《像一场雨》

独醉秋风

以前我也觉得我是很容易被那种不开心的事情折磨的人，每一天总能碰上让我忧郁的事情，然后一天都不会太高兴，走在街上，和我擦肩而过的路人都是板着脸，飞来飞去的鸟儿都是垂头丧气的，连蚊虫也专门喜欢叮我。除非是有特别让我兴奋、高兴的事情，否则每一天倒真都像在煎熬。

我也曾以为我已经快要忘了我何曾快乐过，难忘的日子大多都是有意义的，但是这个意义却和快乐没有太大的关联，就像活了这二十年，虽然也常有一觉到傍晚的时候、虽然也常有外面疯狂到两三点才回家的经历，但是我都当做是在逃避痛苦，却不曾真正快乐，总感觉从儿时起，在心里一直都有副担子压着，让我呼吸不畅。

几岁大的时候，在幼儿园的老师眼里，我就一直是一个智力发育很迟缓的孩子，到了学前班，已经有孩子会做简单的算术了，而我还不知道这些数字是什么意思。小时候我就很少有表现的特别超常的时候，唯独是突然有一天，我会画画了。

我还记得那是在一堂美术课上，我已经忘了那位老师的姓名和样貌了，还是后来母亲告诉我的，后来那位老师就给我父母打了电话，说我会画画了。母亲后来还常回忆说她当时很高兴，甚至想过要把我培养成画家。之后就给我报了各种少儿美术班，让我充分去施展他们眼里的天赋。我倒也没让他们失望，小学的时候，参加了大大小小的比赛，都能拿到个不错的名次。

其实我那个时候什么都还不懂，父母在我眼里都是很野蛮的人，我只要不按照他们的吩咐去执行，就要挨打挨骂，于是就连上了小学以后，我都还在怨恨父母，我觉得我一点都不快乐，就连画画，一开始只是因为好奇，看到新鲜的东西觉得用笔画下来会显的很有趣，就和其他同年龄段的孩子所表现的情况一样，等到玩腻了，我就会扔掉。而这却成了父母眼里的天赋、以至于连教我画画的老师都夸我聪明，要好好培养才行。这种情况一晃，不知不觉就延续了这么多年。

其间在念小学的时候，虽然也学了五年钢琴，虽然我在音乐上也表现了一点点的所谓“天分”，但我贪玩的心一次次刺激到了他们，他们越是逼迫我去练琴、画画，甚至每天都规定我要达到什么程度才允许我吃饭，我就越漫不经心、心里想的都是玩具、游戏，直到父母终于伤透了、绝望了，终于不得不对我放弃，继而我也就中断了画画，家里摆了架电子琴，是小学一年级买的，小学六年级过后，我都没再碰过，虽然现在很喜欢音乐，甚至有想过再继续学钢琴、毕竟指法这些我还是没有忘、能识谱，但是儿时的经历始终让我心有忌惮。

初中的时候，我的成绩并不优异，父母靠关系把我弄进了最好的班级，但是我适应不了这样的强度，虽然前期也坚持过、成绩也徘徊在前列过，但是面对对学生要求近乎苛刻、甚至常常以体罚、以“黄金棍下出好人”为教育之本的老师，我的叛逆心早已超越了我的上进心。尤其是面对辱骂，我更没少挨打骂，班上挨打最多的人俨然也成了我。中考落榜我也就不再意外，倒是父母对我太高太高的期望值，最后这落差，全部写在了脸上。那也是我最不好过的一个暑假。

高中我也就没脸再在那所中学待了，换了所口碑不是太好、甚至很差的中学，父母说我这样的人，也就只有这种学校才治的了我。虽然我也觉得心有不甘，它却改变了我的轨迹，我理所当然就读了美术班、高中由此开始了艺体之路，后来我把我又精力都花在了那些更值得也更擅长的地方，且我也算做的很开心了。至于老同学、好兄弟些，现在在一起的时候，或许绝大部分都忘了初中一些让我蒙羞的事情。人们其实都不太会把他人的清白或委屈放在心上。

现在我偶尔也在教一些孩子画画，这些年的记忆反而促进了我的成长，同时我也更加深刻的反省了自己。这个暑假一边在学习专业，一边也在闲暇时间继续在网上指点一些曾经教过的小孩子画画、纠正一些他们画画的错误。走在街上，擦肩而过的路人还是他们应该有的表情，飞来飞去的鸟儿也是它们本来的样子，我也很少再去注意这些微不足道的蚊子，有没有在叮我。昨天一个学生还在QQ上问我，老师，我也在集训了，好累啊，这个老师逼的真紧，我都不想画了。我告诉他，没关系，你画的很好，我看着的，好好加油，我一直看在眼里的，相信那位老师也一样。