《拼死年代》
生活在忙乱地翻腾着，
我在为生而为人抱歉，一心想弄明白人这种东西。
我把我劈成两半，
一半像罪恶，活得活蹦乱跳的，
在羡慕攀高枝的人，却爱上鸟人的堕落，
一半像骑手，活得让人惋惜，
无法还原自己，在随风飘散。
或许人活着就是堕落，没有救赎的路径，
或许爱就是一场瘟疫，等于艺术的失眠……
就像是我活在没有我的国度，
让那个暧昧的身躯横陈在王府井大街上，说起六十四号街坊，
说起委屈求全，像田汉跪下来给人看，
像别人那样活着，藏起一个比人还大的不。
而我的每一个指纹都在揭人短，
不指向一座城市的指南，
在一个拼死年代，配得上一个没有人为之作证的证人，
配得上给自己的最后忠告，
在说：“干这个，一定行，和人拼一把儿，
哪怕还是有人扔菜叶”。
2019/9/23
《誊抄一份戏谱》
说起一种东西，是近乎三年的事，
说我在诗歌上的异见，
又被黑掉，在摇摇头，正在对着灵魂的样子搞名堂。
哦，的确是一份戏谱，
像一群二流子正在某个城头上插红旗，悬条幅，
或搭台唱戏，或搅乱空气，
且口口相传，让溢美之词变成一个公式：2+2=5。
我和这样的热闹毫不相干，
简直是累加的耐性，在让二流子抄上几份戏谱，
在上面写道：“请穿礼服的人鼓掌”。
我在把一些虚假的日子让给别人，
也允许给白痴打满分，在说：“流氓在哪儿？到处都是”。
是的，是我的两页诗歌手稿，
在一场演出的末尾，翘成两撇小胡子，
像萨尔瓦多•达利在玩着软塌塌的时间，让一份戏谱变成一块小纸板，
再让七星瓢虫爬过一叠空白的乐谱纸，
一连三年说起一把四条腿的椅子被锯掉一条腿，
就像是一首诗缺了三行。
2019/9/24
《好好活着》
嗯，不需要举手表决，
由自己决定，且发布一个命令：好好活着。
比国家美学考究，活出自己的样子，
活在一场挑战腐朽文学的灵感中，
或成为庄子的蝴蝶。
是的，切斯瓦夫•米沃什曾经说过：“诗歌在反抗遗忘”。
是的，我已经安排好五十而知天命，
在一个日子里面歇上一小会儿，
像一个国家的坏影子，
倚靠着国庆节之前的三个日子，
对照着一面镜子嘲笑自己像一个苦役犯。
嗯，没错，我又回到了这儿，
回到诗歌的一场抄近道上来，带上镣铐和绳索，
去捉蝴蝶，经过夏天的丁香树、火炬树和梨树，
或成为它们的替身，
或在诗的一条小巷中，说起走失的紫色火焰或梨，
丢开了身体里面的风景。
2019/9/26
《与鲁迅同题：病后杂谈》
忽然，阳光明净了一点儿，
并不像他们说的那样，只关乎形而上学的丰沛。
我放弃了一场歌唱，
让虚假的生活推搡自己一把儿，
走过十月的门槛，
学会一点斗法，把左手放在门环上演示一种怠慢，
把揪心的病痛交给风儿，
让香港的风声全是风景。
我也想煞一煞风景，败坏一下鲁迅，
一说起鲁迅的《病后杂谈》，
的确可以放浪一回，在说：“一个人的血，能有几回好吐呢？”
我也在血泊中寻得一个闲适，
不让病痛在我的身体里绞疼或较劲，放出一个人质，
放出我，放下生灵涂炭的一些事，
念一念人世间的利害，
让不死的魔鬼说：“这个人是反对过剩赞美的诅咒”。
于是，我又长了本事，这真是天大的本事，
又细数一下那死似的镇定，
似是撒谎，似是自欺欺人。
2019/9/27
《时光弄》
假如我是时间，我会给人以目吗？
顾城不在了，我还在，
像诗人的长相，在盯视黑夜。
黑夜漫漫，还有一小撮人在把玩真身，
像悲怆的词在这个秋天又来过一遍，带着命运一起玩，
比刘禹锡的白鹤飞得高一点儿，
过了一小会儿，天空的门敞开了，像是唐诗的半醒状态。
我知道，两个王朝的样子都是假象，
不及我和顾城的样子，
难免被笨蛋嘲笑，只在意把自己的样子抄写一遍，
混进国家主义，混成气功大师的坏脾气，
坠入八卦的夜，在反超诗的近道，
正在填补一个王朝的空白，仍在玄虚着。
是的，因为缺少诗人的注脚，我的样子不过是经过半里市井的样子，
仍在学习诗歌入门的手艺，
仍在黑夜的沙盘上，盘点着自己的样子，
可以正襟危坐，也可以神游天下。
2019/9/28
《在黑暗中倾诉》
当夜色压下来的时候，一种倾诉也在声声呼应，
开始，有些含混不清，
间或汇入大街小巷，
仿佛是横陈在夜色边缘的一堆堆遗骸。
再后来，仿佛是恻隐的心动，
怎么会像拉紧的铰链，在伴随着我的脚步声纠缠我？
突然，不知还有什么东西像吸血鬼一样在一顿一顿地拖累我，
比幽灵驯服小学生的血液可怕，
紧跟着阴森森的鬼魅，从鬼怪的洞穴中钻出来。
我只有守在这儿，关闭一下灵魂，
保留住一颗心，活过剩下的短命，
从睡梦的横截面上横插过去，用失眠哄慰我。
犹如命运的一个暗影在呐喊，
又仿徨成为一种寻找自己的样子，
在为自己造像，或站着入睡，或在半睡半醒之间，
带着眼睛和眼皮的隐痛，
看见虐政的图景在杀死六个孩子，
也杀死睡梦中的一个人。
2019/9/29
《私人态度》
