叶子的招摇

萧寒 · 发表于 2013-8-26 22:07

这首诗的最后一句是诗眼，也是主题，是你要表达的。前面似乎都是做铺垫。个见，问好诗友。

萧寒 · 发表于 2013-8-26 22:08

从你的诗中，我似乎能隐隐约约地看见你的影子。不知说得对不？错误的地方请指正。

依稀十月 · 发表于 2013-8-27 10:04

萧寒发表于 2013-8-26 22:07 ; q) x& f* l# |! @- _' X6 `) x2 L
这首诗的最后一句是诗眼，也是主题，是你要表达的。前面似乎都是做铺垫。个见，问好诗友。

可能是对的，我那时候写更是没有什么想法，只是想把一首诗写的美一点而已！

依稀十月 · 发表于 2013-8-27 10:05

萧寒发表于 2013-8-26 22:08 1 ^) k5 E# Y' f# n6 Z" Y
从你的诗中，我似乎能隐隐约约地看见你的影子。不知说得对不？错误的地方请指正。

没有不对的地方，很正确！

萧寒 · 发表于 2013-8-27 11:42

,呵呵，那就是“知音”了。

依稀十月 · 发表于 2013-8-28 10:54

萧寒发表于 2013-8-27 11:42 0 g2 F; k( _# K' b
,呵呵，那就是“知音”了。

请个酒吧，这里没有，有空到我家去喝！

萧寒 · 发表于 2013-8-28 15:49

依稀十月发表于 2013-8-28 10:54
# m! P6 E2 |- C) t: w请个酒吧，这里没有，有空到我家去喝！

好啊。不过挺远的。

依稀十月 · 发表于 2013-9-15 16:09

萧寒发表于 2013-8-28 15:49
y! c# z; L; _% c3 H6 d好啊。不过挺远的。

夜1969 · 发表于 2013-9-16 10:13

四月的塞外
到处是复苏的情事
终不及
一片叶子悄然地招摇---------------这里原本可以用原句的，但是和下节开篇的“你”连接
太紧密了，要避免的话只有稍稍修改下了。
你一定已等在枝头
为那缕缕
经意或不经意的馨香
一季又一季
不厌地守候

若我隐于这簇拥的绿叶
可否遇见
一场欢喜

——首尾两节非常好，中间部分有点繁乱。这样改一下，不知可好？

依稀十月 · 发表于 2013-9-16 10:38

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
& v4 Z$ O+ l! `8 p% ^8 m# T6 V: Q' r四月的塞外6 P4 w3 S I( H! o' l9 T
到处是复苏的情事
. s5 K. j% p+ r( H- }终不及

谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！

一片叶子悄然地招摇
你一定已等在枝头但这两句还是有点儿绕，不太理想！

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