本帖最后由 坠雪无声 于 2012-7-14 12:30 编辑
我的第一次崩溃
坠雪无声
一个人走过的路越长，越渴望回头寻找最初的自己。经历在我们身上打下深深的烙印，途中所遇见的人与事帮助我们成为现在的模样。比如我，如果没有那一年的遭遇，如果没有被遗忘和被抛弃，如果没有自己的初次勇敢，相信也没有现在的前行无畏吧！
那一年，女儿才刚满一岁。我们跟随她的父亲到了云南，与当地一家国营药厂合作开发治疗糖尿病的一组新药。彩云之南，是我祖母的家乡，也是生养我父亲的福地，更是我从小神往的梦境。当从深圳起飞的航班停靠在昆明机场，我满怀雀跃地抱着女儿走向天蓝地广的春城，我满眼看到的都是淳朴与热情，满心期待的是一片灿烂与幸福的前景。或者，那个时候，天真的我还固执地认为生活是美好的，尽心、尽力、尽情演绎自己的角色，老天总不至于亏待你！
我很少在文字里提到孩子的父亲，对于我和他来说，共同的经历更像是两个孩子过家家的游戏，一场各自无奈的闹剧。我们相识于92年北京的一次文学年会，作为最小的参会者，我受到很多人的关注，包括他。此后我们保持了几年的书信来往，他在广东，我在湖南，用一些青涩隐晦的诗句联接起一段从一开始就注定无法善终的缘分。从大学出来后，我选择了跟他在一起。这样的选择，我放弃了在北京的工作，也放弃了自己心心念念的初恋。是，从一开始，我只是为了逃避某些压在我身上的枷锁，我渴望从他对我的执着与热情里寻获属于我的安慰和幸福。女人嘛，若不幸福，还能指望什么？
在新公司的组建过程中，我发现了他在财务上的问题。其中很多大笔开支无法说明真实的流向。他越来越奢侈，穿几千块一套的西装，戴名牌手表，连脚上的鞋和袜都是他向人炫耀的资本。这让我无法忍受，也令我倍感不安。随着办公大楼兴建完成，药品进入试产，他手上能掌控的东西越来越多，我第一次这么近距离长时间地与他相处，也是第一次看清楚他无法遏制的膨胀欲望。但每当我提出内心的担忧并对他加以劝诫时，他一次比一次抗拒，甚至拳脚相加。我在他的眼里不再是那个会写诗的清纯女孩，而是一个“挡他发财的废物”。我和他聊我对幸福的理解，对家庭的幻想，对孩子和对他的期许，他冷笑说：“幸福？这年头，幸福要靠你自己去争取！”
他在家的时间越来越少。我一个人带着刚学会走路的女儿，在没有冬天的春城，感受着刺骨的寒意。总有不详的预感环绕着我，让我无法安心的面对生活与工作。隐隐地，我知道他有问题。在药厂领导和同事面前，我无法保持自己的淡定，更无法心安理得地享受他们赠与我的善良、真挚以及温暖。也许，是我不成熟吧。也许，一切是我的错。
很快，他也无法接受一个这样的我夹在他和发达之间。他在昆明租了一套房安置我们母女。进入新家的第一天，我没有欣喜，没有幸福，全身没有一点温度，我看着他的脸，感觉那么遥远，那么陌生。女儿在客厅里走来走去，崭新的环境，崭新的家居给了她极大的满足。她的快乐，是我唯一的支撑。
我知道他迟早会出事。感觉到这一点，不仅因为他回家的时间少，脸色难看。即使在家，他也总是电话不断，透过他跟人通话的内容和语气，我发现形势越来越不妙。“怎么了？到底怎么回事？”但不管我如何问，他拒绝回答。丢给我的只有厌烦和不屑。
慢慢地，他连家用的钱都拿不出给我。房租交不起，孩子的奶粉也停了，为了换生活费，他把自己的手表和我的金器拿去当了。我从来没有遭遇过这样的尴尬与困顿，但，我知道不管多难，既然选择了在一起，必须跟他一起去面对。我试图跟他沟通，希望他告诉我现在出了什么问题，我们该如何往下走。我期待听到他说：没事，亲爱的，不用担心，一切有我！
或者，一个人总是很难看到自己犯下的错。比如，他的贪婪、偏执、逃避；又比如我的哑忍、无奈、听天由命——只有在今天，回忆的时候才显得清晰。
出事的那天，我们正为没钱买菜而发愁，一夜都没有安睡。关于未来，我们都尽量不去触碰，我知道他的脾气，也明白在他的眼睛里只有前方三米的天地。但，要命的，我并没有想过要去改变什么，更没有任何离开他的意思。嫁鸡随鸡嫁狗随狗的观念？还是我自己心眼太死？或者，从一开始我就暗示了自己：一切是你自己选择的，你得对自己的选择负责。我怕人笑话？还是怕孩子失去一个完整的家？又或者，我根本就不敢去面对离开他以后的生活？
天还没亮的时候，一阵砸门声惊醒了女儿。她吓得哇哇哭。
门开了，一群黑衣男子冲了进来。为首的一把就抓住了孩子她爸的衣领，我听到他凶狠狠的说：“你躲，躲到哪里去啊？！你说，这钱怎么办？说！”
