《梅花》
夜是一把刚性的刺，游向——孤独者纵深。而沉默已了然使我流血的方式。
我把黑暗套上肋骨，遂以月色为皮。遂饱受杖刑，无法逃脱一道道严酷的树枝。没有女人逃脱。那些闪电状枯干的黑色已嵌为骨缝，偶尔袒露砒霜色的脏腑。我肋间吹动的是北风吗？雪白冰冷不育的刚性北风。谁撕碎了我的心。
谁致我因光而死，因雪而盲。直到我一把把骨头化为雪色长笛，横在刚性的牙齿间。他们吹气如北风。他们吹气以寒星的方式排列。我以天空为喉，沉默发黑且已布满白斑。于天地循环，无非沉默出入肺泡。他们指骨套着白昼，他们不放过我。没有女人逃脱。
我撕碎的心脏沉入历史，雪白冰冷不育的刚性历史。白昼溶化了我的骨头，唯有闪电状枯干的黑色站着，站着生殖。它们还在高，高过膝盖高过头，高过他们。于天地循环，无非死亡出入肺泡。
我以掩埋爱人的方式，把孤独埋进沉默里。待白昼劈开我眼，我转身而葬。
谁致我因光而死，因雪而盲。
《鸳鸯茉莉》
五岁她觉察到体内那场非凡的恋爱。当时她站在一块墓地，从冷酷的玄武岩摸出曾经亲切、有呼吸的脸。戏剧悄悄开场。
所以故事有青梅竹马的发端。每次扫墓归来，她都望一眼门外。芽苞之绿带着新生的冲劲向前，偶尔看看两边的侧影，无非出于好奇。戏剧往往把男孩藏在暗处。
少女的发育，仿佛大自然比照自己塑一尊石膏像。那些山峦与河谷。绿影葱茏，她深掩裙裾。古老的书香，瘦透皱漏，削出一具有曲线的灵魂。戏剧安排他埋葬其余部分。多年后她扫墓归来，照旧望了望门外。
当晚他在冷月的寒辉里，长身玉立。她灭灯惊起，仿佛出门寻找已失去的，或者追逐正在失去的。坟墓尽头，他回身而笑。戏剧顺着笑声摸索未来:十里空花，一灯枯坐。
从那盏炙热的灯，感到来自雄性的寒意，她已不再年轻。仿佛只“哗啦”一响，附着大地的植被倾刻脱离根系。她穿着似乎突然垮下来的肉体，依旧窈窕的灵魂，倍感空空荡荡。一支笔渲染他巨大的暗影，时隐时现的脚步。纸张静听自己肋间的沙沙声。
他们顽强持久、不连续地展开一场对弈。每次续局，枯干的黑树枝覆满落雪。她执白先行，落子无声。只听雪落，树折。雪又落，树再折。下回赴约，她必定路上多绕过几垄新坟、几场病痛。每次扫墓归来，她都望一眼门外。戏剧开始半路发呆，想不起为什么流泪。
他并没有宣告终结。剧本已合上。这道尘世无法弥合的裂隙，如果在天才戏剧家手里，必定长古常新，以非凡的悲哀世代传唱。譬如《梁祝》。
而我不过是黑暗中书写忧愤的女子。如同所有女子，姓氏苍白、生平无考。然而你，你们，亲爱的姑娘们，谁敢说你平凡吗？
谁敢说你平凡呢。当最后一道思想的闪电劈开黑暗，你为生命披上嫁衣，与死亡，合葬在永恒的天地里。
《罂粟》
死
是一种艺术，像一切其他的东西。
我干这个非常在行
——普拉斯
我去过死亡。一束光孤悬很久，突然伸进纳粹灯罩。哦多么炽烈盲目跳动的小心脏！我听见一滴滴融化的手，银色慢慢渗出黑玻璃。
先生们至今不敢撕开我胸衣。多么可怕的血洞！那些劫洗与坑杀，终将沿着你们高耸的鼻梁侧陷。那些碾过我的黑铁皮，终将成为你们肋间排列的尖叫。比犹太式恐怖尖太多，比犹太式仇恨尖太少。比犹太式黑暗抵达的沉默，它们简直毫无棱角。
这使人类悲哀地感到，我项上一圈圈僵冷的早晨，再也没有大森林的阳光解冻肌肤。月亮背向历史剐刻玄武岩像。我的沉默一片片飞出去，嵌进空荡荡的头颅。要知道黑暗并非来自你本身，死亡也不是。难道你们追逐的欢乐不都一样，尖叫后再无声息？哦亲爱的先生们，你们永远爬不出犹太人的坟。
我知道我无力抵抗，如同你们所有的秘密。我知道黑蛇般的骨裂怎样钻入白昼之躯。那些蟒蛇出没的山岭，至今倒伏在黑瘴弥漫的远方。那些十九世纪钻入蛮荒的幽暗隧道。我知道你们的凌晨。你们永远单独在凌晨，听见远方丛林悉窣的恐怖。我去过死亡但并不在沉默里。
事实上我死于白天，亡于众剐。
《鹭草》
第一次给男人织围巾，难于扛着煤气罐攀岩。身为女孩我十指僵冷，粗粝，毫无柔情。当然并非织给我爸，也难怪他说我是一块石头，一块捂不热的石头。我有点好奇今晚即将出现在围巾上方的眼睛： 冷漠，疏离，在人海如潮的城市，也许只有它们像我，任何时候都拒绝抬高一寸望向天空。
