【本网诗评】（埙羽 专稿）《记漪澜诗友为我改微诗：春日钓者〓钓者》

王法

      【本网诗评】（埙羽 供稿）              《记漪澜诗友为我改微诗：春日钓者〓钓者》

                                                                                                                        ●漪澜
                                                                                                                                
                                                                                                                           

《钓者》/埙羽

起一杆儿花草
岸边野樱花笑得颤颤地
春在咬钩

本来是要点击复制文字的，可是不小心一下子给点出来个网页，跟你的这首诗有关，是一个两首微诗的帖子。一首诗六行字，一首诗五行字，这首是由五行诗转变而来的。
原题目是《春日钓者》。诗文如下

［春日钓者］/埙羽

起一杆儿
花草

岸边野樱花
笑得颤颤地
春在咬钩

首先说，这个题目改得不错。
喜欢微诗，喜欢微诗的惜字如金。不喜欢太拖沓的文字。微诗的精短让一些重复的词显得多余，而一些多余的词语让微诗也显得极为臃肿，同时也因为一些不必要的重复而限制了人们的想象空间。当重复不是作为一种修辞在微诗中出现的时候，一定要当心，那些重复了的，会给微诗作品减掉一些成色的。所以我说，首先，题目改得好，因为连带题目，总共才四行字，就已经出现了两个“春”，是不可取的。其实肯读诗的人都不笨，你只消轻轻一点，他们就会知道你想要表达的，就会心领神会你的意图。

“起一杆儿花草”这是第一行。我在看到这首诗的时候，第一个反应就是，这句好多余。所以第一时间我就不假思索地说，只要后两句就足够了呀，就是一首意境很完整的微诗了。其实这句单独看着也很美，尤其是“花草”两字，给这句诗语平添了一种曼妙的姿态，在修辞上面，无疑也是可圈点的一句。可是，你在写《钓者》，在写诗，你要营造诗歌的意境，你要顾及诗歌的张力，你要记住，你不是在交代事情，你不需要把每一个细节都说清楚。所以我说，去掉吧。这样子————

钓者/ 埙羽

岸边
野樱花笑得颤颤地
春 在咬钩

这样子，咬钩的是春，钓饵是这岸边的野樱花，试问天下间有几人能如此垂钓呢？！新、奇、特，是这首诗的亮点，春天来临的喜悦感也一并感染着读这首诗的人。可你再想想言外之意，春来，有时候也指爱情的到来，野樱花如一位淳朴的女子，笑容烂漫，当被遇见的时候，爱情无可预料地就来了，也不知究竟是谁钓住了谁个呢？反正，俺只看见，那尾爱情鱼是心甘情愿上钩的。

                                                                                                                                                      （8月16日）

漪澜

埙羽 发表于 2012-8-17 10:48
码字者码每篇字都是重新开始，码每篇诗时都是新手。我早悟过的，这世上没有诗人，只有诗文本，写不出 ...

听你的，写不出诗的写诗者会被消失，不想被消失，所以天天来写。谢谢

天上人间

王法 发表于 2012-9-11 06:04
谢谢

王法

天上人间 发表于 2012-9-11 01:07

谢谢

天上人间

{:soso_e179:}

漪澜

周旋 发表于 2012-9-10 08:23
拜读

周旋

拜读

漪澜

闲云野鹤 发表于 2012-9-9 17:31
好诗好改好评。读过好几遍了，就是没弄清评语文字是谁的。现在明白了。

我都不好意思露头了

王法

闲云野鹤 发表于 2012-9-9 17:31
好诗好改好评。读过好几遍了，就是没弄清评语文字是谁的。现在明白了。

埙羽主持的。题目有些问题。谢谢提醒。问好祝好

闲云野鹤

好诗好改好评。读过好几遍了，就是没弄清评语文字是谁的。现在明白了。