(突然看见了，接连最近又有点事情，突然看看了曾经的自己，应该从来没有发出来过，心事，也该放下)
或许是久远的过去，也许那也是唯一的伤感。她的头发很长，眼睛很美。记得她闯入了我的生活，让我深爱她，在那个时间节点里无论过去还是现在…
我少年时，很冷漠这个世界。从不愿意拿出自己的时间去消费生活，可能是懒吧。不过我依然记得，有一天她在不远处看着我，那时候我会经常看到她。放学时、车站旁，带着疑问的我，便开始想象这是一个怎样的女孩子，在高中毕业以前我骨头里那份与生俱来高傲不幸的全部降临于她，如果世间能有如果，我会怎样。或许我不会遇到她，从我有记忆开始，我的心就有一种惟我独尊的自豪感，我不知道，那到底是好是坏。但是对于她来说那一定是巨大的伤害。
第一次见她是什么时候，很模糊却又很清晰。好像她坐在我身后，还记得旁边的女同桌说因为她们是同学，所以才来和我坐。少年的时候我不爱询问一切，我习惯于像一个机器，每天做着一些所谓的因该。因为要写这篇文章，我突然想起来，我们在课堂上会同时用同一句话向老师喊叫回答着那些问题。不知过了多久，突然发现路上我总能看到她，似乎回家的路上有她陪着一样，不过我有一个坏习惯，就是不爱记住女生的名字，即便是现在我依然没有改掉。我说我冷漠其实说成木头可能更好一些，又一次在车站我见到了，突然想起她好像是我的同班同学，但是我又忘记她叫什么。于是我冷冷的从标识牌后走过而她依然停留在等候的公交线路上。之后我像一个严谨的老头，开始揣测她是谁？她怎么老在我眼前晃荡，或许还是我老在她眼前晃荡。于是我开始躲她，很愚蠢的躲避。但是仿佛我已经认识了她，那个时候我一放学便跑回家，嬉闹喧嚣的路上我什么也看不到。慢慢的我发现她周末会坐公交回家，平时会骑一辆黄色电动车，坐垫好像是豹纹的。
躲了好久之后，我发现我又看见她了。而且总是能看到的样子，我发现她感冒了。而且我感觉世界的每个角落都听的到擤鼻涕的声音，还有有时候老师讲课的时候不知觉得目光就会交汇，开始还会害羞的、镇定的若无其事，后来成了一种愤怒和某些复杂的内容在一起交织。
考试绝对是最伤心的事情，每次考试都像一次离别。于是乎那些伤感在考试中放大，撕裂着疼痛，我的回忆慢慢模糊，只是记得考试是如此难受，每一次考试都不是因为成绩。而恰恰都是因为成绩，有时候我也问自己，结果问来的是呆滞的沉默。
寒冬来了，她坐在我的左下边。那个时候心就像倒过来的冬天，外面是热的，里面是冷的。有一天黄昏，我们一起走着，我对她说放学天我请你去喝咖啡，在那边路口有家水立方咖啡店。她说好的，之后整个下午我的心像一把飞舞的雪花，在温暖的教室里久久不能融化。放学的时候，我在栏杆上靠着，等待她走过来，可是她没有走过来，这是第一次。之后我问她，她说我没有问她。我很落寞又恨无奈，于是我又帮助她画了一张去咖啡店的地图。我给我的朋友打了电话，让他准备了玫瑰花。可是她没有来，或者来了，并没有下来，那一天零下二十度，下着冷雾，我彷徨在街边，一直等待着黄色羽绒服的她，还有迟到的玫瑰花。
我已经忘记，她第三次是如何放我鸽子。但是那一次她让我伤心了。她让我觉得她在戏弄我，于是我半年没有看她一眼。当我决定冷漠谁的时候，那一定很可怕。之后我也不知怎么了，开始期待着高中毕业。希望能有一个假期可以把我赔偿给她，让她所有的伤心换成美丽的回忆，可惜人生总是陌路的，上帝在那一天安排我们见了面，但是上帝他并不希望我们一同创造美丽的回忆。
当然有一个日子我依然记得，那是元旦。我知道，如果你去了，你就选择了放弃，我多希望你不去，可是你去了，那天傍晚我一个人不知所措。那个假期我的难受，在时间中不在铭记。因为她，她闯进了我机械的生活，在那个时间的节点里无论从前还是现在，就像《摘自那个冬日的记忆》一样，她还有他在那时候写满了伤感。
《摘自那个冬日的回忆》
西下的阳光洒进学校
照在身上
让我感觉到冬日里的一丝暖意
透过天空
底下一望无际的蔚蓝
还有几片白云
让我以为是在海面飞翔
间或看到被风卷起的白浪
好不惬意
本来以为会比南极暖和点
太阳下山
出了学校
迎面来风
一阵寒意
涌上心头
看着这个熟悉的地方
突然很想念
诗歌写于2009年11月28日（原本为一片日志，分行后为我第一首诗歌）
文章写于2012年10月3日 |
发表于 2017-4-25 14:08
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