叶子的招摇

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 10:38
1 A# w9 }; h! v, w谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！
5 D/ B9 F5 ]4 j; @) ], _- t一片叶子悄然地招摇
你一定已等在枝头    但这两句还是有 ...

你一定已等在枝头
为那缕缕
经意或不经意的馨香
一季又一季
不厌地守候

' S  i6 o" q' |若我隐于这簇拥的绿叶
可否遇见
一场欢喜

7 a5 [: T! G  }# X) P  J——刚刚想了下，还是应该把不必要的枝节全部去掉，才更完整，也更耐读。仅留首尾两节，其实就已经足够了。标题可考虑改作《四月的塞外》，也可用原标题。十月的意见如何？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
4 \9 `3 ^$ o2 H你一定已等在枝头
$ o" P9 u6 J  _& e/ _) Z5 w) |% k为那缕缕
: R6 H( s8 N3 d) U9 l' ~2 x$ Y: I经意或不经意的馨香

我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
你一定已等在枝头
. s' J- {1 A, h/ g) K# J, J为那缕缕
经意或不经意的馨香

我觉得第二种好！

一休

把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

依稀十月

一休 发表于 2013-9-16 11:29
把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

$ ?6 w4 T  ~3 ^3 C9 l一休哥赞同第一种啊！我是拿不定主意，用哪个更好所以都放上去了！

一休

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
四月的塞外
到处是复苏的情事
9 n9 W! `! R4 X( W终不及

, E. n, i; [* p$ b+ \$ f赞成！！！就这样！

萧寒

      评价及建议：反复吟咏，极力表达一种美好的期盼，不过思维还可发散。感性的诗人，可现实总是现实啊！在诗中可以描述，可毕竟与现实还是有差距啊！现借用一句话来和你说：“冬天过去了，春天还会远吗”？
    现在我们来探讨一下诗歌：别人的建议要感谢，可借鉴，但取舍要还是要看自己，不能让别人的意见左右自己。其实，如果要认真地分析一首诗的话，你会发现它有独特的存在价值和亮点，或风格、语言、思想、意境……我喜欢直击灵魂的诗歌，不是意象堆砌，或者一句简单的话非常要绕一大圈用一大堆古怪的词来表达（其实还不是说一个意思），“我手写我心”，绝不可无病申吟。就像以旁观者的身份说农民多么辛苦，而自己永远不肯介入其中，这其实是一种无聊。
    这首还好，“我手写我心”，是我喜欢的风格。个见。

萧寒

      没办法，我打字速度太快。所以一般评价的话，我总是写许多字。因为一分钟一百多字的速度，比起“一指禅”是一种优势....

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:06
我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

- j1 d' h* j" A( i9 p1 t5 x好啊，这样也是一种交流！

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:22
( u9 q& A9 E7 G我觉得第二种好！

0 q* w) t: C* k7 H赞同，不过一二节似乎不应该分开，那样可能会影响节奏。