克文2017年下半年诗选（二）

克文

*木棉花红

最近孤单绝不会最美
幸亏木棉花红
像绝美女人
轻敲山谷房门
我们一大群人
我们没有依赖什么空旷
我们随着远方
回答所有满意的
回答所有还未满意的一切

最近怀抱绝不是假象
火红不是喊回来的
尽管山谷回音不能证明什么
一团团诗意存在
向上向上的节奏
正淘汰夜莺的曲调
我们一大群人敞开着
可以涧水无限轰鸣
可以幽静只管弥漫

我们一大群人
我们无法在一幅画里抽象
木棉花红足够一切快乐明朗
哪怕是残篇里的阴暗
也足够让朗诵掷地有声
这都是谁想要的？
那些总在哀悼的面具
最多只能在藤蔓上流行
最多只能在自省间凹凸不平

我们一大群人
从山深处走向平凡
深夜有涟漪清晨有鸟鸣
我们睡去又醒来
像木棉花红一年又一年
哪怕有浮躁有风暴
月亮只是喜欢玩捉迷藏
神秘只是几只野兔
突然跑出来点缀山野

最近热毒绝不是主流
木棉花红足以应付一切
我们一大群人
有着一样的思索
天空在树之上
树在天空的缝隙之中
同样在阳光激励下的路上
哀叹只是挥洒的汗水
前进才是渴望长大的羊羔

我们一大群人
珍惜着感恩着幸福着
木棉花红是谁爱着谁
那么多的阳光
在饭碗在酒杯在桌上
那么多的照耀
在芒果在舞蹈在生命里
那么多的贴近
在手上感知着颤栗着无限丰富着



2017.7.06-08

克文

*一直隐身着

你会看见松鸡
在树枝上跳来跳去
却看不见我快乐的节奏也在
你根本不会猜测
我也曾在树枝上
睡过醒来过
我也只知道
曾经有自己的呼吸
在上面沐浴着月光

在茫茫的人群中
就更不容易发现我的踪迹了
在人与人的空隙处
我碧绿着自己的手臂
不时也有几朵小花点缀
可是只有我自己害怕着
怕自己会像树一样
站着一动不能动
不能偶尔也去挑逗一下你的幽暗

把自己隐藏在自己的躯体里
任光阴拽也拽不出来
不知是残忍还是愚蠢
每当自己剥不光自己
我知道消失也不是一件容易的事
或许你早已把我遗忘
我却还在积攒着雨水
准备酿一壶虚无的醇酒
盼着在尘世与你有一次最美的同醉


2017.12.18

克文

*一只蚂蚁爬进我的杯里

没有预告
没有伴奏
不是茶水的杯
不是卡布奇诺的杯
一只简简单单的蚂蚁
没有衣裳没有帽子
一只容易忽略的蚂蚁
影响着闹钟
童年迟迟醒来

江山陈旧
曲线新颖
在家不栽枇杷不栽核桃
一只蚂蚁爬进我的杯里
一圈圈盘旋着
升起又降落
像昨夜的梦无趣无味
不知不觉
厨房的排水管又堵了很久

杯里有我喝不掉的野生分享
在旷野在山顶
都有着旅游者
极易接受的罐头与美学
一只蚂蚁可能永远醉在杯里
也可能悔恨起来
一步步回去通风报信
天空由蓝变紫变黄
其实都是少数人的游戏与膜拜


2017.12.17

克文

*一只雌性的橘子

其实谁都可以去品尝
轻轻剥开
一瓣瓣送进嘴里
可以酸可以甜
可以有阳光有雨水的味道
回旋在岁月的宁静里
一切都不需要设计
在这个萧条的冬天
一只桔子不经意领夜色转身

可是在一个荒诞的下午
一把熟悉的切肉刀
突然失控
一个女子
在医院抢救无效
新闻在血味中传开
没有人知道她的名字
没有人知道那个食品店里
残忍如何瞬间绽放惊悚

一个凶手在逃逸
一个灵魂在悄悄弥散
就像公园里的几只水鸟
突然消失了所有的声音
独留一湖涟漪起伏
只有一只雌性的橘子还在
还在一个水果盘里
等着月光树枝醒来
等着十二月的脚步醒来


2017.12.16

克文

*这次从半空掉了下来

能爬多高
粉丝们尖叫着
都忘了自己的名字
甚至忘了今年有多大
只知道这高楼与那高楼
都在半空稚嫩着
孤僻着
从来不说爱
从来不屑蜜蜂与蜂蜜

就像从来不关心自己的命
爬在半空中
半空才是自己的宿命
双手只活在半空里
仿佛只有昨天的照片
才是真的
只有昨天的空气
才不会厌恶急促的呼吸
只有昨天的魂灵才清澈透明

