叶子的招摇

夜1969 · 发表于 2013-9-16 10:54

依稀十月发表于 2013-9-16 10:38 $ ~1 ?; D& t" g
谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！
; s# k" e( u+ Y9 Y C- R K一片叶子悄然地招摇, R0 M# t. W1 H9 U3 _
你一定已等在枝头但这两句还是有 ...

你一定已等在枝头
为那缕缕
经意或不经意的馨香
一季又一季
不厌地守候

若我隐于这簇拥的绿叶
可否遇见
一场欢喜

——刚刚想了下，还是应该把不必要的枝节全部去掉，才更完整，也更耐读。仅留首尾两节，其实就已经足够了。标题可考虑改作《四月的塞外》，也可用原标题。十月的意见如何？

依稀十月 · 发表于 2013-9-16 11:06

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54 + s$ \: z8 Z/ }1 D3 t A
你一定已等在枝头- c; w0 i( o8 E% `
为那缕缕
& r4 a; i O9 [1 V5 ~经意或不经意的馨香

我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

依稀十月 · 发表于 2013-9-16 11:22

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54 1 B/ f. ~* \4 X# B& ~# _5 z! F& C
你一定已等在枝头5 U5 d* u( G d, I# Z2 v$ U
为那缕缕% w7 S! o s# H. u$ t
经意或不经意的馨香

我觉得第二种好！

一休 · 发表于 2013-9-16 11:29

把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

依稀十月 · 发表于 2013-9-16 11:43

一休发表于 2013-9-16 11:29 ! c0 ?* c6 ^4 W% C: h6 Z
把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

一休哥赞同第一种啊！我是拿不定主意，用哪个更好所以都放上去了！

一休 · 发表于 2013-9-16 11:47

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
) Y1 X$ u1 X. Z8 Y1 Z四月的塞外
& z8 J% {! {3 t) p; x s' B2 x到处是复苏的情事) Z+ T( r. p/ \" h' {( `
终不及

赞成！！！就这样！

萧寒 · 发表于 2013-9-16 12:02

评价及建议：反复吟咏，极力表达一种美好的期盼，不过思维还可发散。感性的诗人，可现实总是现实啊！在诗中可以描述，可毕竟与现实还是有差距啊！现借用一句话来和你说：“冬天过去了，春天还会远吗”？
现在我们来探讨一下诗歌：别人的建议要感谢，可借鉴，但取舍要还是要看自己，不能让别人的意见左右自己。其实，如果要认真地分析一首诗的话，你会发现它有独特的存在价值和亮点，或风格、语言、思想、意境……我喜欢直击灵魂的诗歌，不是意象堆砌，或者一句简单的话非常要绕一大圈用一大堆古怪的词来表达（其实还不是说一个意思），“我手写我心”，绝不可无病申吟。就像以旁观者的身份说农民多么辛苦，而自己永远不肯介入其中，这其实是一种无聊。
这首还好，“我手写我心”，是我喜欢的风格。个见。

萧寒 · 发表于 2013-9-16 12:03

没办法，我打字速度太快。所以一般评价的话，我总是写许多字。因为一分钟一百多字的速度，比起“一指禅”是一种优势....

夜1969 · 发表于 2013-9-16 12:57

依稀十月发表于 2013-9-16 11:06
. l8 A* ]8 Z; p4 A我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

好啊，这样也是一种交流！

夜1969 · 发表于 2013-9-16 13:01

依稀十月发表于 2013-9-16 11:22
6 {6 E# U6 S- Z7 E# ^+ l- e我觉得第二种好！

赞同，不过一二节似乎不应该分开，那样可能会影响节奏。

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[作品点评] 叶子的招摇