本帖最后由 王家鸿 于 2013-9-9 09:55 编辑
打 量
站在二十年前那个自己的身边，突然感到岁月已然苍老了许多。那一个我打量现在的我，会感到无端的怅然，乃至鄙夷与愤懑。
而站在更远一点的地方呢，也就是三十年的面前吧，对现在的我或许陌生感强烈，心存敬畏。
是二十年前、三十年前，还是现在的我更好？
人就是这样，永远无法确认自己的身份。
记得以前常常与未来的自己会面，但现在想来，所见到的，好象全是别人。
或许在二十前之后，自己突然走岔了道，再也不会与过去的或未来的自己谋面。
跑 步
陡然记起中学时代，在大雪纷飞的早晨跑步，便有温暖在心中升腾。
幼时在乡间，每天清晨先割好一担草，才上学。有时还没有走到学校，上课玲便远远地响了。
大学时我的体育课很差劲。但在一个早晨，在与同寝室的另外七个同学的非正式比赛中，我竟然得了个“第二名”，赢得了两个馒头，外加一碗面条。
已经很久很久没有跑步了。走路也是慢悠悠的。
但偶尔也会加快步伐。虽然每天除了上班就是吃饭、睡觉，但饭可不吃或者晚一些吃，觉可不睡或者少睡一些，但如若上班迟到，可是件大事了。
回 家
走了几十年，却怎么也回不到家。
自从那年离开以后。
最终只得在旅途上跋涉，在长期的或短暂的流寓之所里默想心事。
第一个较长的流寓之所，白天属于我，夜晚呢，大多属于老鼠。那是一栋50年代建筑的仿苏式老房子，师生皆称“黄楼”。
在某个地方住了一些年月，又一次次搬东西走人。然后再从新的流寓之所，回到相似的年节，看看母亲的绉纹一年比一年深。
可再也回不到那个家了。
在那个似曾相识的地点，已经没有了野竹林、没有了山楂林，没有了野猫、野冤、老蛇等各种小动物，在寨中的小石山上乱跑。
山还是那坐山，井还是那口井，但许多人都不认识我。
只有年长一点的人，还在叫着我的乳名。
梦 见
昨夜又梦见父亲了。他依然坐在老屋前看一本旧书。他又在絮絮叨叨向我说起了被迫害丢了工作的事。他说，要不啊，你现在绝不会过这样的日子呢。
但梦醒后，我牵挂的，却是母亲。
因为大哥先去了那个地方。不久，父亲也到那里，与他为邻。
父亲生前就自己拄着拐杖，拖着一条残腿，带上罗盘，为自己圈好了一小块地。他没有想到的是，他的大儿子却比他先走了，并在他圈好地的附近住了下来。
白发人送黑发人。在安葬大哥那天，我听到衰朽的父亲的哭声，低沉、沙哑、绝望，撕心裂肺，像一匹绝望的老狼。
再过两年，他们又走到了同一个世界——那是另一个村庄，全是同一个村的“搬”过去住的。
那也是一个极为幽深的世界。也不知道在一些夜里，他们能不能在狗吠声中走扰来，在一起说说话。
父亲和大哥已经有了安身之所。只有白发苍苍的母亲，依然住在时常漏雨的老屋，使我某处的疼痛，像关节炎一样，没有由头地复发。
日 子
从手指的缝隙里漏下一些阳光和雨点，这便是日子了。
一个又一个日子堆积起来，这便是年轮。
被年轮辗破的，是一个又一个梦；而浮在阳光和雨雾里的，依然是一个又一个梦。
记得很年轻的时候多梦，并常常在入睡前与一些人打交道，从陌生到熟悉。这些人中的大部分是古人，或者是即将成为古人的人。
那时候就是想把日子拉长一些，把梦做长一些。但光阴是有限的，梦也是有限的。
在杂乱无章的梦中悠悠惚惚，十数年就像打了一个盹。
已经在很长很长的季节里没有做过梦了。