从半空中掉了下来
是自己给自己的玩笑吗
哪里还有时间回答
一切的一切都留在了半空
谁不对半空有着好奇
雾锁也好天黑也好
母亲的乳房都在那里摇晃着
那里的风多静寂
只有奶水的声音在不停聚拢


2017.12.10

克文

*受浸

受浸在形容词里已久
冗长与种种手段
我已跨不出裤裆
就如良善的苍蝇
沉迷在激动的气味里
一圈圈回旋着
管不了谁讨厌
谁惊叹，谁智慧满满
秃头着

淫荡是如此容易
留住一个动词与名词的丰饶
爱上文化的残羹
我就不是一个乞丐
在葡萄面前谈谈酸甜
在生理上面论论高潮
哪怕真的早泄了
看看表
还有时间的肖像艺术着

企图把我从蝴蝶的坟墓里
抽离出来
那都是徒劳的舞蹈
卑微的辩证法
让我一直卑微着
词语创造出我的白痴
我的白痴在耻骨前的软组织里
荣耀着
那不是谁都能操纵的蛰伏与狂妄


2017.12.07

克文

*钟表里的耳朵

如果我是钟表里的耳朵
早就枯竭衰败了
不静寂
不孤独
不谈情
不做爱
任凭时间机械地摆布
不狂妄
不失眠

我逃不进石头里
在溪水下
在河滩上
一个无穷无尽的过客
只管倾听
只管承受
过去是此刻
未来是此刻
一个个石头都是此刻的坚硬与光滑

我真的不是钟表里的耳朵
我有自己的父亲
我有自己的母亲
一个早早离开不舍的尘世
一个活在尘世却已不知了烦恼
但是他俩给了我
懦弱与不甘
满足与屈服
还有整个宇宙的星斗



2017.12.07

克文

*这么多的鹅卵石漫步街头

如果你也在，你就不会虚空
没有了麦子的喧嚣
路就会轻松了许多
而梦中的女人会更加清澈
仿佛刚在溪水里沐浴过
如果你与这么多的鹅卵石一起漫步
谁能隐藏住这油画般的时空
而活泼伶俐的女人
都会像哑巴一样着迷着悠长

这么多的鹅卵石都拒绝着歌唱
脱光了一切，却不是玻璃泡
不是随意就可以在里面
储藏不确定的黄昏与黑暗
而丝绸瓷器的女人
不断有着海潮的澎湃
总是不会衰老与消亡的那些脚步
都会节奏般平静
不在乎空气中的氧与二氧化碳

这么多的鹅卵石在街头漫步
是谁告诉我羞愧成灰思想熟了
而挥发不了的女人
都是清晨新生的剧本与演绎
我没有任何可以颓废的理由
那些药瓶药片浮夸出的疾病
是如此人性又如此冷酷
不断鞭策我也要走出去走出去
走进女人的肚脐走进鹅卵石的心脏


2017.11.23

克文

*他终于激动了一次

秋天刚到，冬就来了
他的城市没有鹰叫
他的房间多了几盆多肉
没有什么可以大惊小怪的
不可避免的疾病
只能坐着的母亲
一切都井井有序
有什么可以让他激动的
云日变幻，都有棱有角

雾霾时有时无
多喝几口水也就过去了
他的口袋没有笔与笔记本
他的内心的旮旯
也不会有些许的诗意尴尬着
许多气味已不再敏感
忧郁只管继续忧郁着
有什么可以让他激动的
除非有父亲来自天堂的信件

父亲太遥远了，好像早已把他忘了
不过他还是真的激动了一次
那天也没有什么特别的
鸽子依旧很多，都大摇大摆的
那天他也走着平常的高度
那一刻他也不是从梦中惊醒
那一刻枯树随风摇曳也不是刻意的
他终于还是激动了一次
像平静的湖面突然有了野鸭的惊叫


2017.11.19-21

克文

*精神病好久没有发作了

兰钦寺的雨
不会说下就下
至少要等
收拾好竹竿上的衣服
兰钦寺的雨
总是如期而至
如此默契的滴滴答答
可以忽略
一切可以忽略的大腿

病是始终存在的
仿佛你有我有全都有
而精神病的发作
有时不是经验就能判断
本来一场雨
下到三分之二的时候
就会天昏地暗
就会有一条鱼
突然游离在山涧的小溪之外

兰钦寺可以隐藏很多东西
寄居一刻有一刻的闲暇
雨不急不慢地停了
露出笑容的总是一些药丸
可怜兰钦寺不会看病
不然门庭若市
而精神病迟早还会发作的
就像兰钦寺的暮钟
那么亲近又那么遥远


2017.11.16