本帖最后由 雅墨瀚香 于 2015-2-22 08:08 编辑
——我喜欢雪，用半生的时间没能学会敷衍、狡诈和欺骗；也许纯粹的只能是残缺，而残缺也是最美的。如雪花很少能遇见春天……雅墨瀚香
随便说点什么
随便说点什么吧
只可惜 我们已经开始拘谨
什么时候，黑暗至使我们疏远
我始终没有忘却那滴水
它在杯子边缘徘徊，对杯子的感觉是信任
杯子很深，深度会让它们迷离
而后，分开，忘记碰撞的感觉
就这样随意吧，容易受伤的
除了四季，还有空气
而那些诗情画意只属于结识的春天
反反复复，柳树早已学会了垂钓
枝条深深的探进水里
等待它的是腐烂，不是如星若飞的天堂
不知道还能做什么
面对现实，想的到未必做的到
流言喜欢寄居残缺
残缺也是喜欢阳光的
纯粹是它的理想
只是背过身去的时候，会被一座山欺负
不想说原谅，因为没有承诺什么
不能请你终止恨意，毕竟秋和冬的距离
是一场无语的萧条
而我在冬季 赏雪
为白倾心，将往事埋进风里
节制
在春天到来之前
我必须节制因诗歌而萌生的欲望
洗衣、做饭、上班
这些，必须去做，必须去完成
我不够纯洁，因为人情可以忽视错误
我不够公正，因为友谊已经包容劣质
在春天到来之前
我必须找到雪
在雪埋住黑的一瞬，修复我的处子之心
我恨你
我恨你，因为你的直白
其实 我不该恨你
几夜的无眠，昨天的眼泪
我想通了，你愿意作风，吹乱我的叶子
我又何必抵抗，乱而不落也是一种美
我恨你，恨你的不屑
其实 很久没有遇到这样一个忽视我的人了
我应该心存感激，是你让我看到自己
还是一个鲜活的人
既然你想纠正， 我又何必抵触
只有将根埋进规矩，才会有开花的机会
我恨你，恨你的口不择言
其实 这样也没什么不好
阿谀容易让我着迷，激怒倒是治愈潦倒的良药
我试着将这些话语装进口袋
任它恣意的燃出火焰，熔去自卑和怯懦
我恨你，但我不会妒忌
更不会去绊倒你
其实 这样真的没什么不好
一段轨迹加上两颗心的距离
足够垫付一生的铜臭气
让路
第一次路遇，你嗯了一声
第二次，你根本没抬眼皮
第三次，你似乎没听到我在说什么
第四次，我选择绕行，给疯狗让路
这一刻
这一刻……
这一刻，我做着三件事
——洗衣服、看电视剧、写诗
窗外是汽车喇叭杂乱的呱噪声
我喜欢这样过，把多件事按在一起
而我的灵魂却被安放在一个开花的季节
主题是相遇
表达是为了逢那一顺的奇香
此刻，父亲会在适阳的墙边晒太阳
而继母是在侍弄她的小庭院
那个背着累累伤痛的故乡啊，还在驮着背回想
往昔枪林弹雨的那个时代
还有现在-那些吃饱穿暖仍在继续贪婪的乌蝉
……
三月
在三月里种桃花
在桃花盛开的时候听笛
在笛声里恋着山顶的风景
在山顶的风景里痴望着一卷流水飞花
整个世界都在筹谋着一个三月
在三月的心头播种
在三月的胸前踏青
在三月的肩头折绿
在三月骨子里敲打春天
（一颗种子能结出一万个幸福
一任双乳能哺育民众万千
一个肩头能挑起海峡两岸的期盼
一副骨架能造就人间无数个春天）
逢在三月放歌
编就柳筐，背着春天上路
更想背一次家乡的老父亲
他的眼睛已经不再明亮
手中的铁耙一落一拉
春天就被他揉进了土壤里
姐妹
你好吗，我的姐妹
曾经我们一起承担了那么多，我没有说一声谢谢
你好吗，我的姐妹
曾经我们一起分担了那么多，我没有和你一起分享过什么
您好吗，我的姐妹
如果情谊需要精装
我会去学苏绣
绣一座圣洁的宫殿给你，让你远离烦恼
你好吗，我的姐妹
如果真诚需要表白
我会去紫竹林
修无数个幸福给你，使你远离忧伤
你好吗，我的姐妹
如果你为了爱情恨透了一万个秋天
我会在春天守口如瓶
守住所有关于夏天的秘密
如果哪一天你为了利益或误会与我疏离
我会站得远一点，再远一点
请你—
不要告诉我，昨夜
那场风雨，落红已吹落了一地
你说过
你说过有栀子花盛开的夏天最美
可以用洁白和奇香编织邂逅的情漪
你说过会等春风
会等栀子花开满原野的灿烂
而溢满世界的芬芳是你奢望的酬劳
你希望与香郁结伴成诗
相遇也好，相扶也好
总能拥着一些美丽度日
其实,悄悄的
悄悄的离去也好
那时
所有人都会忘记关于那个夏的风言风雨
真实，是信错了一个季节
心在凌晨吊死在一株老树上
真实，是爱错了一个庭院
看不到阳光走过，我炽蹰在其中
很多年只流着一色的泪
你说，所有的诗人和作家都在说谎
那么纯粹的魂色没有遇到几个
那么美丽的爱人没有来到身边
世人多会在相逢时就已经
开始轻剫外貌和形体
而你以春天做代价
也没有换来一个属于自己的秋天
怀疑
留下迷惑，夜又深了一层
接近过土壤的时候，信任弯了一下脊骨
邻居的导盲犬叫妞妞
它的尾巴不动的时候，空气会有些羞涩
它经常匍匐着
或是歪着脖子猜猜鸟的心思
它努力的
和夜一样安静
而后呆呆的
将一团棉絮吞进肚里
伤悲
悲伤是可以穿越的
伤悲，留在不必忙碌的夜里
其实面对生命，人是没多大区别的
只不过先去的不必痛，后走的容易伤
母亲松开手的时候，我没有习惯
有个文友取笑我
多大了还离不开母亲
我想，他母亲离开的时候
他 大概是不会心痛的
这个年，没有梦到母亲、姥姥和小外甥
她们大概已经适应了那边，不再爱这边的亲人
然而，我是爱着她们的
哪怕会像老辈儿们口中传说的
—梦到了身体会缠弱多病
我没有病着吗？
我知道，所有人和我一样都是病着的
因为，失去本身就是一种无药医治的病
而流年喜欢低徊，喜欢抱着往事不放
不放又如何呢？
它不是口袋中滚出的钱币
努力了，就可以赚回来，放回去
爸爸愈来愈老了，也越来越宽容了
我也忘却了的 曾经
多么恨他不够疼爱母亲
恨他责骂过已经病糊涂的母亲
恨他 诅咒过母亲死去
也许，有一种爱就是不分轻重吧
我越来越想回家了
心里乞望着父亲能够长命百岁
经常听听他的唠叨
虽然他的叙叨里只装着燕儿和天意
而我 心里是充满欢喜的
父亲的腰有些弯了
弯到容易让我们受伤
我知道，那是因为他背着岁月和他的四个儿女
然而，他必须坚强
将惧怕黑暗的泪水藏在肚子里
毕竟 面对 老，我们找不到一个缺口 |
发表于 2015-2-22 07:59
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发表于 2015-2-22 11:31
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