本帖最后由 映阳子 于 2013-3-26 22:05 编辑
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想你，已成为我指尖唯一的疼
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x1 ~* j' R# y, J) u/ U
文/雪儿+ Z0 a2 y/ r# z; {
, q$ o9 k0 g) s7 w9 `, L4 G) g7 r4 \
手牵春风 8 }( M; _( x9 Q4 {7 s, Y/ t- F
把初春的第一缕阳光装进信封
; @& }, s1 f4 \ \! ~. B寄给远方的你
T2 d+ t7 L X2 s6 ?& \让江南小镇上的桃红
# i& C: K: o. Q. _/ `2 n% z' L' K更加醉人
& f9 ^9 M2 d, @7 v/ G8 A
% G5 y( ~& S$ r0 `% O那满天飞舞的
- K _8 H# e# [# H L0 I4 S$ X3 p是初春里的雪花还是絮语？
9 W$ n: d. h3 E f. x0 U我站在那纷飞的花朵里 + v# a6 S, ?* U! Z. v# h' V. y
静静感受它的呼吸 ; Z+ n8 S" I: k
听，那嘤嘤细语
9 `5 w) B5 R- O$ l是不是桃树下彼此的呢喃？ " t1 U' H( u) ]8 M5 c+ u3 `
( K+ M$ }$ @6 [+ {
双手举高
9 o+ O& L3 q( V1 k% x r我突然握到 7 v" B0 R( A4 y. [% G8 N
冷热更替中满溢的思绪
4 M, e; o' s' ^! b想你，已成为我指尖唯一的疼
5 @) r; l2 E% ], Q8 F
7 ]3 `1 ?% L9 b t+ I' n9 Z8 D( N. Y0 r0 D
第一节寄了一封信，第二节我在（桃林）漫游，第三节说我想你想得指尖疼。整个表达松散，缺乏高潮，欠诗意。作者用词华丽，但不实在，多是二次用语，选词没能很好地表达自己的独特感受，即使真的“想你，已成为我指尖唯一的疼”，这个结果也是突然而突兀的，自知而不是看诗人好感知的。8 z) n& a3 H6 ~5 t; M$ l& g
: K+ L, O5 m3 k) `4 l桃又红
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诗/颦儿- ~& E. E% S' O! W) m C
$ L D) m6 A7 ^0 g
2 {: U8 \, |# H/ Q( Q% m5 |江南小镇的桃红 G9 S- N8 Z% F; U- A% w6 V
更加醉人了
& s: f0 B# k+ y/ T# n& _指牵春风
2 g4 e' @$ D! D/ X长发黑素手白
, Y7 s0 x8 L& P! A' h
; j4 `3 q+ q$ e# _2 L, X那漫坡纷纷的 7 H. z* Y" Q4 _% h3 M7 R. z& _# l
是雪花还是桃瓣 7 W1 \0 v0 J4 F3 m* C# ]
你木立桃林
/ q6 L! }: B5 b静听颦儿的呼吸
; {3 n% F+ L% R9 t$ W% K3 Y" e* m1 z
$ B, T' B$ P7 K8 L桃园嘤嘤$ n4 b) W% ~2 |6 H
四目青青
! V5 v8 r9 g+ V4 P/ m$ @' A+ e) e手中之木
2 N) E* w1 P; a# I木已成木
8 s: \: n+ e; _, O0 N
2 Y1 \9 j& E( M, o2 U3 U8 N+ U 0 ~* X: W6 i" K. Z$ N8 [* P# ]* C
第一节女主人颦儿出场,自比桃红，第二节桃林观境，入境，第三节出境。表达细腻独特，升华成佳！稍有诗意。用语准确，简洁。“手牵春风，长发黑尖指白。桃林嘤嘤，四目青青。手中之木，木已成木。”也是好句。此诗缺点是新意不够，诗的现代性缺乏。另外，第二节有欠。
2 ^, C, I, \# g# p* m感谢诗友雪儿，在读评她的诗中，我却写出了一首诗，不知道这是不是抄袭？ |
发表于 2013-3-26 00:36
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发表于 2013-3-26 13:33
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