我在隔着一片玻璃看过去，
一座挂钟的时间在分岔，岔开流水的样子。
看似是一种同等关系，
让我从我的身体里面走出去，
又推了自己一大把儿，不让自己停下来，
好歹也是一个人，抓紧在十二个浑圆的日子里过日子。
上午十一点钟却在小觑我，
在以笑杀伐我，在把我当成一个小矮人，
或是做一个比最短时间还要短的人，让我亏欠我。
为什么时间在闭口不答？
似乎是躲不开某些事，在日拱一卒，
在做人的标尺，在把我变成三个单数，
变得如此明白，也不左右拥别。
是这般真切：是灵魂和灵魂的认识，是人和人的不认识，
像在一个表盘上拔出三根钉子，
又使劲地甩出三个箭头。
2019/9/30
《十月五日，凌晨笔记》
人，除了炫耀自己再也没有什么，
所谓的拥有只是一个空虚的怀抱，世界并不允诺什么。
如果，我最终了解了自己，
我不存在，我会不会有一场大哭？
或许，有一份清醒就足够了，
可以挣扎成为一种光，继续在黑暗中写诗，
失眠在凌晨四点钟，像夜晚和白昼一起把美好藏好。
我爬上明天的某一天，
心不在焉只是一个离奇的词，
在谋划我的命运，同样，在忍受命运的恐惧，
是如此可鄙，像有人在我的背后挤眉弄眼，
以致于挤弯了我的脊梁骨，等于十二根肋骨像诸多的疼痛词汇。
是的，我徒然地走过市井，
只有用凡人之手复仇，抓不住任何东西，
或许是命该如此：我活成了一个偶然事件。
比如，我突然在这个混乱的凌晨从一场噩梦中醒来，
把一个头颅摆放在这个毫无用处的世界，
在假装那个是最后的自我。
2019/10/5
《灵魂就此坠落》
五十知天命了，我却别无所长，
每天呼应着黯淡的日子，
活在一场驯良的景观中，拉长了一个个庸常的日子。
是谁制造了十一长假的概念？
是谬误定义谬误，使我的一无所用，在反对它们，
像站在青年路左边的中国银行，
在把长春客车厂交给昨天，
妄想一把抓住自己，却在失落之时像人民币一样薄。
正如我飘落在青年路的街头，
曾在年轻的时候，草签过一张时间表，
偶尔，从北京华联超市到天嘉公园，再到长春公园踱出三步，
就此坠落在一种蓝色中，让时间亏欠我，
像一片湖水，在追忆孩提的传说，
像一口难以分辨的水井，伸出水舌头。
今天，我说我在青年路的右边走，勉强说出一种真相，
总是计较这儿，或是计较哪儿，
注定是在幽灵的眼睛盯视之下，走也不是，跑也不是，
经常是顾不上这头，也顾不上那头，
似乎是在此的坠落之物。
2019/10/8
《如此恍惚》
突然，老了，
不是觉得老了，而是一定老了。
是的，包括爱，
一直在一个生命的档口出卖我，
除了平庸的心跳，还有脸上的皱纹和凶险的骨刺。
我坐在自己的身体里面说话，
可以没完没了地絮叨一会儿，
是啊，时过境迁了，个人意识的崩塌或消散，
看似是诗，其实是什么也不是。
需要承认一件事：在一个人的身体里面藏不下太多东西，
包括抽象的自我，时间在做减法，
在减去渐渐显露的自我。
是的，又唠叨了大半天，干瘪的嘴巴也不是自我的出口，
一首诗转换不了什么角色，
即便是我的诗是我的一个替身，
我也认不出我。
2019/10/9
《近日失眠日记》
有人说：“生活是一次伟大的失眠”。
我说：“这是胡扯”。
最近几日的失眠，堵塞在琐碎的生活入口，
像吸血鬼吸吮着我的血液，
都是命运的残痕，即颓废又阴沉。
嗯，有三个梦境一闪而过，
我回忆不出生活的样子，抓不住它们，也记不住它们，
它们在我的手里已是空无一物，
不是黑夜的重量，而是人民的疾苦报告，
压得我有些喘不过气来。
我坐起身来，有一个幽灵在反胃，
紧跟着，还有一个灵魂在我的身体里面坐起身来，
在想着什么像我，什么像自我，
活得是这般计较，在上班之前总是嘀咕是搭乘一辆公交车好，
还是搭乘一辆轻轨车好，
是计较一块钱和五块钱的时候了，
总是觉得老了，可以用老年卡了。
2019/10/10
《诙谐篇》
在黑色的幽默里，是灵魂的惊慌失措，
一眨眼，变成了恶作剧，
反而遮住了一双眼，许多人看不见。
彼得•汉德克在问：“痛苦的中国人，你在现场吗？”
我说：“是的，我活成了痛苦的经典”。
五十年后，痛苦留下了后遗症，
正如我写的诗，止不住咳嗽，
是这样辛酸，像冬天的一个酸菜缸，酸死个人，
让一小撮人不配品读。
现在，有人骂我内心阴暗，
或骂我是印象派的疯子，却笨得像猪摆出一种决斗的架势，
比斗鸡好看，在赞美锋利的屠刀。
我说：“让蠢出天际线的人见鬼去吧，
每一天都在丐帮里混，混得在黑色的幽默中散了脚，
一心琢磨着行侠仗义，
一心在保护天朝，笑死个人”。
2019/10/11 |
发表于 2019-10-13 05:52
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发表于 2019-10-15 10:33
楼主
发表于 2019-10-21 16:52
