存在之媚――写给好友王东柱的一封信

金川诗歌

一　话题之媚

其实，你（注：指作者高中的同学王东柱，挚友，现任某研究中心主任。以下的你，专指该好友。）我居住在同一个城市（注：山西省阳泉市，是山西除太原，大同，排列第三的城市），本不需要写信交流，见面的机会非常多，可是我喜欢这种不见面的交流。这更适合我。这是我有意回避你们的又一表现。
春节，你发送短信问候我，是我妻子代我回复了。
有一次，我遇见小邢（注：作者好友的妻子，现任某局办公室兼监察室主任），她叮嘱我说，以后不要总联系不上，不要经常关机么！
可是我依然经常关机。现在，我的手机已经交给我女儿做备用手机了。
每年春节，你热情邀请我，与我们几位好友聚会，可是我都有意回避了。我想你们一定对我有许多猜疑，或者不满。
记得有一次，你去我家，看见我的长篇小说《走过心灵的那一端》装订成厚厚的一本。你说，写这个又能怎样？言外之意，有什么意义呢？有什么实惠呢？这句话你是随意说出，在我看来，却蕴含着你对我目前生存状态，以及所作出的重要选择十分不了解。
我目前的生存状态，已经与这些日常来往隔绝了。我已经沉浸在诗歌艺术里，过着纯粹的诗情画意的生活。我在网络的个性签名是这样写的：“一个诗歌人，一个四十岁开始以诗歌为生存模式与生活模式的人。”
哦，你一定觉得可笑，或者吃惊，或者不可思议，觉得我太怪异了，或者嗤之以鼻？
随便。但是，这绝对不是一个小青年一时冲动的妄言。这里包含着你所不了解的人生选择。这个选择，是一个中年人对自己生活，生存，生命的严肃认真思考的总结，是一个中年人试图把自己生命推向生命极致的真实可信的抉择。
每想到一旦见到你，以及见到大家，面对你们对我的不解，我一旦作出一点解释，可又觉得话题太多太大，不是几句话可以明了。但，给你们做解释的想法一直困扰我，我不能如此漠视你，以及大家对我的挂记。
当然，写这封信，不是纯粹为了给你以及大家做解释。其实，我更愿意默默无闻地，被大家淡忘，以保持我目前的安静，平和，愉悦的生活状态。
可是，我目前沉浸在诗歌艺术的探索之中，又不是纯粹过隐居生活。过一些时间，我就会产生对自己艺术行为做一点总结的渴望，总觉得对自己的行为有话对自己说。写这封信，也是对自己的反思与省悟。
当然，写这封信，不仅仅是给你，给我，因为我目前的文字活动，诗歌艺术活动，在百度，在许多大型诗歌网站，有不少朋友关注。
我在百度五十多个诗歌贴吧发表诗歌；在全国一百多家知名诗歌网站发表诗歌；我的诗歌已有文学诗歌纸刊，网刊杂志刊登；有的作品被个人空间，个人博客，以及综合性的网站转载；有的商户用“金川诗歌”做广告；我的诗歌已经与他们关联在一起，金川诗歌正在成为一个文化艺术品牌。我对自己诗歌艺术的总结最终是要面向他们的，所以，我把这封信都加了必要的注解。
如你所知，我做事从来都是非常理性，非常具有目的性的。所谓的目的性，就是必须符合我自己的做人原则。作为一个成年人，四十而不惑。许多原则已经成为指导我生命存在的基准。有些是你不了解的。而了解这些原则，你就能理解我的怪异，或者是我对你对我经常挂记的一点回谢吧。
而我实在不习惯使用“谢”这个字。我喜欢用我自己的方式回谢。

