一只鸟飞过……

哑女

* {. C& d+ f9 q一只鸟飞过……

& a) f! y% w4 N# h" p; d在偏僻的加油站
: W* G" ]; M7 j5 H——我赖以生存的小窝
  ~9 k5 F2 S, ?+ W$ D5 q我喜欢跳舞，在忙碌一天之后，在沐浴之后
4 M7 _" }" r& S; @1 v- a裸身
5 ^6 V6 r3 O( {: P擦精油
放下挽着的长发
留头，甩头，亮相。此时的我与
& u) P  d9 s" f' u6 z+ E- u墙上的挂画，桌上的茶具
0 _# @6 [( b0 i. ^& q" G( d. _4 z& W瓶中的百合
- Y# S3 `1 c* z, j" F窗，月光，广阔的原野多么和谐
, \1 F& w- r" a: x0 Tone two three 恰恰 one
手眼身法步连同我的呼吸与音乐多么和谐
% c+ L7 ?( F7 o+ D* h5 B: K6 s如果你无意从车窗看见我，噢，我没有羞耻
那是一只鸟飞过

谷宁

诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首诗的创作意图交待得很含蓄，但不会妨碍读者去领会，而且一定会引起共鸣，至少我会。不错！提亮。
1 ?! \/ ~/ J5 {, ?+ X+ w
个人建议：开头两句可以再修改一下，是否可以换一下叙述或表达方式呢？“奥”应该是“噢”吧？

哑女

谷宁 发表于 2013-5-12 15:20
诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首 ...

# @  n) W8 h$ s# N7 t- W: ]谢谢谷宁老师细致的点评。
我改过来了。开头两句我再想想。远握。

林浪平

身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的小窝 ”后面加一句点拨一下，强调一下“状况”。

哑女

林浪平 发表于 2013-5-13 21:15
2 \! r2 F  y! X! u$ Y身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的 ...

# [7 |/ U+ }/ S0 b诚谢林老师的意见。
放一段反思之后再改。

谷宁

哑女 发表于 2013-5-14 07:33
% b. w& N' v' m' L* B诚谢林老师的意见。
' B: J& I' y" a放一段反思之后再改。

同意林老师的意见，我建议你修改的是这两句语言上有点直白，灵动一下，效果会更突出。