雹神庙（有修改，请过往的诗友给评一下）

梁树春

雹神庙

姥姥家西北的山坡上
有座一平米的雹神庙

春节上香的人
打扫庙内庙外
为庙里的灯添油
贴上“风调雨顺”的对联
再放几个“双响”

夏天下了雹子
妈妈先是小声念叨；
“行了，下点儿得了。”
哪知雹子越下越紧
越下越大
妈妈大叫着：
“行了，行了，还让老百姓活不！”
说着“啪”一声把菜刀扔到了院中

我知道这叫先礼后兵
揭竿而起


修改稿：

雹神啊雹神

老家的山坡上
有座一平米的雹神庙
过年上香的人
打扫庙内庙外
为庙里的灯添油
贴上“风调雨顺”的对联
跪下磕头祈祷
起来再放几个“双响”

夏天下了雹子
娘先是小声念叨；
“雹神爷行了，下点儿得了。”
哪知雹子越下越紧
越下越大
娘大喊着：
“行了，行了，还让老百姓活不！”
说着“啪”一声把菜刀扔到了院中

梁树春

提一下，再听听诗友意见。

梁树春

白希群 发表于 2011-12-18 00:22
学习梁老师这种认真的精神！

谢白兄称赞。早上好。

梁树春

搞活 发表于 2011-12-17 23:58
仔细看回帖，养分多。喜欢这样坦率的交流。

谢谢引读。
现在我考虑这首诗的原稿和修改稿，一个是诗中夹议的我国传统写法，一个是只述其事不加议论的西洋写法。

梁树春

青铜酒杯 发表于 2011-12-17 23:10
觉得场子始终没有压住，个见而已

谢来读。正在学习和研讨，我也希望大家都谈一谈。

梁树春

第六步回頭 发表于 2011-12-17 23:00
修改之前的更好些，做了足夠的鋪墊才能把最後的一句做得更有效果，好像很多別的方面的表現手法都如此。 問好 ...

谢六步兄点评。我也正在学习之中。原诗的后面两句涉及到了“议论”，议论归范了道路，减少了诗的含量。我也不知这两句是留着好还是去掉好了。

搞活

仔细看回帖，养分多。喜欢这样坦率的交流。

青铜酒杯

觉得场子始终没有压住，个见而已

第六步回頭

修改之前的更好些，做了足夠的鋪墊才能把最後的一句做得更有效果，好像很多別的方面的表現手法都如此。 問好樹春兄

梁树春

白希群 发表于 2011-12-17 17:57
整首诗反映了民俗、民风，塑造了直爽、刚强，不向困难低头的母亲形象，读后令人印象深刻！

谢白兄点评。晚上好。

梁树春

唐突 发表于 2011-12-17 12:20
不客气.再看,觉得改后确实好一些.原来的那个意图(中心思想)出现得有点牵强或者说突兀,现在这样,真还有点意思 ...

谢谢您又来读并作点评。后两句是议论入诗，在意象派诗中是不应该出现的。我也是怕有的诗友不了解诗的主旨才写的，但这样一写就缺乏含蓄的味道了。中午好。