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二　幻想之媚

生命，生活，生存，客观上就是一种存在。存在的范畴，涵盖人类活动，万物，宇宙存在的意义，所以，我的题目没有用生命之媚，也没有用生活，生存之媚，这个题目叫做存在之媚。
你了解我的经历，十六上高中，我父亲患癌症，由于经济匮乏，不能去做手术，当然这是当时绝大多数人的处境，因为那时对癌症的治疗，以及治疗效果也不怎么看好。那时我无心上学，抱着一旦父亲去世，我回家担当支撑家庭重担的想法，整日想家，无奈用写小说做寄托，把自己搁置在幻想之中打发时光。在高一写出我第一部长篇小说。我记得是《草原上的故事》，听拉宝（作者高中的另一好友，挚友之一。现在某电厂任总会计师）说，手稿现在还在他老家。其实，在初中，我就开始写诗，是写古体，那是读《毛选》写体会，我都是用诗歌方式写的，当时参加农业学大寨大搞农田基本建设活动，我做通讯员，写第一首自由体诗歌。
其实，那时就胸有理想，仿佛要用做作家为理想为目标，做拯救世事的英雄，同时，又渴望过那种自由自在，无拘无束，诗情画意的生活，渴望在辽阔的生存环境里生存。这种想法一直伴随我二十多年，是导致我不能安心城市生活，不能安心自己的职业的主要根源，直至四十岁，我所在的企业（注：山西阳泉钢铁集团，大型铁合金企业，建立１９０７年，中国最早民族企业之一，由于亏损严重，又位于阳泉市中心，污染严重，２０００年申请破产，作者时任该公司原料烧结厂经营厂长兼工会主席）破产，给了我按照自己理想去重新生活的机会，于是回家办农牧场，遭遇彻底失败为止，才终结了这个幻想。
理想，不切实际，就是幻想。所以，我把我的理想，在这里称作幻想。
而幻想对一个人个性性格的影响，到底给这个人带来什么样神秘的沉淀，只有在幻想彻底被看清，才明了。只有现在，当我进行了大量的，确实给我的存在带来巨大愉悦，而且是非常有意义，被我的存在完全接纳的写作活动，才发现，幻想由原来的空想，已经转化成我现在天天在获取的，实实在在的艺术美感体验与分享。艺术创作，在别人看来是幻想，只有作者才知道，那是实实在在的存在的咀嚼与品味，就是这个道理。
由理想，到认识到他是幻想，到幻想破灭，幻想转变成一种实实在在艺术行为，这是非常难以叙说的历程。

