【我被青春撞了一下吆】
我误以为沉默就是低调，而低调的含义是有财才不去炫耀。
那我是配不上低调这个词的，相反，我误以为的低调原来是高调。
相比之下，面对真正有才华的人我又是多么“低调”的啊！
我相貌普通的不能再普通，甚至和丑挨得很近，不过不是那种丑的出奇的人。
五官还算端正。我胖的显在脸上，而自身却认为是菱角分明的人，我修过一副美图，很长时间都感觉自己是那个样子。
或许是缺少自信，有时活在剧中，模仿别人的生活。
而现实没有给我一张人见人爱的脸，我的脸在生气时甚至会扭曲，就是这样一张脸我还不懂得爱护。
当我知道容貌只是为了区分男女，或是区分人的时候我才对相貌有了新的认知。
每当遇到挫折或是别人的责难，我往往选择无视。我认为丑是和我没有关系的。
当真正的爱情回来或是消逝的时候，我开始敏感身边的人和事，
会被别人的一句话左右，会相信人类的残忍，懦弱与无助。像被流言击中，
会深深地陷进故事之中，在善意浇灌的原则前面对挑衅我一次次退缩。
最后，终被逼近角落，自由在我面前失守，我被人或是一个团体肢解了，心灵防线被恐惧一次次冲垮，包括记忆被清洗的只剩躲避。
一时间仿佛只有死去才能逃避现实对我的追杀。
每天都要面对，每时每刻都能听到身边的人对我的讨伐。我在他们口中死去，在亲人面前无地自容。
我在抗抑郁药物的刺激下出现了幻觉，我开始思考，活着还是死去。
在很长一段时间里我相信我精神有问题，在很长一段时间里我认为身边都是正常人。
当我停药的那刻，也是我想融入社会的时刻，当反复融入社会无果后我又依赖上药物。
至今，我吃了两年奋乃静，碳酸锂，三年利培酮。住过一次院，
短短的两个月在我生命里却像经历了无数次从生到死从死到生的洗礼。
当退让让我不得不坚强，当我不得不忘记过去，我从愤怒中再次复活。
这次我接受了自己，接受了自己的平庸，接受了无法改变也不需改变的现实。
可能我还会一直愤怒下去，而我的愤怒不会再在我扭曲的脸上显现，不会忧伤地撩拨自己的情绪。
我会坦然接受生活，包括它所布控的一却，这次我决定用理智去维护，假如我还有的话。 |
发表于 2015-9-24 09:49
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