本帖最后由 潘建设 于 2012-1-31 11:12 编辑
让它拥抱你
布考斯基 潘建设译
不管是宁静还是幸福
让它拥抱你
当我年轻时
我感觉这些事情是
盲目的，天真的。
我脾气暴躁，思想
扭曲，偏执
危险。
我像花岗岩一样无情，我
斜视着太阳。
我不信任任何人尤其是
女人。
我生活在地狱般的
小小房间，我把瓶子
摔掉，砸碎
然后从中走过
承受内心的诅咒。
我质疑一切事物，
不断地自我驱逐，自我监禁
反复征战，不断反思
女人是我的螺丝钉和铁轨
我没有男性朋友
我换掉工作，换掉城市
我讨厌假日，
孩子，历史，
报纸，博物馆，
老祖母，
结婚，电影，
蜘蛛，清洁工，
英国口语，西班牙，
法兰西，意大利，具象征味的
核桃和黄色的橙子。
代数让我恼怒，
歌剧让我恶心，
卓别林是为同性恋
准备的笑话和鲜花。
宁静的幸福对于我
是无能的
征兆，
一位大脑
烂掉的
房客。
只要我继续走在我的小路上
我就会继续征战，
就会自我毁灭，
就会通向无数女人
这突然在我脑海中浮现的
即将展开的景象
表明我并非与众不同
我和他们一样，
这一切都让我厌恶
和憎恨，
被琐碎的怨忿遮掩，
我在路上与之战斗的那人
有着铁石之心。
所有人都被一些
无关紧要的格局
推搡着，移步着，
欺骗着……
谎言是兵器，
阴谋是虚空，
黑暗是独裁者。
小心的，我时常
允许我自己去感受美妙
我发现廉价的房间
也有宁静时刻
从静谧的的梳妆台一角流出
或者黑暗中听雨声滴答
我需求越少
则感觉越好。
也许别样的生活会让我
心生厌倦。
在杰出人物的交谈中
我不再发现魅力。
也许伏在那些可怜的
醉酒女人身体上的日子
正悄然离去
已成伤悲。
我永不能接受
日子一如所是，
我永不能在吞咽
它所供给的所有毒药时
发现只有一部分
只因求索而打开的
那脆弱的不可思议的一部分。
我重新计划，
却不知何年何月
何时何分，
这一切将会发生
改变！
一些事情总让我
懈怠着，消磨掉。
我没必要去证明
我是个男子汉，
我没必要去证明
任何事物。
我开始观察事物：
咖啡馆柜台后的
成排的咖啡杯。
或一条沿路溜达的狗。
或停上我梳妆台上的老鼠
和它的身体，
它的耳朵，
它的鼻子，
凝在那儿，
捕捉它自身的一点活力
它拿双眼看着我，
如此美丽，
接着它溜掉了。
当我开始感觉很好，
就是在最坏的处境中
我也开始感觉很好，
拥有得也足够多。
老板站在他
桌子后面
他那样告诉我，
他准备将我解雇！
我错过了太多的
前程。
他穿着西服，打着领带
戴着眼镜，
他说，“我准备让你滚蛋！”
“随便”我告诉他。
他必须做他该做的，
他有个老婆，一套房子
和一群孩子。
大半的费用，花在了
一个女朋友身上。
我很难过，因为他
被套住了。
我走入耀眼的
阳光中。
不管怎样
这短暂的
一整天
是我的。
（整个世界都在
世界的咽喉中，
每个人都感到愤怒，
打了折扣，受了欺骗，
每个人都灰心丧气，
理想破灭。）
我被宁静的炮弹击中，
到处是幸福的碎片。
我拥抱着这些东西
比如最幸运的号码
再如高跟鞋，乳房，
歌声，和这首诗。
（不要误解我，
仅仅把其当做
轻率乐观的玩笑
这些基本问题
看似可以忽略
其实却是把双刃剑。）
刀子又一次逼近
喉部
我差点再次雷性大发
幸亏美好时刻再次来临，
我不会把它们，
当做狭路相逢的敌人一样
击退。
我让它们侵占我，
我沉浸在它们之中
我欢迎它们
并吩咐他们回家。
曾一度视己面目可憎
现在，我甚至对镜自照
我欢喜我所见到的
甚至带着几分英俊，是的，
看起来衣衫褴褛，缀满破洞
饱经沧桑，面部有些抽搐
眼神奇怪和惊恐。
但总体来说，
不算太坏，
几乎是英俊的，
至少比那些
如同婴儿屁股的
电影明星脸
要好看些。
最终我发现，
真实的感受
并非他人
所描绘的那样。
它名不见经传，
像我离开应有轨道
像近来，
特别像今早
我看见我在床的妻子
不过是徒具头颅模样
（难以清除脑海中浮现的，
金字塔中
几百年来
已死的和枯萎的。
莫扎特死了
他的琴音
仍在房中萦绕
杂草丛生
地球运转
赌命之牌也在等我）
我看见我妻子头颅的模样
她如此安静，
我渴望她的日日日夜夜
还在那儿
被子的下面。
我对着她的额头
吻了下，
然后下楼梯，
走到外面，
钻进我牛叉的小车，
系上安全带，
倒车驶出。
用脚猛踩油门踏板，
温暖传至脚尖，
又一次来到人世，
缓缓冲下山坡，
经过无人
居住的房屋
突然瞧见邮差，
向他鸣笛，
他转身
向我招手。
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发表于 2012-1-23 15:35
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发表于 2012-1-24 09:03
楼主
有大家才精彩！