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三　曲折之媚

你记得，高中毕业时，我报考的是中文系。可是你考上大学中文系，我却考上自己不愿意的会计专业。我那时就觉得，我肯定要走一种曲折的道路，才能走进我的理想。这种曲折可能就是从事文学活动的必然。
我中专毕业，刚参加工作，选择了去基层，许多同学认为我不该去基层做个食堂会计，我却是那么高兴。我认为基层有利于我理解生活，积累写作素材，可以为走上写作的道路做准备。我是如此天真！
其实哪里都可以积累素材，基层，机关，都一样。
不过，天真一直是我故意培养的一种东西，因为他是来自童真的一种美好拥有。我一直在拥有天真，并有意培养他。他有利于我准确分辨成人之中那些不必要的虚伪与累赘。许多成年人感觉到活得沉重，压抑，其实，就是丢失童真的资源太多。丢失天真的东西，其实就是一种难以弥补的巨大损失，正是人们在成年之后，不断遭遇痛苦的一个根源。这正是我在四十岁以后认识到一大缺陷，也正是我毫不犹豫专心进入诗歌生活的一个原因。我渴望拥有那些与生俱来的完美。
刚参加工作，我就报名参加南京青春文学院诗歌与评论专业学习，因为还是没有忘记做文学的梦。但是，那时我没有全身心投入文学创作。
我一直记得我父亲对我的告诫。我父亲生前，见我疯狂地读书，害怕我走上以写作谋生的路子，警告我说，古代凡是写小说的人，都是落第文人，不得志，闲在懒散，无事可做才从事的事情，不能当饭吃，写小说会叫你小子要饭吃。
那时，我不相信我父亲的话有先见之明。我认为，时代不同了，７０年代作家的地位很高，受人尊重。你想七八十年代，正是文学火爆的时候，我的文学梦正浓呢。现在看来，我父亲确实英明伟大。因为现在的作家，尤其是诗人，真正能靠文字生存的人太少了。
刚刚参加工作，一点经济基础都没有，而且真正进入写作状态，又不知道为什么去写作，写作的意义非常迷茫，根本不敢放弃工作专门从事写作，一点把握也没有。所以那时主要精力用在了工作上，工作越投入，便又做起政治梦想来。
当时的设想是，试图在四十岁以前，能在一个地方做一方诸侯，能好好做点事情，干一番事业――把一个地方治理的像人间天堂一样，人民衣食无忧，和睦安详，制度完备，秩序完善，都能有艺术分享的快乐，劳动就像艺术创作一样，不是一种劳力劳心的服役。
当时就是这样想的，而且现在也是这样想的，今后也这样想，这点不会改变。因为我认为人是一种高级动物，不能成为低级动物的生活习性。一旦发现人（尤其是我自己）有低级动物的习性，我就无法忍受。这正是我现在彻底进入艺术世界的又一根源。
于是拼命工作，不到两年（八三年参加工作，八六年回到机关）就被总会计师看重，调回机关。当时总会计师问我，愿意去财务处，还是愿意去审计处？我想，去审计处比较松散，没有日复一日，月复一月，年复一年的会计业务，可以抽时间搞写作。当时还是忘不了文学。
１９８８年审计局王局长在我们单位审计，我作为内部审计人员配合参加，他看重我的工作热情与能力，要我去审计局。还是因为不想脱离基层，不想脱离工厂，当时，有一种感觉是，总觉得不喜欢机关生活，虚无飘渺。不适合自己的个性。所以就回绝了。现在公务员待遇好，一提起这个事情，许多人都为我惋惜。
其实，我一点也没有惋惜过。我总是沉湎于我行我素的体验里，为自己的选择满意，因为我太喜欢随顺自己意愿生活了。我觉得人就应该这样，不应该受环境的约束与牵制，要按照自己的对生命存在规律的理解生活，才对得起生命。
１９９３年，当时总会计师准备提拔我，结果遭遇人事变更，提拔被搁置。第二年我写了财务改革万言书，被总经理采纳，并调改革办公室负责具体实施，当年顺利运行，并受到提拔。作了五年基层负责人，我一直是副手，一直没有走上按照自己意愿治理一方的正职的位置，于是又开始做文学梦了，便开始认真分析今后的出路了。
做了五年基层负责人，参与企业许多重大决策之后，才明白，一个人仅仅有才华还不能够在这政治上驰骋纵横，而是需要许多的要素。仅仅个人需要准备的要素，除了才华，必要的专业知识，其次就是性格，爱好。一个人必须对政治事务，具有强烈的兴趣，对社会关系的洞悉与构织，对政治体制研究与把握，对灵活处理人事问题的技巧与手段的运用，等等都必须有足够的性格素养。那时，我发现自己的性格适合搞理论研究，喜欢从细节概括事物的流向，并尤其喜欢了解人情世故的微妙，丛中看到生命的不同层次美丽多姿。其次，我的身体比较趋于柔弱的那种，与自己人生抱负很不成比例，根本无法在政治事务繁杂艰巨的消耗中保持耐性与恒定。尤其到后来发现，政治事务是那样不适合情绪化的性格，甚至是不允许个人情感的随意发挥与宣泄，而我恰恰是喜欢随顺个人情感发挥的人。因此，我的性格最适合文学。
