【《诗歌培训班》同图001期】08#：《雪夜》

叶晓霏 · 发表于 2012-7-19 13:19

尾段欠思考。

夜1969 · 发表于 2012-7-19 13:44

叶晓霏发表于 2012-7-19 13:19
! Q. p6 }5 h$ \ S尾段欠思考。

我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受，但在这个过程里，仍然会发生美丽的诗意。不知可表达清楚？
从晓霏的角度看，怎么收尾为好呢？

叶晓霏 · 发表于 2012-7-19 16:18

夜1969 发表于 2012-7-19 13:44
- t$ h9 t6 Q0 p) L m+ V2 s0 }1 ]我是想表达一种面对永恒存在的时光的感受。所有发生的这一切终究是要被光阴所埋没，这样一种宿命的感受， ...

我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人”可以说的过去。

夜1969 · 发表于 2012-7-19 17:36

叶晓霏发表于 2012-7-19 16:18 ! a3 u" }; N; z/ V) y- A) @! U
我觉得用“时光”说话，对应的不该是“最后一个行人”。在永恒的时光里，没有最后的行人。最初的“夜行人 ...

有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

叶晓霏 · 发表于 2012-7-20 09:33

夜1969 发表于 2012-7-19 17:36
/ h+ H- w6 Y' a6 E! b4 r" n# x0 b有道理，那我改下，你在看看。刚刚其实结尾就已经改过了。

夜已在岁月的大雪中沦陷
老屋静默守候着远方

一路上无眠的街灯依偎
古老的城墙温暖而柔软
漫天飞舞的心事
生动了夜行者的天空

时光一点一点破碎
湮没了深深浅浅的足迹

下面两句
“像冬天厚厚的外壳
深藏起了春雷的芽孢”不要为好，显得小气。
“淹没了夜行人的踪迹”去掉“夜行人”，因为上面有“夜行者”了，不用再强调。“深深浅浅的足迹”含有芸芸众生的意思，意味人生的足迹，和“时光”对应，大气而意义深远。
“古典的街灯”改为“无眠的街灯”，意味灯是亮着的。用拟人化手法富有诗意且充满动感。
试着改了一下，不知同意否。。

夜1969 · 发表于 2012-7-20 12:08

叶晓霏发表于 2012-7-20 09:33 " Q2 G8 D$ V/ c1 ^ Q
夜已在岁月的大雪中沦陷1 v$ z2 H5 D/ `& m5 h( j6 h# h+ }. v
老屋静默守候着远方

感谢晓霏的意见！

尾句原本就是后加的，难免与原诗衔接不顺畅，我也是在试验，想看看这样的效果如何。
后期的修改过程中，我用“古典”一词来形容街灯，是想表达一种内心深处对于“爱情”的感受，这感受既是对于夜行人的，也是对于城墙的，想表达一种“有爱相伴的旅途”这样一种情境。通过开篇“沦陷”所营造出来的一种沉重压抑的氛围，表达了一种宿命的感受。在这宿命的人生里，我们所能够选择的，就是一种有爱相伴的人生。时光终究会湮没一切，但在这样的人生中，却蕴藏有新的生机——我在结尾所想要表达的，就是这个意思。至于其他词语，也是在根据情境的改变，在不停变动的，关键是想要其契合自己的感受和心境。
刚刚又有所改动，感觉比以往好了许多。晓霏再看看如何？

叶晓霏 · 发表于 2012-7-20 13:13

夜1969 发表于 2012-7-11 22:14
3 c, g0 D* M0 E) H5 ^是啊，我的感受也是这样，收笔匆忙了，刚刚在给一刀的回帖中也谈到了。我再斟酌下看看。

读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑剔了。

夜1969 · 发表于 2012-7-20 17:29

叶晓霏发表于 2012-7-20 13:13
* H9 |9 I* |9 Q# P- h7 ?7 \) A" ?' l读了。这样顺畅多了，上下衔接也很自然。虽然只是几个字的变动，却大有改观。现在看，个人觉得已经无可挑 ...

谢谢你的支持，握手问好晓霏

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