一只鸟飞过……

哑女

/ ?5 ?+ n; }4 x一只鸟飞过……
, T7 a3 k' r' d, I
1 ]0 L8 }- f& C+ T6 {: a" [# e在偏僻的加油站
——我赖以生存的小窝
. Q% J. H% U, C" R( t0 i我喜欢跳舞，在忙碌一天之后，在沐浴之后
9 T% G, {1 A7 r3 V裸身
擦精油
9 I; G" X2 L0 S4 G  C, C. t  z. i6 h放下挽着的长发
3 v' A( c4 n! K  l& G% ]留头，甩头，亮相。此时的我与
墙上的挂画，桌上的茶具
7 q6 ~1 ]- V: j1 z瓶中的百合
窗，月光，广阔的原野多么和谐
one two three 恰恰 one
( V0 l6 w$ M& \# d; t+ g; o手眼身法步连同我的呼吸与音乐多么和谐
& S( {1 d9 j) Q. _. S$ _, K4 r8 h5 y如果你无意从车窗看见我，噢，我没有羞耻
; C$ @1 y2 O0 P3 x' Y/ W- k2 E那是一只鸟飞过

谷宁

诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首诗的创作意图交待得很含蓄，但不会妨碍读者去领会，而且一定会引起共鸣，至少我会。不错！提亮。
% ?, S  V# H7 r, v% Y
个人建议：开头两句可以再修改一下，是否可以换一下叙述或表达方式呢？“奥”应该是“噢”吧？

哑女

谷宁 发表于 2013-5-12 15:20
诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首 ...

% C- C( e8 o, i9 f谢谢谷宁老师细致的点评。
  s3 t0 w* k5 c, }5 _+ H$ S4 d1 Y我改过来了。开头两句我再想想。远握。

林浪平

身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的小窝 ”后面加一句点拨一下，强调一下“状况”。

哑女

林浪平 发表于 2013-5-13 21:15
2 }( c3 I, y& C- p) O身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的 ...

5 w- @1 r% Q* ~# F0 H' Q% U诚谢林老师的意见。
5 a+ K0 S8 L$ J- _& J% J放一段反思之后再改。

谷宁

哑女 发表于 2013-5-14 07:33
, T- _: R( O5 e& |4 a! e4 k' f诚谢林老师的意见。
( D% ^* @/ M8 R" S放一段反思之后再改。

同意林老师的意见，我建议你修改的是这两句语言上有点直白，灵动一下，效果会更突出。