昨夜，我似梦非梦，看见自己在水灵灵的日子里，光着小脚丫，踏着清凛的露水去自家的地里采豌豆角。
然后是满口溢香。
心 秤
母亲斗大字不识一个，甚至连“明话”（布依族对汉语的俗称）也不会说几句，但她却经常对我们说起这样一句意味深长的 “明话”。
这句话是：认得称么姜卖了。
一直对母亲这句子话感到十分惊异——睿智啊！我认为这是她语言的“发明创造”，我再也没有听到第二个人说过这句话。
幼时懵懂，对这句话一知半解。后来年龄与阅历渐长，自认为已经明白，其实终究还是一知半解。
直到现在，我仍在一遍又一遍叩问自己：真的弄明白这句话了吗？
愚钝的人不识秤，管它几斤几两全不在意，过秤其实只是一种自欺欺人的形式而已，只图尽快把姜卖完了事；精明的人则会看市场、揣行情，懂得如何待价而沽，甚至耍尽小手段，短斤少两——目的非常明确，那就是卖个好价钱。前者和后者的结局，可以想见。
人人心中有杆秤。我不仅素来愚钝，且害怕数字。所以，凡事但凭直觉，有时居然也管用。
那时我在县城，工资低得可怜，所以对待那些奸滑的菜贩子，自有一套办法来对付。我每次到下北街买菜，从不看斤头，只需提在手上掂量掂量，便可感知一斤白菜少了几两，让一些菜贩子避之如瘟神。
然而，这一套办法只对小商小贩管用。
要命的是，由于不识秤，往往在自己被别人用“称”来过砰的时候，有几斤几两，任由别人说了算。
当我懂得，自己原来竟是一个只会卖“姜”，不会看“秤”的人时，人生这把“姜”，看来已所剩无几了。
寻 觅
人生的过程，其实就是一个“我”苦苦寻觅另一个“我”的过程。
然而这两个“我”总是走岔路，互相寻不见。
于是有人绝望，结束短暂的一生；有人仍在苦苦寻觅。
幼时蒙昧，幻想在某一天有一间属于自己、四壁粉白了的房间，然后穿着白色衬衫的自己，站在房间中央看着墙上自己的照片出神。
再到后来的后来，其实何止拥有一个房间、一件衬衫，但却想返回过去的时光，去寻找那个懵懂无知的村童。
已然不可能。
而那个意气风发、浑身长刺的少年呢？他想遇见的另一个人，始终没有看见。
现在他却看见了另一个让他愤激的人。
连 枷
我认为，连枷是中国最朴素又最富于诗情画意的一种农具。
一根木棒与一节木棍，通过一根麻绳连接，便形成了连枷——一个在农人手中灵活飞舞的圆。
《释名》对“连枷”的解释是：“加杖于柄头，以过穗而出其谷也。”聪明的老祖宗是如何发明这种脱粒农具的？已不可考。但我说这种农具富于诗情画意，绝非溢美之辞。特别在集体劳作的时候，这种诗情画意可谓淋漓尽致。
你想想，在一个宽阔的坝地，男男女女数十人站成左右两列，围着收割的小麦（或者黄豆、油菜）挥舞着连枷，起落有致，此起彼伏：“噼哩啪嘞，噼哩啪嘞；噼哩啪嘞，噼哩啪嘞……”连枷飞速旋转，整个山野，显得格外宁静安详，仿佛沉浸在这美妙的乐音和优美的劳作之中。
在我的身体足够高的时候，大约在十一、二岁那年，我就学会了使用连枷，但却不能加入到大人的队列里。
昨夜，一粒黄豆从连枷的边缘，悄悄滚落到我的脚边。
背 叛
他和他，互为影子，形影不离，没有人看出他和他有什么不同。
既忠实又相互背叛的朋友。
他说，我要远行，投身狂风暴雨、风口浪尖，享受痛苦与激情；他说，我要休息，闲看云卷云舒、花开花落，享受安稳与宁静。
他说，就这样吧：平淡度日，随遇而安，宁静致远，淡泊名利；
他说，绝对不行：生命不息，奋斗不止，不达目的，誓不罢休。
