《汨罗凭吊》

孙成龙

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《汨罗凭吊》
, W/ H+ f! I2 H孙成龙

8 r0 A) S4 g! s# Q: `) q7 L7 h9 I! T- f楚辞之外，清风不见
( e# Q) A# E3 \0 U* u汨罗水波不兴
# J; H1 _8 e" }; I' S2 x1 T一方净土被阳光放逐
屈子投江
“自由而主动的死”

撇下我的影子江边孤独
临江一站两千年
) t8 `9 I) A" J# W2 A# ?主义太多
我不敢轻易去死

只能活着
" `' ?. H- k9 ?继续

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:48
" x- b, H, Y( x: A. |别嫌兄弟烦人啊

哈哈哈哈，不会的，等兄弟姐妹多了，就好了

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 18:42

+ }* }* G! _0 j别嫌兄弟烦人啊

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:37
谢谢夜兄，跟定你了！

7 O8 T, D! V/ J$ O

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 18:25
8 z8 N5 r  x% r/ f; J, N呵呵呵，喝酒就不必了，只要你有收获就行，我也就没有白忙活啊！

谢谢夜兄，跟定你了！

夜1969

孙成龙 发表于 2012-6-18 18:02
7 l! f" I8 Q$ e, r- B看了好半天，夜兄改的太好了。同图帖子我已经重新编辑。
+ {7 }# M5 y2 Q7 C. s9 A“自由而主动的死”感觉生硬，大大削弱了诗意， ...

呵呵呵，喝酒就不必了，只要你有收获就行，我也就没有白忙活啊！

孙成龙

夜1969 发表于 2012-6-18 17:28
最后四句有点多余，中间的部分也有调整的必要（尤其那句带引号的）。我试着改一下，你看看效果如何，感觉是 ...

看了好半天，夜兄改的太好了。同图帖子我已经重新编辑。
“自由而主动的死”感觉生硬，大大削弱了诗意，根本没有存在的必要。
“江边”改为“披着”，很大程度提炼了诗意。
) _. N* K0 }9 O1 P7 t$ g1 c最后四句完全属于画蛇添足之举，让全诗头重脚轻虚飘起来。
9 w' K, j4 F% J7 O# m8 m处理以后，诗意饱满了起来。原来的意思都在其中，反因其戛然而止，让人余味无穷。
% M4 {3 }$ E$ [; }& H: O) c2 A# T2 f谢谢夜兄给兄弟上了精彩的一课，先握个手请你喝酒。

夜1969

和你的原诗对比一下，试着总结一下其中诗意和表达结果间的差别：
5 {/ Q# S  R8 u/ m8 o《汨罗凭吊》
楚辞之外，清风不见
- C. {$ t. V, V6 v, w6 l; c( }汨罗水波不兴
) f1 T5 ^1 e( _一方净土被阳光放逐
/ O* A+ J" [, x: T' h# y8 \屈子投江
“自由而主动的死”
% V& I3 K* q4 d4 j$ P
, W9 B3 X: ~+ ]撇下我的影子江边孤独
临江一站两千年
主义太多
我不敢轻易去死

0 C% M4 o+ ]; T$ ?' `+ x/ L# {6 `只能活着
继续

夜1969

最后四句有点多余，中间的部分也有调整的必要（尤其那句带引号的）。我试着改一下，你看看效果如何，感觉是不是不一样：（另外：即便我改动的不如你意，也要试着理解其中意图，想想为什么这么改——这其实就是一个揣摩和学习的过程。）问好

6 @9 Y# `1 O5 W# `: Z6 Z楚辞之外，清风不见
. j1 {4 T. ^0 E. w( I/ W汨罗水波不兴
5 D. {  T' g" z一方净土被阳光放逐

* Z% {2 k2 I) C! D: Y4 A0 C屈子投身湘水
- ?$ T$ f- E- I3 `6 K撇下我的影子身披孤独
临江一站两千年