１９９９５年开始写长篇纪实小说《走过心灵的那一端》。当时就为下一步走文学路子做正式准备了。以前，断断续续一直在写，从没有如此正规过。
《走过心灵的那一端》把我在农村生活作了全面总结。之后尝试写故事小说《天山飘韵》到１９８８年底。企业破产的趋势已经显露，于是设计回老家，一边过自给自足的田园生活，一边写作。１９９９年毅然辞职下岗。
当时不辞职也行，我可以去其他单位。
当时决定过田园生活是一个辞职的次要原因。主要原因，是考虑，要从事一个完全脱离一切组织，脱离一切带有偏见与派别色彩，以及有可能影响个人独立性与完整性环境，脱离直接存在厉害与利益关系的环境，为艺术探索创造一个空白，好彻底对生命存在，以及与万物之间的关联，以及所产生意义，趣味，以及对人类的影响，进行清澈明了的透视。
我研究过历史上的文学活动，几乎很少有人能把自己搁置到一个生命的空白起点，研究生命。所以，历史上的文学，是一种不自觉的，带有无奈色彩的文学活动，表现为消极厌世，以及对君主皇帝的嗜好迎合，等等。
这种对人生进行完全彻底的探求的愿望以及精心考虑，是辞职的主要原因。因为我需要一个纯粹的环境，来思考人生，生命。
我知道这样做是要冒风险的，因为有可能出现生存危机。而且我也考虑到，现在出现生存危机的可能不大。因为我是个多面手，有专业技能，有丰富的阅历，适应能力是没有问题的。所以毅然把自己投入一个一无所有的地步，平等与真实地开始艺术探索。
为什么要选择回家乡呢？其实这与我一直的幻想有关系。我一直向往田园生活，在自由辽阔的环境，浪漫抒情的环境里生活，一直认为城市生活根本不是我心目中的家园。我一直对城市生活环境充满抵触。城市人口集中，工业密集，车辆拥挤，对环境破坏太严重，根本不适合人居住。城市是利欲膨胀，利益集中的产物。城市生活模式一直是一个失败的，而又是人类无法扭转的失败选择。这个观点，直到现在，即使城市环境有所好转，我也没有改变。而我相信，人类本应该有更好的选择。
我一直渴望过那种简约，安静，空气清新，自由自在的生活。每当工作不顺利，甚至家庭不和睦，我都做这样的梦。渴望有一片属于自己的土地。
于是２０００年我承包了枣林沟一千亩荒地，二十亩果园，买了二十头牛，跟我弟弟，母亲，过起了世外桃源的生活。过了两年这样的生活。
之所以这样，除了自我的原因，也是为给我弟弟找生活出路。我一直在企业工作，工资收入只能维持自己的家庭生活。而无法拿出更多的资金支持我弟弟。我弟弟属于那种空想大于行动的人，自己没有能力，只想好事情，想得到别人支助，恨不得别人都是慈善家，自己坐享其成。尤其我做了基层负责人，收入比原来多一点，我母亲与弟弟对我的依赖更大了，总想到，我是万能的，他们要什么，我就能给他们什么。可是，我对自己的工作非常严谨，主管财务五年，主管原料进厂检验测粉，我想发财也是有门道的。可是这与我的人生原则不符。因此，我想通过搞实体，来带动我弟弟。
但是，两年经历了两大悲剧。我弟弟出车祸，差点丢命。出事那天，找不到我弟弟，失去手足同胞的痛苦，使我万念俱灰，心如死灰。当时我弟弟真的是没命了，我肯定会出家，或者隐居深山，再没有心事在世面闯荡了。后来找到弟弟，经过抢救，把命找回来了，那仿佛不是我弟弟死而复生，其实就是我死而复生。我这种性格太注重感情。这件事情，我彻底看清了我自己的秉性。
接着农牧场也经营不下去了。牛肉价格太低，养牛成本都收不回来。粮食收成，指望老天，也没有多少收益。果园在开花时节遭遇霜冻，结果以后又被冰雹打坏果子。两年的世外桃源梦很快就破产了。我真正体会到一个农民，一个牧人，一个果农的生活艰难。
至此，我才看清我真正的梦想，其实就是一种幻想。
田园梦想的破灭，使我悟到两个道理，成为我转变生存模式的支点。
一是，一个人无法取代另一个人的生命，情感，生活的经历，包括他们的痛苦，忧伤，都不能取代。
二是，一个人在城市无法获得自己的心目中的人生境界的满足，那么到农村，到真正的天堂也得不到。一个人在任何时候，任何地点都能获得人生最佳状态，那么这才是一个人的真正理想的生命状态。
这时，回望自己曲折的经历，顿然发现，仿佛神明在指导，一直走进必须是适合自己的生存模式里。那神明是什么呢？就是自己对自己秉性的充分了解与认识的过程之中，对自己与社会，自己与环境，自己与亲人，自己与周围的一切矛盾，自己与万物的存在，形成的一种互相依赖，与互相促进，互相弥补吸纳的完美状态。在这个状态里，你的生命仿佛神明在支助，清澈明了，安然自得，和悦满足。
此时，回望曲折的经历，呈现一种丰富多彩，为你所用，为取悦你而存在的景象。此时，你觉得世上，再没有任何人是你的敌人，再没有任何事会成为你的障碍，你进入一种自在自得，丰裕盈满的状态。