他说，那些地方是万万不能去的，你应该警醒止步，不要陷入那一滩污泥；他说，别人都能去的地方，为什么我不能去呢？人生苦短，能满足欲望，我为什么不能随俗入流？
每天都在争论不休，乃至搏斗不止，谁占领了上风，就逼迫对手屈从。
他们甚至将会把争论和搏斗，带到同一个官材里。
梦中丢了一只鞋
忽然发现丢了一只鞋，一只白色的鞋。
凌晨突然醒来，却发现没有丢——确切地说，我那只鞋，是在梦中丢失的。
本能使我先是舒了一口气，再接着，我又感到无比沉重——那种比在现实中丢失还要沉重的感觉，一下子攫住了我的心。
因为梦中，我正在旅行。
旅行充满了仪式意味。
我正在沿着一条大河旅行。
我甚至辨别不清大河的流向。
但这的确是条大河，一条汹涌澎湃的大河。
在长满水草和荻花的河岸上，晶莹的浪波正在轻轻地啄我光踝的脚背，像时间那样绵软。
后来我就发现丢了一只鞋。
我在非常懊恼中，醒了。
这只鞋对我梦中的旅行非常重要——没有这只鞋，我在梦中的旅行将如何继续？
那么迢远的路，那么坎坷的岩岸。
在现实中我一直想着能够有这样一次旅行，沿着一条大河去旅行。但唯有在梦中，才能实现。
这样的企盼，该有多少年了呢！
多么飞扬而又壮阔的一次旅行啊。
叹！没有这只鞋，我在梦中的旅行将如何继续？
意 外
故乡对我而言，已如一张老照片，逐渐模糊，我再也看不清她的细部。
有时甚至我已经辨别不清所忆与所梦，哪一个才是真实的景象？
我甚至多次产生这样的冲动：回到那些田川去慢慢地转悠，到处走走停停，看看那些老是搅扰我的梦，那回想中和梦中的田川。
但终究没有，于是只得困惑和迷茫。
一切在渐渐远去，连同我那毫无意义的时日。
前几天我回了老家一趟，去看看白发苍苍的老母。回来的时候，邻家一条大黄狗朝我扑来——呵呵，这家伙竟然也把我当外人了啊。在那时，心里有一种说不出的无奈，更有一种老伤发作似的疼痛。
说说一件事吧。去年清明回乡，我正好赶上多年没有举行的上大众坟——就是整个家族进行集体祭祖。我想再去辨认那些祖坟，便随一支挂纸的队列，在既熟悉又陌生的山梁上蛇行。到了一座新坟前，我吃惊不小：在碑上躺着的这个冰凉的人，不是我少年时代的好伙伴吗？我的那族兄兼朋友（他去年春上也曾经被闫王爷拽住不放，所幸终于挣脱）解释说，这个人是去年安睡在这里的，得的是一种怪病，与比他早一年来的妻子合葬，也算是生死相依了吧。
一阵悲凉之后，我突然想，如果我的命运不曾拐弯，或许墓中的人是我，而站立在墓外的人，可能会是他？
这样的推测不是没有道理的。因为，因为，像他这么年纪轻轻就赶赴黄泉的，已经不只他一人了啊。
（备注：这是我2009年的一组旧作，当时我把它命名为“咖啡散文”，其实从构架或者说从内核上讲，也可算作“散文诗”，现把它重新挂出，请大家砸砖！）
博客链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_705bc8160100r1er.html |
发表于 2013-9-9 09:45
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发表于 2013-9-9 09:48
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发表于 2013-9-9 10:19
