过去“写写画画”可能是由于学生时代作业作的太多，属于条件性反射，
现在手机上打字，已经不能释放内心的压抑。
过去烦闷是在一个点上，很轻易就能够知道自己在烦些什么。
倒是现在感觉空虚了，有点可怕。
所谓，知其然知其所以然。
我总是很冒失，以为自己什么都懂了，而实际上，
我知道的也就是事物表面或是说所有知识表层最肤浅的属于舆论信息类的常识。
我是什么时候知道自己这样无知的呢？
比如古龙的小说，了解它们大多都是看的电视剧，小说亦不过读过《楚留香传奇》，
别人聊小李飞刀我也聊小李飞刀，而真正读过古龙的《小李飞刀》后，我对古龙有了新的认识。
这是《楚留香传奇》里没有的。
我过去总以为，我的青春很迷茫。
没有真正意义上的谈过一次恋爱，于是乎，我就想去写一段自传，杜撰几次爱情，
哪怕有一次轰轰烈烈的过程，亦可以在价值取向上，认同自己。
不读书不知道这世界多奇妙。
我的人生观与人生经历或是说臆想，雷同于太多知名作家的作品。
我无言以对。
不读书别人可能认为我是在抄袭，读吧，我已觉得没有必要下笔。
这让我很忧伤，虽然我亦能以自己的风格或是说文学方式，释放积压在内心深处的故事。
但是，我发现，我必是最糟糕最痛苦的那个大反派。
我要已什么思想支撑我肮脏的灵魂或是说一般写手笔下活不过一章的打酱油的小小角色身上的主角光环呢？
我表示用第一人称告诉这个世界什么呢？
我犹豫了！
间接客观的分析人物或是说人类性格后，我对自己年轻时候的三观表示怀疑。
有人甚至现在仍在调侃我，说我三观根本就没有正确建立起来。
人是不可能没有三观的，只不过正确与否罢了！
这样一想，我还是有属于自己的青春与故事的。
虽然有点弱智与呆板，不通人性与不懂人情世故，那亦可以认同为晚熟与大智若愚。
我是一个很固执，很专一，很执着的人。
我说要把一个人忘记，她身边讨厌我的朋友，我都会不具理智的疏远他们。
在这种人情复杂的环境中，我亦是一个失败者，我觉得把他们创作成作品，没有人会去关注。
最起码，你应该告诉读者，一些有用的东西。
我不想成为反面教材，我因此虚伪无度，至今，是否已经构成欺骗，在价值认同上，我亦是盲目的。
我看不到自己的将来与文学成就了，我因此感到失望，我甚至想闭嘴。
但我仍旧想告诉这个世界:我思索着！痛苦着！颓废着！
我总时不时地打断自己对未来生活与人生的认知。
我总时不时地忘记小说到底是一种什么样的语言。
我一边摸索，一边又奋不顾身的抹掉所有记忆，包括对任何人任何事情所产生的兴趣。
我因此生活过得乏味。
我慢慢地开始失去自我，失去认知，包括新鲜的冲动的一些想法与在写作上的认知。
我开始怀疑自己的天赋。
我是不是一个天生即具备写作才华的人？
我什么时候能够成为一名作家？
我的作品在哪里？
我需要多久才能够完成与完美它？
我开始眩晕！
我开始觉得我在作一件起初即认为没有意义的事。
我开始想要回归，回归自我，回到真正的民间。
我需要生活把人生充实，需要工作把空虚填满，需要亲情制止我腐朽与堕落的脚步。
我开始时是为逃避书写之瘾，而现在，我似乎是在寻找书写之源。
是的！繁重的生活让许多人开始沉沦，那个蔑视深渊的，除了我还有谁？！！
我做什么事情貌似都是三分钟热度，看看我最近的随笔散论即知道，一种节奏我根本坚持不了太久。
要么舒缓，要么紧凑，而我的行文天马行空。
那哪还具有小说该具备的长篇平铺直叙式马拉松般的语言风格的质量。
意象有时堆积的像元曲，有时候像散文，更多时候像火车。
有人讨厌千篇一律，但是像我一样的书写方式，有人说:那根本就是在浪费时间生命去糟蹋文字。
黑格尔说，哲学应该是朦胧未知的，所有已知的只能是常识。
我在寻觅中，或是说寻找中，倒是真的找到了许多借口，可以掩盖我书写上的先天障碍或是缺点。
我要的是完美的书写方式，这对于很多人都很难。
只所以这样，在有些人眼里，诗歌与小说，是凌驾于散文评论之上的。
无疑小说更难以掌握，其技巧的运用，更能轻易的看出一个人的写作功底！
小说写成什么样，依然不重要，若是诗歌语言把握的好，写起长篇小说来注定有障碍。
遵循一种节奏，那节奏一旦有了变化，停顿或是迟缓，求进或是奔放，一般读者都能够感觉的出来，更何况书写者自己。
这有什么呢？小说的本质本就不同于诗歌。
在一首诗歌里，语言可以是完美的。
你若要求自己，其他文体亦这样书写，那还是诗。
在题材选择上，我要求自己尽量靠近爱情。
而更多时候，我把他们糟蹋成了垃圾！
我痛恨自己的忧伤极致之美，我痛恨关于我的一切爱情。
这些痛恨与忧伤，让我看起来很糟糕！
我多想告诉自己，我的爱情是多么完美，但是华丽绮绚之词，在先天经验中，我依然表达不出。
找不到快乐！
我迷失的太久了，我一直在怀疑，这世间根本就没有传说中的爱情。
我的后天书写经验，从两情相悦沦为让人讨厌的一厢情愿与可恶的单相思。
我开始堕落，从天堂坠向地狱。
我亦想找到平凡。
找到我后天失去的先天优势！
这很无聊亦很扯淡，但是，淡就是这样扯的！
我一直想抒发那种极致之美，所以我这样想的，亦是这样做的。
这阻止不了，我本身痛恨它们的思想；亦阻止不了我厌恶它们时内心刻骨的仇恨与嫉妒。
有时候，我说不清喜欢优美华丽之文的初衷，但是讨厌它们，或许是出于嫉妒。
有时候我亦想过，是不是此类文风的小说与诗歌读的太多了？
我说不是！是我读得太深了。
我把爱慕转换成仇恨与嫉妒，亦无非来源于书写者对我的冷落，这让我的爱慕与敬仰之情，无处发泄。
因此，我痛恨她们。
我不能像个傀儡一样，成为她们的影子。
我对自己说，我必须让自己的文风看上去，不是在扯淡。
我必须阻止这一切。
我亦把书写节奏上失败的泰戈尔体诗歌，统称为“唯美之殇”。
我起初选择与他们同阵营，后来他们的书写，读的多了，我亦开始追求更加华丽更加丰富的诗文。
我读古诗词，从中找到许多典故。
我离开他们，被我视作忧伤的极致之美！
他们不喜欢我，到现在，我仍一厢情愿的认为，那才是爱！
扭曲的，畸形的，肮脏的，变态的爱！
这爱啊！曾经一度让我产生过痛恨与嫉妒。
这爱啊！我自己曾告诉自己:一定要与它保持一定距离！
这是读者与诗写者之间的安全线，聪明人不会翻越。
聪明人视万物为刍狗！我视聪明人为知音。
过去“写写画画”可能是由于学生时代作业作的太多，属于条件性反射，现在手机上打字，已经不能释放内心的压抑。
过去烦闷是在一个点上，很轻易就能够知道自己在烦些什么。
倒是现在感觉空虚了，有点可怕。 |
发表于 2018-11-15 11:55
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