【《诗歌培训班》同图001期】08#：《雪夜》

叶晓霏

尾段欠思考。

夜1969

叶晓霏 发表于 2012-7-19 13:19
  r5 i1 T) Z8 Z1 i0 H! Z$ o0 M尾段欠思考。

我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受，但在这个过程里，仍然会发生美丽的诗意。不知可表达清楚？
! c; i! [  Q4 W% q从晓霏的角度看，怎么收尾为好呢？

叶晓霏

夜1969 发表于 2012-7-19 13:44
我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受， ...

我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人”可以说的过去。

夜1969

叶晓霏 发表于 2012-7-19 16:18
我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人 ...

有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

叶晓霏

夜1969 发表于 2012-7-19 17:36
) [  j* O6 @# w, B% b  g有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

8 i, b) v) y- }% w( z; u夜   已在岁月的大雪中沦陷
- G! E& U0 a  C) ~  `* n- ^老屋静默   守候着远方
( |- u" _% J9 w% O* ]5 q% G: g
" ]9 h( O$ s5 e. Z' q0 m一路上   无眠的街灯依偎
古老的城墙温暖而柔软
漫天飞舞的心事
生动了夜行者的天空

时光   一点一点破碎
湮没了深深浅浅的足迹
4 b- F- n! ~7 K6 J6 J, N  x
1 d- z" c# G. ?8 r3 ^& q0 J& M, W下面两句
“像冬天厚厚的外壳
深藏起了春雷的芽孢”不要为好，显得小气。
“淹没了夜行人的踪迹”去掉“夜行人”，因为上面有“夜行者”了，不用再强调。“深深浅浅的足迹”含有芸芸众生的意思，意味人生的足迹，和“时光”对应，大气而意义深远。
“古典的街灯”改为“无眠的街灯”，意味灯是亮着的。用拟人化手法富有诗意且充满动感。
试着改了一下，不知同意否。。
# d: K7 B1 j) @1 I0 X: Z

夜1969

叶晓霏 发表于 2012-7-20 09:33
夜   已在岁月的大雪中沦陷
老屋静默   守候着远方

感谢晓霏的意见！
/ }9 U8 p& f, @6 e3 N" ?+ g尾句原本就是后加的，难免与原诗衔接不顺畅，我也是在试验，想看看这样的效果如何。
6 C$ \. T( ^; X* G: o+ {后期的修改过程中，我用“古典”一词来形容街灯，是想表达一种内心深处对于“爱情”的感受，这感受既是对于夜行人的，也是对于城墙的，想表达一种“有爱相伴的旅途”这样一种情境。通过开篇“沦陷”所营造出来的一种沉重压抑的氛围，表达了一种宿命的感受。在这宿命的人生里，我们所能够选择的，就是一种有爱相伴的人生。时光终究会湮没一切，但在这样的人生中，却蕴藏有新的生机——我在结尾所想要表达的，就是这个意思。至于其他词语，也是在根据情境的改变，在不停变动的，关键是想要其契合自己的感受和心境。
刚刚又有所改动，感觉比以往好了许多。晓霏再看看如何？

叶晓霏

夜1969 发表于 2012-7-11 22:14
+ ^8 G5 ~$ H# ~+ m% V: S是啊，我的感受也是这样，收笔匆忙了，刚刚在给一刀的回帖中也谈到了。我再斟酌下看看。

0 P6 E6 `* g4 M9 N2 V& b3 b/ {2 V读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑剔了。

夜1969

叶晓霏 发表于 2012-7-20 13:13
读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑 ...

% t) i7 w8 `9 W8 \$ W* C3 o谢谢你的支持，握手问好晓霏