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那团蓝就像化学烟雾，刺目呛鼻，但我不愿流下泪水。它越来越贵，而世上正出现越来越多渴望治愈的人。也许有一天它会出现在显示屏，以便地面滚动播放，监视负债或利息。我不知道不同土地上，生命的汇率是否参照某种秘而不宣的标准，反正我落脚的城市，生命贵重得不可思议。医院门口我常看见蹒跚的婴儿车，花朵般的小脸压在慈祥的金子底下。
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这家医院是我周二为我爸排队挂号的地方。事实上周三才看医生，但这儿十一个窗口，二十多号贩子，每位手里握着五到十个号。下午六点门诊楼清场，十一个号码牌移至露天，不知道从哪立刻冒出无数号贩子，每个牌前出现报纸砖头易拉罐之类占位道具。他们将在这里盯十一个小时，直到周三早晨五点才被允许转战大厅暖和一会。无疑在号贩子的地盘，我这种势单力孤的患者亲属只能拜托他们手下留情。
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不必用任何美称扣得我喘不过气，事实上我对我爸几乎没什么感情。在我冷酷没有人性的世界，该怎么定义这个正在病倒正在老去赐我生命以及所有困惑的人？他在二十年前的赌石交易倒霉透顶。经不住医院小护士连磨带泡连坑带拐，拉回我这块从内到外除了石头还是石头的赔钱货。他搭光了平生积蓄的所有金子。我知道，那些小苦头不过相当于几次练摊，预备为我生命导致的损失支付某种补偿。
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我今天反而欠了我的姓氏更多，因为切下一块最贵重的呼唤递给其他男人（我感到他脏兮兮的手比我干净很多）。号贩子的四五个帮派里，他无疑是残疾帮最残的——背驼到我最初差点把他认作某种爬行动物。他空荡荡的肩仿佛背着很沉的东西，背着他的故里，故里的他们：盲眼的老母亲，失去双手的女人，一对正在上学的儿女。只有他推动沉重的生活。
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我捉襟见肘的能力勉为其难推动自己，也推动赐我生命的人。我不得不推动一节车厢名不副实的高价牛奶，推动菜市场打折的肉和萝卜，推动小蜂窝煤炉，推动滚雪球般的租赁与考核。我说过我落脚的城市生命十分贵重，而我仅用几个小苦头便支付了它。我必须相信路那头上帝穿着隔离服，笑容满面，尽管他从不为我的圣诞降一场雪。也许某一天某个十字路口加入更多人，陌生或熟稔，我们一样对世界笑容满面：“天国的小屋，特需号一百元。”
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那男人把急诊室最靠暖气的一角让给我（这是他以前夜里打盹的地方）。作为回报，我递给他的：每包核桃，每袋糖炒栗子，甚至所有散装饼干和矿泉水，他一动不动收进破帆布口袋（估计想留给他女人和孩子），宁可挨饿受冻杵到天明。以后我就不一起给他饼干和水，每隔两小时递给他几片，看他就着热水咽下去。今天有年轻的号贩子要插队，搬走他占位的纸箱，不料被我这块又臭又硬的石头砸个正着：“这是我爸！你滚！”
但我究竟怎么递出那条围巾的呢？我想不起来我是否用过这样老套的招呼：“嗨！我的同伙！”
接着说说鹭草：我没亲眼见过，但它们常出现在我梦中。有人说过，任何物种想突破自己的阶层，都必须付出惨烈的代价。比如草和虫，虫和鸟，鸟和兽，兽和人。这种低到尘埃的小草，却偏偏把自己生成振翅欲飞的白鹭。它离鸟多远？鸟离人群多远？人群又离天空多远呢？梦里我有时也看天，就像南德以南，阿尔卑斯山上，洁净，健康，原始，没有死亡支付和不必生命偿还的天空。
猛然想起我醒来他正睡着。压得分外低的头颅，更显得脊背高耸如山。我没看见他的眼，但我记得墙角那一大片地图，分不清口水与泪水。
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发表于 2014-7-22 06:45
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发表于 2014-7-22 07:58
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