金川诗歌

四　艺术之媚

艺术之路，是一条真实的道路。不是虚幻。真实，几乎纯真，纯粹。
真实。这两个字，一直指引我的一生。这跟家庭教育，个人性格有关。
有一件事情对我有刻骨铭心的作用。在高中上学那年，班主任老师买煤，知道我们村的煤炭好，我父亲是村子里的会计，想便宜点买一车煤。当时我回去，通过我父亲的关系，便宜了十块钱，给老师办了这件事，那时我觉得非常得意，那在当时，一个教师的工资才三四十，便宜十块？是很大的数字啊。
我父亲去世三年后，我参加了工作，一天，跟我母亲说起当时村子里的会计是多么有钱，我母亲埋怨我父亲太小心，不会为自己谋利，也不会给人走后门办事。我不服气，说，我父亲给我们老师买煤就利用职权走后门了。我母亲笑着说，那十块钱是咱家垫的，你父亲怕你在老师面前不好看，怕你不安心学习，才想出这个办法来。
是的，我猛然想起，我父亲当时开的发票上有改动的痕迹。我是会计，知道发票是不能随意改动的。我父亲改动发票，原来是欺骗我。也是欺骗自己。这就是我们家人的性格。我父亲的这种做事方式，我太理解了。一点违背原则的事情也不能做，一旦作了自己就心慌不安，似乎被人抓住了似地，自己就谴责自己，根本不需要法律来谴责。
我也是这样，主管财务五年，吃回扣，拿黑钱的机会我几乎全部假装不会，或者叫不敢，全错过了。有时，我也要做一些不至于犯错误，又能勉强在制度上说的过去的事情，而每做一件，自己就觉得人活着，如此虚假，如此阴暗，如此憋屈，那又何必呢？
尤其在做基层负责人，看到工人们在粉尘超标的环境，在锰矿中毒的威胁中，自己又天天写汇报成绩的报告，看着领导脸色行事，就觉得是自己嘲笑自己的生命。做人，不能本真地做人，只能为了面子，为了所谓的大局，为了某种说不清的利益，不得不虚于应付，就觉得是活受罪。我知道这是自己性格的问题，是自己个性的问题，是自己习惯以文学的眼光与文学的思维看待生命，生存现状所造成的。因此，只好进入符合自己的艺术世界。
从２００３年开始写长篇小说三部曲之二《选择一个快乐自己》，之后第三部写成了长篇随笔《回望地球》对自己的人生观价值观进行了全面总结，至此，我停止写小说，停止写随笔。
觉得小说的虚构，让我无法忍受，不符合我的原则。而随笔（散文）太拖沓，散漫，又不能满足高强度的艺术思维，于是开始全力进行诗歌写作。仅两年，完成了二千多首诗歌，把将近二十年没有好好写诗歌的损失弥补回来。通过大量投稿，大量退稿的尝试，这时，发现我的诗歌艺术平平，于是一边开始打工，一边开始研究中外名家的艺术风格，到２００７年又写出二千多首诗歌，才觉得作品能拿出去见世面了。于是２００７年底进入网络，在诗歌贴吧发表诗歌。至此，我完全彻底进入艺术世界，决定以此为今后的生存模式。
艺术之媚，类似于毒品产生的麻醉，但他不侵害身体，不腐蚀灵魂，而是愉悦肉体，哺育灵魂。也类似一个成功的商人，在拥有财富，足够炫耀的瞬间，一个政客在获得权威，值得一抖时的风光，但艺术没有长期奔波，以及互相竞争的残忍对心灵的超强度的影响。
艺术之媚，能让你统领世界万物，但却给予你与万物平等存在，互相融合促进的分享。他不会把你置于战战兢兢，如履薄冰的状态，相反能把一切不良的心态以艺术的方式加以调理引导，而使你的心身到达生命本真的位置。
这个时候，你看世界，一切明了，清澈，美好，和悦。
我已经浸泡在这个状态之中，因此，对日常的来往，应酬，一般都善意地回避，因为那些琐碎会影响我的状态。处在艺术状态之中的人，不排斥别人的生存生活，而习惯保持自己习惯的模式审视，观察，品味，研究――以此作为参与社会的方式。这就给人造成一种印象，好像搞艺术的人特立独行，自视清高，与众不同。其实这都是错觉。一个沉浸在艺术世界的人，一切生命的基本需求都跟别人一样，只是处理这些基本需求的方式更符合自己艺术行为的要求而已。

