叶子的招摇

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 10:38
谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！
一片叶子悄然地招摇
你一定已等在枝头    但这两句还是有 ...

你一定已等在枝头
2 b6 D. v- z+ r0 z" ~为那缕缕
+ K* ^. m8 Z  O/ h/ X经意或不经意的馨香
% T# c) v9 \2 A9 s# D% F一季又一季
# ]0 X; i. Y0 j# }5 Q! b不厌地守候
0 q* k. B+ N5 k
若我隐于这簇拥的绿叶
9 O( f7 J* W( ^$ N: R" e; n2 K" @可否遇见
- }0 q) ?7 j  d+ ?% A一场欢喜

——刚刚想了下，还是应该把不必要的枝节全部去掉，才更完整，也更耐读。仅留首尾两节，其实就已经足够了。标题可考虑改作《四月的塞外》，也可用原标题。十月的意见如何？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
/ g9 L! L6 H4 M你一定已等在枝头
为那缕缕
' s' T# `: `. Z7 v7 h4 L5 ^' J经意或不经意的馨香

; X8 |7 S7 Q3 T3 r7 Y/ B0 b( [6 @我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
, G; S* u4 h, N6 Q( c: {7 u' q你一定已等在枝头
为那缕缕
经意或不经意的馨香

9 n3 C0 q" R, \- U我觉得第二种好！

一休

把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

依稀十月

一休 发表于 2013-9-16 11:29
把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

1 ]. t6 @% ~) e& }4 o1 b一休哥赞同第一种啊！我是拿不定主意，用哪个更好所以都放上去了！

一休

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
四月的塞外
* h6 ~8 L" I. J5 m& {. C, Z. [7 q到处是复苏的情事
终不及

/ m4 K3 n- C2 R5 z赞成！！！就这样！

萧寒

      评价及建议：反复吟咏，极力表达一种美好的期盼，不过思维还可发散。感性的诗人，可现实总是现实啊！在诗中可以描述，可毕竟与现实还是有差距啊！现借用一句话来和你说：“冬天过去了，春天还会远吗”？
. Q% t) Z9 U2 n$ r; A0 X! k5 R    现在我们来探讨一下诗歌：别人的建议要感谢，可借鉴，但取舍要还是要看自己，不能让别人的意见左右自己。其实，如果要认真地分析一首诗的话，你会发现它有独特的存在价值和亮点，或风格、语言、思想、意境……我喜欢直击灵魂的诗歌，不是意象堆砌，或者一句简单的话非常要绕一大圈用一大堆古怪的词来表达（其实还不是说一个意思），“我手写我心”，绝不可无病申吟。就像以旁观者的身份说农民多么辛苦，而自己永远不肯介入其中，这其实是一种无聊。
" f3 t8 ]# Q. q3 ~2 g9 w    这首还好，“我手写我心”，是我喜欢的风格。个见。
. J3 T& f8 }2 C# G- e. F; K

萧寒

      没办法，我打字速度太快。所以一般评价的话，我总是写许多字。因为一分钟一百多字的速度，比起“一指禅”是一种优势....

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:06
我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

& R9 B) t, T# A好啊，这样也是一种交流！

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:22
我觉得第二种好！

! k5 b- O7 q0 M) m) j赞同，不过一二节似乎不应该分开，那样可能会影响节奏。