无题
如果我写到爱情
那一定不是因为爱情
是我想要离这人世
暂时远一点
最后的部分
我要离这个世界越来越远
但不是你们理解的
孤芳自赏或是孤僻清高
而恰恰相反
我要把世故用到极致
把谎言用到极致
把物质的欲望用到极致
把精神与肉体用到极致
到最后还未曾消失的
还能留存下来的
就是我要一生寻找的那部分
就是可以
彻底死亡的那部分
你是梦
我是在梦中把你弄丢的
在一个陌生的城市
就那样没了你的任何消息
我痛哭失声
为一个没有任何关系的男人
这些都没有关系
没有人会遣责一个梦境
可我在梦醒后想告诉你这个梦
信息发放成功的那一瞬间
忍不住又哭了起来
比梦中还要悲伤
就像这信息
又发回了梦中
情景
母亲没有跟我打招呼
就一个人去找了石碑匠
给哥哥打了墓碑
又一个人去买了沙子水泥
请人抬到山上
再找了个水泥匠
墓碑就这样立起来了
这跟我多年来想像中的情景
很不一样
病愈
至少有半年
没有梦见过父亲了
这跟我的焦虑症断药的时间
保持了一致
过几天清明节
他也没有在我梦里出现
想必他也不会介意
我不再梦见他
清明
太阳还完全没有落下去
余晖拉长了一些树木
也拉长了我
我环抱双膝
坐在半山腰一块大石头上
这是我小时候来山上玩
最喜欢的位置
风吹过来，有野草的清涩味
山下有来来往往的人
他们当中的男人有的在给坟丘除草
有的双手插兜在辩认一些墓碑上的字
女人嘻嘻哈哈
在看周围有没有可采摘的野花
也有人往山上看我
再坐一会，我就该回家了
要不山下的人会觉得
我是一个需要远离人群
为亡者哀悼的人
善良也是一种病
那个可怜的女人
又在群里指桑骂槐地攻击我
我与她无冤无仇
可她却在自己长期的忌妒中
扭曲变形
看着她的表演
内心泛起一丝怜悯和同情
我为自己这样的情感
感到羞愧
亲爱的
想起你就像是想起
很久很久以前的事了
每一次想起
其实是提醒自己
往后再退一点
这样的感觉
也没什么不好
想你越多
退得就越远
远到只剩下一个淡淡的影子时
我再给他起个名字
就叫亲爱的
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发表于 2023-4-12 16:38
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