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五　友谊之媚

我经常回忆与你，与朋友从前的经历，经常丛中挖掘诗意，写过不少这方面的诗歌。我喜欢友谊给予一个人在世界上的温馨。
但是，一想到与你，以及与大家在一起，大家对诗歌的不了解，对我的艺术行为选择的不了解，大家对我的担忧，使我本来和悦悠扬的心情，突然增加不必要的尴尬。因为我本身没有大家眼中的担心，或者其他看法――如不幸，命运不好，机会不好等等。甚至有的朋友认为，我作为一个写诗歌的人，很凄凉，很孤独。
有时遇到熟人，总问我在干什么？不如实告知，有违自己的原则，而说实在话，就会招来那么多的质疑，甚至使我本来不凄凉的心情，也增加那么多凄凉。
当然，我不回避一切，只是对于我来说，这些心情，情感，现象，已经在我的经历之中沉淀的太多太多，我只有专心去品味，咀嚼。因此更多的时间，我几乎全部用于思考挖掘，用于处理自己依然没有完全摆正的生命之中的许多更大的更高的问题。
我喜欢研究厌世的感觉，因为我以前确实悲观厌世。透过这个现象，我能洞悉许多没有到达过的境地。我知道我过着与世隔绝的日子，但这是表面，因为我用艺术的触须渗入尘世，艺术仿佛是一只吸管，尘世任何资源我都可以自如分享，或者尘世对于我就是我的存储，粮仓。
这其中就有友谊的存贮。
而我更喜欢远远望着你们。我知道你们工作顺利，家庭和美，生活宽裕，当然是比我宽裕。我就觉得很满足。我不反对你们去饭店吃一顿，但我反对自己。
因为我不忍心从事那样的消费。这是我的性格。尽管你们不用我掏钱，我还是过意不去。因为我始终认为那是一种浪费。其次，我已经无法恰当地把自己搁置在大家的闲谈说笑之中，那样我会觉得尴尬，不舒服，而我现在，只要觉得自己不满意，就要服从自己，而宁愿得罪大家，也要按照我满意的方式去做。生命应该保持自己最大自由，因为这样不损害大家的利益。甚至也许能为你们带来不少有趣的话题。
以前，我参加过几次邀请，一次邀请完毕，好长时间才能调整回到艺术创作的正常程序，代价太高，所以后来，我就善意地回避了。我说善意，就是没有对立的敌对的想法。我理解一切存在，当然也理解你们的心情，即使你们抱怨我，我也理解。
我们已经越过不惑之年，要进入知天命的年代，这些日常事物还有什么不能了然于心的呢！
我一直在用诗歌的目光看你们，其中有热情与情感，我更愿意把这情感用艺术方式流入我的生命的存在之中，滋润我的生命。写出更多的作品。
我的体质不好，一直受我父亲早逝的阴影的影响，深怕不良的生活习惯损害身体，自己也会短命，因此对身体爱护一直在心，因此喝酒，熬夜，狂欢，我一般不参加，尤其岁数越来越大，经历过亲人的去世，周围亲友邻居的被疾病夺去生命，给他们家人带来的伤害，我看在眼里，更觉得身体是一个人真正获得幸福的本源。这也是我离开过去生活模式的原因之一。爱惜生命，就要从这些小事注重。
一个正真的艺术家，是从对自己生命的爱护，维护生命健康与长久，来完成生命艺术分享的。不懂得这点的艺术家，是盲目的，找不到艺术本源，没有艺术土壤的艺术家。也不可能由自己推及他人，也不可能去热爱世界，热爱他人。
因此，我活得幸福，就是对你们最大的热爱。
这就是我推崇的友谊。

