一只鸟飞过……

哑女

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5 @" h+ D" T  l- e. a  [. m! G& g一只鸟飞过……
. j3 E  c! b- i' m
/ b0 G: `, C4 C% W1 J( W在偏僻的加油站
, p8 F! K& R+ Z% d1 S. z——我赖以生存的小窝
我喜欢跳舞，在忙碌一天之后，在沐浴之后
裸身
+ p/ ^9 y2 i/ S* {) ^. b* w擦精油
5 z+ H# J3 }. v9 H% T$ {放下挽着的长发
2 E% S) Y  z! D) v# _; o- f留头，甩头，亮相。此时的我与
1 V2 k" r  k' p6 q' r墙上的挂画，桌上的茶具
. F9 `# z- d6 l7 C瓶中的百合
9 O5 a& i/ F: c5 o& q$ H9 j9 g窗，月光，广阔的原野多么和谐
one two three 恰恰 one
; T! ?4 b- ~; m9 j手眼身法步连同我的呼吸与音乐多么和谐
如果你无意从车窗看见我，噢，我没有羞耻
; W8 P! \; _8 }3 \, d那是一只鸟飞过
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谷宁

诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首诗的创作意图交待得很含蓄，但不会妨碍读者去领会，而且一定会引起共鸣，至少我会。不错！提亮。

个人建议：开头两句可以再修改一下，是否可以换一下叙述或表达方式呢？“奥”应该是“噢”吧？

哑女

谷宁 发表于 2013-5-12 15:20
) }5 A6 F5 k  G  H; ^诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首 ...

6 k: \+ a' r7 f. [9 i+ ~谢谢谷宁老师细致的点评。
我改过来了。开头两句我再想想。远握。

林浪平

身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的小窝 ”后面加一句点拨一下，强调一下“状况”。

哑女

林浪平 发表于 2013-5-13 21:15
1 B/ {0 l( J* N, F身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的 ...

诚谢林老师的意见。
" \3 `# K: v8 h) M6 R$ r放一段反思之后再改。

谷宁

哑女 发表于 2013-5-14 07:33
- ^% @5 H" N7 g+ P: n* F/ x诚谢林老师的意见。
$ o5 B& O' b# b/ b. m& F放一段反思之后再改。

/ @$ T0 t. w- o& p0 t同意林老师的意见，我建议你修改的是这两句语言上有点直白，灵动一下，效果会更突出。