我抱住女儿，绝望的情绪达到顶点，但只能尽量保持住表面的平静。他们总共有七个人，从为首的那个人的嘴里，我知道孩子的爸欠了他们一笔钱，已经几个月了。最关键的一点是，因为他假借行贿官员之名，从公司挪用了近二十万。也因为这样，药厂早在一个月前公报申明将他从董事会开除。
我望向他，眼神从愤怒到无助，最后变成无望的凄凉。
他一贯油滑，即使在那样的处境下，也不改本色。“大哥，你放心吧！没这金刚钻不揽瓷器活，他们是欲加之罪，其实我是有新的发展！你放心，你的钱，我今天就给你搞定。这样吧，我先出去帮你筹钱，很快就回来！”
他说这个话的时候，我想起了自己米缸里仅有的一点大米。
“你去吧，反正你老婆孩子都在这里，相信你也不敢耍什么花招！”
老大的这句话，其实也是我当时心下认为的真理。我相信他不会舍下我和孩子，我相信不管他为人处事怎样，对我和孩子的爱是真诚的。
他走了，什么也没带，抱了一下女儿，看了我一眼，什么都没说。
中午的时候，我煮了一点白粥，在十四只眼睛的注视下，假装冷静地喂女儿吃下。我没吃，胃里什么都有，不需要食物。下午两点多的时候，老大开始不耐烦了，他拨了孩子她爸的电话——关机！“你老公不是跑了吧？你说，怎么办？”他对我凶起来。
我紧张到几乎窒息，一次又一次的重拨他的号码，一次比一次临近心死。嘴上却固执地说：“不会的，他可能电话没电了。不可能的，他不会丢下我们！” 他们开始轮番对我和女儿说恐吓的话，我抱着孩子，泪如雨下。在我的记忆里，那是我哭得最动容的一次。也许，对于女人来说，最大的悲剧莫过于遇人不淑，所托非人吧？一半基于此，另一半的泪却还是在为他而流，一直以来，我从来都没有干涉过他从事的任何事情，不单是因为要信任，更多的是我自认为两人相处，给对方空间是必要的尊重。但，这样的尊重，其实也是冷漠的一种吧？我说是共同面对。我和孩子又支撑了什么？在他的肥皂泡里，我是水，还是泡沫？在人生中，每个人都有自己难以跨过的坎，当一个人只能选择逃避，相信也是因为无路可走。
我打电话回家，想跟父母说我的情况。母亲在电话里说：“你把自己的进京指标浪费了，家里垫的这两万多，你今年要赚回来啊！”我强笑着说，好。好。好。挂了电话。
这个时候，不能指望任何人，更不能让任何人看我笑话。
天黑了，他的电话一直不通，人也没回。女儿的哭声一阵一阵的揪着我的心，我的承受力被拉扯到极限。老大看着我起身忙碌，把中午的粥热了，哄女儿吃。他跟到我身后，沉默了很久。这个举动，让我感觉他是个内心很善良的人，回头对他微笑了一下。
“你真是个好女人，如果是我，肯定不会丢下你。但，我们这帮兄弟也是帮人办事，今天必须有个交代。我很想帮你，你说，怎么办比较好？”
我坦白的跟他说，自己真的没有钱，在昆明认识的人也不多，更不能开口找家里要。第一次遇到这样的事，真的不知道如何处理。“你有什么建议吗？”我问。
“这样吧，我刚才看了一下，你家里的这些家具和电器是不是你们自己的？如果是，我今天晚上就拉走，也当我交个差！”
我点头说是。老大沉思了很久。看着我，不再说话。
半个小时之后，他们叫来了车，在女儿声嘶力竭的哭声里，家里被搬得只剩一张床。我没有再哭，眼前一片漆黑，泪水毫无价值。“给你”老大从他钱包里拿出了两百块，“我看你今天一天都没吃东西，等会我们走了，你下去找点吃的。这个男人不靠谱，你得给自己打算了！”
我不肯接他的钱，他笑了笑，把钱塞到了我女儿的怀里。“比你惨的，我都见过。但你是我见到的最冷静的一个。好好生活吧！”
在空荡的家里住了一夜，那是我至今为止经历的第一个长夜。虽然此后，一个人带着女儿还遭遇过更为惊恐的夜晚，但那一夜，当我独自面对自己的内心，面对刚刚承受的一切。我的眼里慢慢找到了自己的方向。是的，孩子她爸说得对幸福要靠自己去争取。老大的话也对，不论明天还要经历什么，最重要要保持住自己的冷静。即使不能期待明天有多美好，至少应该保证自己用最美好的心态去面对和处理一切。没有什么是不可舍弃的，也没有谁理所应当地要对你好，人生的路，你只能靠自己去走！也只有靠自己走好，才能赢得尊重与支持。
现在，当我回忆起人生中的这一段，感慨人事无常。却又不得不承认，如果没有当年的他，也就没有现在的我。那是我第一次面对崩溃的自己，也是第一次从自己的废墟中站起！没有谁能独自决定自己的命运，让所有错过的过去，让我自己笑对更美好的将来！ 2012.07.14 | 
发表于 2012-7-14 12:27
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楼主
脆弱..你看过我写的父亲吗．．写时真的哭了．．