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六　满足之媚

我现在的创作速度很快，质量与产量都很高。这是我作为诗歌专业户，或者叫诗歌人，叫全职诗歌写作的优势。
而我一直没有出版诗集。
诗歌艺术，对于我就相当于我的呼吸。写作是呼入，写成就是呼出。至于发表与出版，那是呼出的最末尾的一点尾气。或者能否出版，能否有收益，能否成名，对于我来说，是呼吸的自然的流程的一个结束。它已经不妨碍我的艺术生命的存在。
因为我无法决定读者是喜欢我口味，还是厌倦我的口臭。
价值与使用价值，在诗歌领域表现的非常离谱。古今中外都是如此。许多著名的诗人，在生前大部分都无法获得应该分享的使用价值。使用价值，是针对社会以及他人而言。社会与他人不需要你的诗歌，使用价值就不存在。但价值肯定存在。这是马克思价值规律里阐明的。
从作者的角度看价值与使用价值是完全一致的，当写作过程完成，就跟咀嚼一个苹果，咀嚼过程就是全部，直至进入体内怎样被吸收，那是无法表达的。
我醉心于诗歌，是有准备的，因为我这样做不损害家庭的利益，不危害我的生存。一种健康良好的艺术生存模式被生命接纳，必须是对生命所需要的方方面面的问题做充分准备。
我妻子对我的艺术一开始也不认可，但我可以让她逐步认可。因为这关乎到我的幸福。如果我的幸福无法满足我的家人，她可以选择离开我，因为我损害了她的利益。或者她觉得她强调她的利益，觉得伤害了我，那么，她认识到我的幸福与她关联，那么她就会认同并支持我。而我相信，任何一项积极健康，而且对生命具有美好分享的艺术，最终一定能得到家人的认可，因为对艺术的美好分享，对生命个体的满足，所产生的美好流溢，一定会滋润全家，乃至对整个社会有美好的流溢与滋润。
我已经过了对名望，对财富盲目向往，盲目幻想的年龄，或者我已经处理好这些关系了。
我洞悉财富产生的秘密，洞悉每个富人所付出情感，精力，才华，技巧的环节，我从不嫉妒富人，或者有嫉妒心的时候，我研究嫉妒心表达的真实含义与意义的是什么，具有什么昭示。
我选择诗歌，已经明白要丢失某些东西，比如对金钱的更多追求，对财富的更多拥有。那是因为，我拥有了对我来说更重要，更不能割舍的财富。否则，我会放弃诗歌去做一个高管，做一个部门的负责人，做一个老板――这对我不存在能力上的问题，也不是没有机会。而是对我已经失去诱惑。
生命的满足，如此美妙。我的家庭平静安详，普通但充满和睦气氛，根植在现实，超越于低俗。我的爱情守候一种单纯，圣洁，安如磐石。我的生命健康和悦，不伤害他人，尊重他人的独立与完美。能做到这样，我的生命可以在更深邃，更广阔的现实与艺术境界体验，挖掘，分享。多好！
生命可分享的资源是无限的，而生命本身的资源是有限的。这就要求我必须遵从生命的意愿，使生命的有限存在，充分进入无限的资源分享之中，而我不能对一种咀嚼过的东西一再咀嚼。
金钱，一个流通工具，今天有使用价值，明天可能就是废纸。尤其在现代社会，金钱已经包括了人类本身的不可救药的属性，金钱已经不存在永恒的价值了。
把金钱做流通工具，不影响正常生命所需用，就是金钱的最大作用了，赋予金钱过度的期望，正是人间痛苦不断，罪恶与是非不断，而且日益升级的原因所在。
满足生命的境界与渠道非常丰富，每当一个道路走过，我就想体会另一条。诗歌给了我这种变化无穷的满足。我把诗歌作为一个工具来使用，他承载我的生命，引导并帮助我挖掘开拓生命存在视野与疆域。
你，以及大家愿意分享我的生命获得的满足，很简单，只要在任何一个搜索引擎输入“金川诗歌”就能进入我艺术生命世界。
我爱你们，但只能用我的方式――诗歌。
你们千万不要执迷于诗歌是一种工作职业，总想，诗歌给我带来什么？
不，诗歌给我带来生命的完美完整，涵盖了一切，但又不决定我的生命。甚至诗歌对于我就是一个维系生命的载体，是一个生命体验的自然流露方式，远不是一般意义的诗歌。我的诗歌就是探讨生命，生存，生活，似乎就像一个科学研究，纯粹生命，精神，灵魂理论的研究。
而这个研究符合我生命的要求，似乎没有任何功利性。
如果，写诗依然有强烈的功利性，那就是功利我的生命。是否功利世界，我就不知道了。是否有你们认为的功利，也许有，也许没有，顺其自然而已。
如果写作使我与世隔绝――出世，那么诗歌就是我的入世。我的人生的进退，得失，也就全部包括在我的艺术生活之中了，而诗歌所展露其中多少美妙的分享呢？我也不知道。
文字，言语，毕竟无法充分完整地展示一个人的全部。尤其不能全部展示一个人分享到的美好。而我也没有任何企图，把自己展示给谁。我之按照我生命存在的理解，来生活。我的存在，就是要彻底抛弃与世界功利性的交换。如果大家认为我的诗歌有意思，有人出版，我不反对。而我肯定不会为换取很基本的生活资源，去浪费更多的时间与精力了。
写作，是一个出世;；发表，是入世；合起来类似于生命的自然呼吸而已。
诗歌只是我的呼吸。呼入万事万物以及之间存在的愉悦之媚，再顺其自然呼出去，生命不就是以这样方式来满足自己吗？！其他的贪求自然就融合在其中了，又有什么可疑义呢！

　　　　二○○九年三月五日

白冰

夏花