叶子的招摇

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 10:38
: ~& ^+ U- x3 {谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！
一片叶子悄然地招摇
1 l5 p/ V1 v0 P, e7 R4 B6 U/ g你一定已等在枝头    但这两句还是有 ...

) Z) R& O* H9 d$ Z5 P- W你一定已等在枝头
为那缕缕
经意或不经意的馨香
一季又一季
, M$ u. p6 e" E- Q不厌地守候

$ h) N6 f* e1 H  J5 X( y9 J若我隐于这簇拥的绿叶
! k; w( U& z) l" b% l# [可否遇见
( g! L/ P2 A2 P7 y一场欢喜

+ f. ]- N/ m/ e  h: h! J——刚刚想了下，还是应该把不必要的枝节全部去掉，才更完整，也更耐读。仅留首尾两节，其实就已经足够了。标题可考虑改作《四月的塞外》，也可用原标题。十月的意见如何？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
2 {. u5 g$ W. \. t# z- m你一定已等在枝头
# I7 G* v+ g( u为那缕缕
2 _, K" a0 K& x% {! V: T% F1 n; y经意或不经意的馨香

1 l) E! O3 l4 x. {+ n我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
你一定已等在枝头
8 K, s# u# r/ N0 j为那缕缕
经意或不经意的馨香

  M4 X1 r# s3 y我觉得第二种好！

一休

把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

依稀十月

一休 发表于 2013-9-16 11:29
( f+ N8 t6 y6 {5 r; `把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

- B7 N! Y- |: v5 P一休哥赞同第一种啊！我是拿不定主意，用哪个更好所以都放上去了！

一休

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
四月的塞外
4 {' b% Y% F0 c/ V. }) [0 R到处是复苏的情事
# J3 D- K! \; @0 p4 c0 N3 O) v终不及

赞成！！！就这样！

萧寒

      评价及建议：反复吟咏，极力表达一种美好的期盼，不过思维还可发散。感性的诗人，可现实总是现实啊！在诗中可以描述，可毕竟与现实还是有差距啊！现借用一句话来和你说：“冬天过去了，春天还会远吗”？
: Z  ?9 A: q( g/ W# i, Y    现在我们来探讨一下诗歌：别人的建议要感谢，可借鉴，但取舍要还是要看自己，不能让别人的意见左右自己。其实，如果要认真地分析一首诗的话，你会发现它有独特的存在价值和亮点，或风格、语言、思想、意境……我喜欢直击灵魂的诗歌，不是意象堆砌，或者一句简单的话非常要绕一大圈用一大堆古怪的词来表达（其实还不是说一个意思），“我手写我心”，绝不可无病申吟。就像以旁观者的身份说农民多么辛苦，而自己永远不肯介入其中，这其实是一种无聊。
    这首还好，“我手写我心”，是我喜欢的风格。个见。

萧寒

      没办法，我打字速度太快。所以一般评价的话，我总是写许多字。因为一分钟一百多字的速度，比起“一指禅”是一种优势....

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:06
. V. n2 E% B) q8 q我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

好啊，这样也是一种交流！

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:22
) ^5 y6 }9 A7 L  o2 ]我觉得第二种好！

赞同，不过一二节似乎不应该分开，那样可能会影响节奏。