【《诗歌培训班》同图009期】015#父亲走在希望的田野上（修改稿）

亚拉索

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金陵一片云 发表于 2012-12-13 13:13
不客气,应该的呢.
云斗胆说一下对末节的看法:虽说“那近在咫尺的葱翠，就是/他心中舞动的岁月狂澜”有提 ...

你太客气了，说“斗胆”也严重了，首先谢谢你的指点。说实话，对于写诗，没有什么天赋，一直是一个人默默地摸索，而且是地下状态的，因此，非常需要朋友们的指正。我写诗，有时候总觉得意犹未尽的感觉，如果不表达出来，总觉得差那么一点。也不知道对不对，我再斟酌一下。再次谢谢云，问好！

亚拉索

荒原猛士 发表于 2012-12-13 13:12
一幅农民的流年耕作图跃出画面

/ K$ I- I" r6 U* |谢谢猛士，多指点！问好！

荒原猛士

亚拉索 发表于 2012-12-13 13:22
谢谢猛士，多指点！问好！

每期都有诗友点评诗歌

筷子

冬安！精彩！

林妹妹

欣赏意境好学习了

亚拉索

筷子 发表于 2012-12-13 20:31
& `6 x$ ?% C2 q5 ~) U冬安！精彩！

谢谢筷子，问好！

亚拉索

林妹妹 发表于 2012-12-13 20:36
+ w; o( V# V) b3 s欣赏意境好学习了

  C6 P+ A. }/ `谢谢林妹妹，问好！

夜1969

安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
8 ~) D- a7 t* a$ }8 }        文/亚拉索

绿油油的希望褪去青涩--------起首二句建议修改：绿油油的希望变成了金黄
大雁衔走一片金黄                                         被南飞的大雁衔走
山村终于安静了下来-----------首节描写山村渡过忙季，迎来了闲季，但在前两句的铺垫上有点问题，重点在
' v% t) R) A6 {+ U, T, E                                     “褪去青涩”四字上
4 }9 q) D! \+ h
3 ]) ^5 A7 h& S4 c1 B  E0 w围栏里的老黄牛开始                       “生活”二字可舍去，“反刍”一词前加“慢悠悠”，以示生活开始处于安闲
反刍生活，镰刀也隐藏了锋利-----------状态。“锋利”可修改做“锋芒”。
8 V( E& F/ P, D8 B8 @& A! @只有父亲收藏的一片蛙鸣
; f) O) y6 n6 V( w3 u还在他心中不断回响-----------------------此二句佳！

父亲根本闲不住，他又在田间转悠---------“父亲根本闲不住，”建议删掉，“他”字以“父亲”二字代用。
9 A5 X0 i8 I/ U  Z& m& P  h. u% A* ~别看他脸上和明亮的水田一样平静---------“明亮的”二词建议删掉。
其实，他的心中和倒映的云霞一样翻滚------建议修改：心中却倒映着一片云霞
" A8 x/ o, F, G: s. Q' C那近在咫尺的葱翠，就是---------------------以下二句建议删掉。
他心中舞动的岁月狂澜

! q1 j3 o5 f: ^- ]- \9 Z9 ?5 j7 H——以上修改建议仅供参考，细节之处可再琢磨。问好亚拉索

金陵一片云

夜1969 发表于 2012-12-14 13:44
安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
- q/ n0 c& c8 |9 i4 a/ c. N2 i        文/亚拉索

7 Q  Z; w% t# l看来云和班长在某些地方的看法是一致的.

蓝雨滴

夜1969 发表于 2012-12-14 13:44
安静与狂澜--------------------------------标题建议斟酌修改
        文/亚拉索

  l) c" `6 n4 A$ h; m$ M( Z0 ?; s, i耶，班长这么详尽的建议。嫉妒。