叶子的招摇

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 10:38
谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！
1 `( w3 n/ S4 w5 b: y% f5 w一片叶子悄然地招摇
你一定已等在枝头    但这两句还是有 ...

& \' k# Q$ O7 t; \你一定已等在枝头
. B% {) \0 `+ v1 ^, J* v' J为那缕缕
经意或不经意的馨香
% K% \5 y$ g1 p: _- [# N) y* @( E2 O' _一季又一季
不厌地守候

若我隐于这簇拥的绿叶
% d7 B7 S* Y  N) {( b' L; X可否遇见
一场欢喜

% h+ P, x0 N- D8 u/ s——刚刚想了下，还是应该把不必要的枝节全部去掉，才更完整，也更耐读。仅留首尾两节，其实就已经足够了。标题可考虑改作《四月的塞外》，也可用原标题。十月的意见如何？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
1 B: u* A. l% \' o" i; G5 e你一定已等在枝头
, k* b8 x% x! Q: T9 Q为那缕缕
经意或不经意的馨香

3 h" m9 A, F1 G: n2 F# J我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
你一定已等在枝头
. b& d& H0 }# a0 A! J) `为那缕缕
4 b8 L. R, M5 j3 e8 p+ q# r经意或不经意的馨香

  C0 X- i2 k" q) D" z2 p( x我觉得第二种好！

一休

把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

依稀十月

一休 发表于 2013-9-16 11:29
把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

) m5 T6 L1 @# T一休哥赞同第一种啊！我是拿不定主意，用哪个更好所以都放上去了！

一休

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
# h$ i# ~1 P" `$ |2 D5 Z四月的塞外
到处是复苏的情事
终不及

赞成！！！就这样！

萧寒

      评价及建议：反复吟咏，极力表达一种美好的期盼，不过思维还可发散。感性的诗人，可现实总是现实啊！在诗中可以描述，可毕竟与现实还是有差距啊！现借用一句话来和你说：“冬天过去了，春天还会远吗”？
/ z$ X& u6 V, {* o/ ]  v    现在我们来探讨一下诗歌：别人的建议要感谢，可借鉴，但取舍要还是要看自己，不能让别人的意见左右自己。其实，如果要认真地分析一首诗的话，你会发现它有独特的存在价值和亮点，或风格、语言、思想、意境……我喜欢直击灵魂的诗歌，不是意象堆砌，或者一句简单的话非常要绕一大圈用一大堆古怪的词来表达（其实还不是说一个意思），“我手写我心”，绝不可无病申吟。就像以旁观者的身份说农民多么辛苦，而自己永远不肯介入其中，这其实是一种无聊。
- D6 s( g5 N, ]    这首还好，“我手写我心”，是我喜欢的风格。个见。
) \5 x  @- k: d# o# \" K' S

萧寒

      没办法，我打字速度太快。所以一般评价的话，我总是写许多字。因为一分钟一百多字的速度，比起“一指禅”是一种优势....

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:06
8 B! T* o' E( g# i) E7 ^. j我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

好啊，这样也是一种交流！

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:22
2 M$ q) R; o$ A# ]我觉得第二种好！

+ Z; X+ o, a6 u9 `; h% g" F7 W赞同，不过一二节似乎不应该分开，那样可能会影响节奏。