一只鸟飞过……

哑女

* l% Q5 I& s7 X+ O: ~. A一只鸟飞过……
( [+ G3 C* Z% u6 D
在偏僻的加油站
——我赖以生存的小窝
我喜欢跳舞，在忙碌一天之后，在沐浴之后
8 r6 ^. g2 a: q6 V# y裸身
擦精油
放下挽着的长发
5 R  [  f# |! D; L4 _留头，甩头，亮相。此时的我与
墙上的挂画，桌上的茶具
瓶中的百合
5 p- A  ~# u' G! f7 u窗，月光，广阔的原野多么和谐
% q, j' Q. B2 g  Y/ @% t- N; pone two three 恰恰 one
. G+ T8 o" s% P% q手眼身法步连同我的呼吸与音乐多么和谐
* h8 f( V5 `! N1 ~2 {4 [6 N  C如果你无意从车窗看见我，噢，我没有羞耻
- Y9 U7 H' u& k6 F+ \9 ]0 X. o# Y那是一只鸟飞过
9 s2 I. Y# W2 S- R. N  K1 C( f

谷宁

诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首诗的创作意图交待得很含蓄，但不会妨碍读者去领会，而且一定会引起共鸣，至少我会。不错！提亮。
% R6 _2 V; c; l! O
5 l3 R) W/ }9 v  g9 W- ~个人建议：开头两句可以再修改一下，是否可以换一下叙述或表达方式呢？“奥”应该是“噢”吧？

哑女

谷宁 发表于 2013-5-12 15:20
2 |/ F! m. R% h1 r; A诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首 ...

! m- H1 C9 I' x) Y# `( K7 Z谢谢谷宁老师细致的点评。
我改过来了。开头两句我再想想。远握。

林浪平

身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的小窝 ”后面加一句点拨一下，强调一下“状况”。

哑女

林浪平 发表于 2013-5-13 21:15
6 `  B4 ?# ?- Z# |# t+ ]& n身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的 ...

诚谢林老师的意见。
放一段反思之后再改。

谷宁

哑女 发表于 2013-5-14 07:33
. I2 |! |" w" m% |% m$ \+ z诚谢林老师的意见。
  d) R  }9 [6 S$ f放一段反思之后再改。

同意林老师的意见，我建议你修改的是这两句语言上有点直白，灵动一下，效果会更突出。