【《诗歌培训班》同图001期】08#：《雪夜》

夜1969

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+ g3 f5 _) K- p; {! i       《 雪    夜 》
9 h2 [3 ?8 J9 Y2 B7 w0 U1 Q0 ^       文/夜1969

夜   已在岁月的大雪中沦陷
老屋静默   守候着远方
  U& `+ Z- N2 o, I% }( }
. t  C4 J$ x; t$ j+ a* X. J一路上   有古典的街灯依偎
1 N# i- p8 ~' A% K老迈的城墙温暖柔软
; b. h& ~/ j) |9 O0 B那些漫天飞舞着的心事
* R0 {+ I3 C, v: q5 F. x( ~生动了厚重的天空
* r2 [+ o& o1 C% R' U  V
: R7 `9 x+ a1 s" {7 N时光就这样   一点一点
6 ^/ z6 g' k* |  q9 U4 Z6 n! k湮没了最后一个夜行人的踪迹
+ I6 \0 y3 |, [! `$ R% m% G3 B$ }就像冬天厚厚的外壳
深藏起春雷的芽孢
2012年7月11日【下午1时33分】
2012年7月19日定稿。


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夜1969

叶晓霏 发表于 2012-7-20 13:13
1 N& g- v2 F; f' v读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑 ...

3 T5 @3 g( T9 {谢谢你的支持，握手问好晓霏

叶晓霏

夜1969 发表于 2012-7-11 22:14
+ Y3 i8 ~0 C2 @是啊，我的感受也是这样，收笔匆忙了，刚刚在给一刀的回帖中也谈到了。我再斟酌下看看。

% F6 y( h0 |) P9 H8 Y读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑剔了。

夜1969

叶晓霏 发表于 2012-7-20 09:33
: r2 ^7 _5 v1 v/ l, J夜   已在岁月的大雪中沦陷
老屋静默   守候着远方

感谢晓霏的意见！
5 A3 o4 f6 a9 c/ G1 l! J* T* C尾句原本就是后加的，难免与原诗衔接不顺畅，我也是在试验，想看看这样的效果如何。
  I/ d! Q; }- [0 _后期的修改过程中，我用“古典”一词来形容街灯，是想表达一种内心深处对于“爱情”的感受，这感受既是对于夜行人的，也是对于城墙的，想表达一种“有爱相伴的旅途”这样一种情境。通过开篇“沦陷”所营造出来的一种沉重压抑的氛围，表达了一种宿命的感受。在这宿命的人生里，我们所能够选择的，就是一种有爱相伴的人生。时光终究会湮没一切，但在这样的人生中，却蕴藏有新的生机——我在结尾所想要表达的，就是这个意思。至于其他词语，也是在根据情境的改变，在不停变动的，关键是想要其契合自己的感受和心境。
' |; F6 C: B/ [( e- W0 M刚刚又有所改动，感觉比以往好了许多。晓霏再看看如何？

叶晓霏

夜1969 发表于 2012-7-19 17:36
有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

5 b; B) ^; a' n" t$ D夜   已在岁月的大雪中沦陷
" g8 ?# j. P, g老屋静默   守候着远方

3 s# w% K+ J3 O/ Q+ \4 Y一路上   无眠的街灯依偎
% V! o: U. ~  ~+ c, b' n! U古老的城墙温暖而柔软
- z' g$ @6 q0 {5 {1 g漫天飞舞的心事
生动了夜行者的天空

时光   一点一点破碎
) p- E! k/ f$ ]% W% v7 c湮没了深深浅浅的足迹
! i* m( N0 t; x5 v
- W; z( `8 P8 {. r! u1 ]/ }  Q8 t下面两句
) B7 s6 B$ Q, O+ U" g& L, B“像冬天厚厚的外壳
深藏起了春雷的芽孢”不要为好，显得小气。
“淹没了夜行人的踪迹”去掉“夜行人”，因为上面有“夜行者”了，不用再强调。“深深浅浅的足迹”含有芸芸众生的意思，意味人生的足迹，和“时光”对应，大气而意义深远。
“古典的街灯”改为“无眠的街灯”，意味灯是亮着的。用拟人化手法富有诗意且充满动感。
! ~! d* Y3 U/ ^3 G试着改了一下，不知同意否。。

夜1969

叶晓霏 发表于 2012-7-19 16:18
我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人 ...

有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

叶晓霏

夜1969 发表于 2012-7-19 13:44
4 ]  C, y( O" z8 e我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受， ...

我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人”可以说的过去。

夜1969

叶晓霏 发表于 2012-7-19 13:19
% V3 P, R6 X& z* d' n5 D尾段欠思考。

7 I- J, w9 w4 z3 d! |* n我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受，但在这个过程里，仍然会发生美丽的诗意。不知可表达清楚？
从晓霏的角度看，怎么收尾为好呢？

叶晓霏

尾段欠思考。

夜1969

       《 雪    夜 》
       文/夜1969
; O. D' ?+ m4 i" B  G7 N& e* ^1 E3 w
夜   已在岁月的大雪中沦陷
老屋依然静默着   守候在远方

) h4 J5 M# Z: l* K" h一路上   古典的街灯依偎
& A% o* b( T& c柔软了古老的城墙
) B6 Y% w# T# n; _& s; o. N漫天飞舞的心事
4 b' @) K1 X* ]; w生动着夜行者的天空
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* p* E# z+ L) o9 i, H时光   就这样一点一点
0 L4 o3 k0 V# e4 s( a+ ^湮没了最后一个行人的踪迹
2012年7月11日【下午1时33分】
（感觉还是这样的语句与格式，对内心的表达更清晰一些。）
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