
8 u- g' F. L7 V“淹没了夜行人的踪迹”去掉“夜行人”，因为上面有“夜行者”了，不用再强调。“深深浅浅的足迹”含有芸芸众生的意思，意味人生的足迹，和“时光”对应，大气而意义深远。
+ V. B  H+ m9 ]' f“古典的街灯”改为“无眠的街灯”，意味灯是亮着的。用拟人化手法富有诗意且充满动感。
2 W) W* z  A& L9 d试着改了一下，不知同意否。。

叶晓霏 发表于 2012-7-19 16:18
我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人 ...

有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

夜1969 发表于 2012-7-19 13:44
( t1 N( O% R4 U5 {9 U我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受， ...

/ z/ C" ]3 {; k我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人”可以说的过去。

叶晓霏 发表于 2012-7-19 13:19
尾段欠思考。

我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受，但在这个过程里，仍然会发生美丽的诗意。不知可表达清楚？
从晓霏的角度看，怎么收尾为好呢？

尾段欠思考。

       《 雪    夜 》
$ F" f- N. y2 t/ v& a, g       文/夜1969

! @  r& c0 E6 P6 J6 F夜   已在岁月的大雪中沦陷
4 Q, w  `6 v2 t$ l$ d4 |老屋依然静默着   守候在远方

一路上   古典的街灯依偎
- b$ O  `8 `8 J/ c+ k# ^柔软了古老的城墙
4 {& ~9 H# f9 l- U; D漫天飞舞的心事
生动着夜行者的天空
' J) ]1 B7 H( n7 M3 m
时光   就这样一点一点
湮没了最后一个行人的踪迹
2012年7月11日【下午1时33分】
) u# q9 \( a, m- {0 [) ^（感觉还是这样的语句与格式，对内心的表达更清晰一些。）