《汨罗凭吊》

孙成龙

* u9 B4 q2 V* X8 b# W  G
《汨罗凭吊》
4 N+ g, a/ c# r' C. D1 g孙成龙
5 z* a  N6 R0 b" @, c
楚辞之外，清风不见
汨罗水波不兴
一方净土被阳光放逐
屈子投江
“自由而主动的死”
$ r; w8 K0 P* d# {
( Z1 A) v& k8 D2 c9 F3 s撇下我的影子江边孤独
2 J. n1 @! T  J& N4 x" _( o临江一站两千年
# g( a4 K7 S! J- w6 ]7 h主义太多
, x. c6 Q) T3 }( a2 r; g3 q我不敢轻易去死

只能活着
  B9 k, j/ t; `+ O/ T- d7 a继续

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:48
别嫌兄弟烦人啊

哈哈哈哈，不会的，等兄弟姐妹多了，就好了

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 18:42

别嫌兄弟烦人啊

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:37
3 @2 y- Z% m8 |! X- e9 [+ A5 P谢谢夜兄，跟定你了！

) T2 j- i: X& i' N. q6 O( ]

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 18:25
, N1 N$ L. A: [呵呵呵，喝酒就不必了，只要你有收获就行，我也就没有白忙活啊！

# U8 V7 t. Y8 }; T4 a谢谢夜兄，跟定你了！

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:02
看了好半天，夜兄改的太好了。同图帖子我已经重新编辑。
“自由而主动的死”感觉生硬，大大削弱了诗意， ...

呵呵呵，喝酒就不必了，只要你有收获就行，我也就没有白忙活啊！

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 17:28
! ~% f+ ]5 b7 w2 a  a# j最后四句有点多余，中间的部分也有调整的必要（尤其那句带引号的）。我试着改一下，你看看效果如何，感觉是 ...

看了好半天，夜兄改的太好了。同图帖子我已经重新编辑。
“自由而主动的死”感觉生硬，大大削弱了诗意，根本没有存在的必要。
. e( B6 E" o+ b5 s! |% B1 [: B“江边”改为“披着”，很大程度提炼了诗意。
最后四句完全属于画蛇添足之举，让全诗头重脚轻虚飘起来。
处理以后，诗意饱满了起来。原来的意思都在其中，反因其戛然而止，让人余味无穷。
9 J! v8 a; |, U6 h1 F  g+ q. O( l谢谢夜兄给兄弟上了精彩的一课，先握个手请你喝酒。

夜1969

和你的原诗对比一下，试着总结一下其中诗意和表达结果间的差别：
《汨罗凭吊》
5 c% K% R, B$ y- C" L7 ^& l楚辞之外，清风不见
  H1 I, Y; J4 S$ J/ p: m汨罗水波不兴
$ {& m0 i; T* H  T* K8 y# H  S8 I0 q一方净土被阳光放逐
1 N4 }$ A. y# D+ g* b屈子投江
* ~' Q: Z% R; h6 C% w6 \5 \" C“自由而主动的死”

撇下我的影子江边孤独
临江一站两千年
主义太多
; f! i  T4 U6 a% A我不敢轻易去死
6 N; O' D4 T# Z4 C, k. d2 \
只能活着
继续

夜1969

最后四句有点多余，中间的部分也有调整的必要（尤其那句带引号的）。我试着改一下，你看看效果如何，感觉是不是不一样：（另外：即便我改动的不如你意，也要试着理解其中意图，想想为什么这么改——这其实就是一个揣摩和学习的过程。）问好

楚辞之外，清风不见
汨罗水波不兴
- y5 l$ k) g' E" ^5 p# \7 l2 S一方净土被阳光放逐
0 y* \# `! \! O  e" }
, [) ]2 h' A, c6 I* ?; F  R( j屈子投身湘水
/ c$ k, }$ y+ z, B* m8 @+ _  T' W( K撇下我的影子身披孤独
) W8 b: s4 F$ M( W7 r临江一站两千年