一只鸟飞过……

哑女

一只鸟飞过……

在偏僻的加油站
——我赖以生存的小窝
我喜欢跳舞，在忙碌一天之后，在沐浴之后
; e" D) K8 f5 ~7 s# q8 u裸身
0 U( b% ]; P+ Y5 M  H$ F) ^& V擦精油
放下挽着的长发
留头，甩头，亮相。此时的我与
墙上的挂画，桌上的茶具
瓶中的百合
窗，月光，广阔的原野多么和谐
0 H, @' @; h6 jone two three 恰恰 one
手眼身法步连同我的呼吸与音乐多么和谐
如果你无意从车窗看见我，噢，我没有羞耻
那是一只鸟飞过

谷宁

诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首诗的创作意图交待得很含蓄，但不会妨碍读者去领会，而且一定会引起共鸣，至少我会。不错！提亮。

个人建议：开头两句可以再修改一下，是否可以换一下叙述或表达方式呢？“奥”应该是“噢”吧？

哑女

谷宁 发表于 2013-5-12 15:20
* E" Z( d. ]5 x8 c诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首 ...

% J# Z/ e7 n) u2 u谢谢谷宁老师细致的点评。
我改过来了。开头两句我再想想。远握。

林浪平

身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的小窝 ”后面加一句点拨一下，强调一下“状况”。

哑女

林浪平 发表于 2013-5-13 21:15
- q& m: G+ X: S; i8 ^5 C身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的 ...

2 y7 V4 A5 p. P6 K诚谢林老师的意见。
放一段反思之后再改。

谷宁

哑女 发表于 2013-5-14 07:33
诚谢林老师的意见。
1 w) [7 E6 t4 b; j3 B' J% z3 ]放一段反思之后再改。

: g3 p. i1 c* N2 l7 _/ d0 a- t同意林老师的意见，我建议你修改的是这两句语言上有点直白，灵动一下，效果会更突出。