文/痞子
独自一人看着窗外暗明的万家灯火，听着窗外不断响起的鞭炮声，2014就这样不紧不慢的走来了，此刻的我没有坐在电视机前像多数人一样陪父母长辈看着春晚，谈着一些大家都感兴趣的话题，而是一个人在电脑房回忆这过往的一切，我总是喜欢回忆，沉浸在过往的一切中不愿意看现在，可是却那么的期待未来。尽管过去的一切那么的不堪回首，但我还是就那么回忆着，想想那些因自己的过错而犯下的难以挽回的过错。想想那时候任性给自己给父母带来的伤害与泪水。
在过去的一年中，我或许真的挺不孝的没听父母的话忽略老爷子对我的期盼，都说世人愚昧，不懂得珍惜眼前物，到失去时方知悔恨，我算是真的体会到了这种悔恨，一瞬间由心底最深处不由自主的迸发出的那种失落，如果不知这次老爷子不离开或许我还不知道我自己的现状，确实愚昧。几年前的今天我还纠结在没有说出我全部的心声而坐立不安，也是觉得自己是男人什么都不怕，什么都可以当担。而今，一切都已定格，老爷子也已离去，老妈子整天与泪洗脸想起老爷子就哭，我也始终是在后悔中度过。也许这就是所谓的人生吧？不管我那些所有关于过去的回忆是对也好是错也好，都已经不重要了。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。再见了老爷子，我那不堪回首的关于过去的回忆，有喜有悲。纵使我对你万般不舍，也要对过去说再见对你说老爷子你放心走吧！我会好好的照顾好老妈子不再任性让老妈子伤心听她的话，因为过去的我让你们伤心为我流泪与绝望。
此刻的心情开始变的伤感，变得不快乐，想起去年的今晚跟老爷子一家子一起看春晚，而今晚一个人在自己的卧室里抱着电脑看春晚，或许真的是命中注定吧！我这个人难于管教之人。至于人生，我想我和生活之间的差距，就像是那场电影的结局不管我再怎么努力最后也只是不好的结局。人生注定是死去，悲剧在所难免，我也曾那么努力的想寻找那一份我想象中的未来，可终究是一场梦，梦醒时分时。泪眼问花花不语，宁肯相逢是梦中。不知多少次劝自己放下那一段过往，而后又一次又一次的重拾起那份牵挂不知道是因为希望还是盼望，今夜我也只能在这写下这一排排的文字以抒发我内心的那份难过，那份想念，而此时听的是汪苏泷的歌。曲未终，人竟散，伊人离索影萧绊，忆往昔，想今朝，空对离歌情难寥。然而，那些我错过的人啊，那些等待我的人啊，或许也不必再等待了，得不到的才是最好的，随手可得的都不会珍惜，或许我真的是这种无情的人吧！所以，是我辜负了老爷子也辜负了老妈子。
或许过往的一切已使我再也没有勇气再说出回忆这个词了，是我自己太懦弱没有男子汉气概，没有勇气去面对这一切，能逃避就逃避，能不想就不要去想的态度，或许这就注定我不该得到这一切吧？或许是得到的时候我不懂得珍惜，然而回忆起这一切在今夜却如此的难过，总觉得心里缺少点什么，莫不是这就是所谓的寂寞，或许我是真的想你了，然而我却是不愿意承认的，不论是对于你或者过去，朋友说我总是心太软，懂得体谅别人，却不了解自己，或许我这辈子是做不到了，我说我能理解她们，有时候很多事情并不是按照我的期望发展的，若真如此，我何以到此地步。也许有一天我会忘了我，放下那些回忆，就自有一片海阔天空的退路，云淡风轻的洒脱，只剩我一个人独自走向这孤独的，渐渐远去的每个人的背影，渐渐浅淡的点点的回忆，一辈子都回不去的回忆。我给每一个人每一个朋友幸福圆满，剩我一个灯火阑珊处的形单影只。
人说男人嘛应该有宽厚胸怀大志凡事向前看，不要像女人那样伤感，但我做不到我不去伤感，做不到宽厚胸怀大志，还是个有个性的男人，我从小不想认命，更不想听从别人的安排，我想靠自己，凭自己的感觉去走，凭自己的努力去争取，从小就这样跟父母较劲。我始终不相信命运是注定的，我相信命运靠人的意志是可以改变的，所以我始终不快乐，给自己压力因为始终有那些是非介入我的生活，但我却不容易放开，做每件事做到自己满意才行，也许是因为经历，因为失去，我变的很好强，即使内心很脆弱，我还是会依然微笑的面对的所经历的一切。我不喜欢被人牵着鼻子走，不喜欢被人安排，所以我拒绝一切安排，我要靠自己去改变这一切，要自己去争取，去决定自己的人生，所以我坚持着自己的命运自己做主，自己的人生自己选择！而今随着年龄的增长也经过许许多多的是是非非，特别是2013年老爷子的死让我变了一切都是那么的一回事，变了一切都无所谓的心态，用文字说是看开了。
新的一年，一切都会不一样了。内心的执着，心里的想法像新的一年一样而改变，没有相信，只能我努力，接受现实，即使没人理解，也无所谓去解释什么，生活的决定只能靠自己，别人也只能说说做做场面而已，自己即使是失败，即使是狼狈不堪，也会微笑的面对，也会开心的接受，新的一年，在这鞭炮不断的夜晚，我轻生的对自己说，亲爱的张钰鹏，好生生活吧，坚持内心的信念，努力去照顾自己和老妈子，不要让她伤心难过，老妈子的安慰在你自己手里的·····！
来自群组: 为爱而歌 |
发表于 2014-1-31 18:32
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