本帖最后由 现在 于 2016-7-25 15:04 编辑
1
我误以为沉默就是低调，而低调的含义是有财有才不去炫耀。
那我是配不上低调这个词的，相反，我误以为的低调可能是高调。
相比之下，面对真正有才华的人我又是多么“低调”的啊！
相貌普通的不能再普通，甚至和丑挨得很近，不过不是那种丑的出奇的人。
五官还算端正，我胖的显在脸上。而自身却认为是菱角分明的人。
我修过一副美图，很长时间都感觉自己是那个样子。
2
或许是缺少自信，有时活在话剧中，模仿别人的生活。
而现实没有给我一张人见人爱的脸，我的脸庞在生气的时候甚至会扭曲。
就是这样一张脸我还不懂得爱护。
当我知道容貌只是为了区分男女，或是区分人的性别的时候，我才对相貌有了新的认知。
每当遇到挫折或是责难，往往选择无视，我认为丑，和我没有关系的。
3
当真正的爱情回来或是消逝的时候，我开始敏感身边的人和事，
会被别人的一句话左右，会相信人类的残忍，懦弱与无助。像被流言击中，
会深深地陷进故事之中，在善意浇灌的原则前面对挑衅我一次次退缩。
最后，终被逼近角落，自由在我面前失守，被人或是一个团体肢解。
心灵防线，恐惧一次次冲垮，包括记忆被清洗的只剩躲避。
一时间，仿佛只有死去，才能逃避现实的追杀。
4
每天都要面对，每时每刻都能听到身边的人对我的讨伐。
我在他们口中死去，在亲人面前我无地自容。
在抗抑郁药物的刺激下，出现了幻觉。开始思考，活着还是死去。
在很长一段时间里我相信人类的精神有问题，在很长一段时间里我认为身边都是正常人。
5
当我停药的那刻，也是想融入社会的时刻，当反复融入社会无果后，
我又依赖上药物。
至今，我吃了两年奋乃静，碳酸锂。三年利培酮。住过一次院。
短短的两个月在我生命里，却像经历了，无数次从生到死，
从死到生的洗礼。
6
当退让让我不得不坚强，当我不得不忘记过去，
我从愤怒中再次复活。
这次，我接受了自己。接受了自己的平庸；接受了无法改变也不需改变的现实。
可能，我还会一直愤怒下去。而我的愤怒，不会再在我扭曲的脸上显现；
不会再忧伤地撩拨自己的情绪。
我会坦然接受生活。包括它所布控的一却。这次我决定用理智去维护。
假如我还话着的话。
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发表于 2016-7-25 14:57
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