叶子的招摇

夜1969 · 发表于 2013-9-16 10:54

依稀十月发表于 2013-9-16 10:38 : q& D. B- m6 w
谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！$ i$ Q8 h# ~) K! q: Y
一片叶子悄然地招摇5 ?( @. s: n8 D$ z( M, e1 r' ~# Z
你一定已等在枝头但这两句还是有 ...

你一定已等在枝头
为那缕缕
经意或不经意的馨香
一季又一季
不厌地守候

若我隐于这簇拥的绿叶
可否遇见
一场欢喜

——刚刚想了下，还是应该把不必要的枝节全部去掉，才更完整，也更耐读。仅留首尾两节，其实就已经足够了。标题可考虑改作《四月的塞外》，也可用原标题。十月的意见如何？

依稀十月 · 发表于 2013-9-16 11:06

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54 ! G$ f8 t3 ?, m; v& w ?) i
你一定已等在枝头6 [: x( ]8 |$ f+ v! i3 O4 R. f
为那缕缕' O) h/ p7 H* T9 H0 ?
经意或不经意的馨香

我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

依稀十月 · 发表于 2013-9-16 11:22

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
9 c ~1 a* ^. c8 Y2 q你一定已等在枝头
# }4 G1 c, z" M1 S d为那缕缕2 C4 j4 B% s5 v1 ^
经意或不经意的馨香

我觉得第二种好！

一休 · 发表于 2013-9-16 11:29

把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

依稀十月 · 发表于 2013-9-16 11:43

一休发表于 2013-9-16 11:29 : G2 F; J. Y3 k
把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

一休哥赞同第一种啊！我是拿不定主意，用哪个更好所以都放上去了！

一休 · 发表于 2013-9-16 11:47

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
7 U [ f I! [/ k* a9 Z; J四月的塞外
9 ]% a$ U; s+ Q6 K8 \到处是复苏的情事$ Y$ u. v0 P* Y, Y' T0 f, ]
终不及

赞成！！！就这样！

萧寒 · 发表于 2013-9-16 12:02

评价及建议：反复吟咏，极力表达一种美好的期盼，不过思维还可发散。感性的诗人，可现实总是现实啊！在诗中可以描述，可毕竟与现实还是有差距啊！现借用一句话来和你说：“冬天过去了，春天还会远吗”？
现在我们来探讨一下诗歌：别人的建议要感谢，可借鉴，但取舍要还是要看自己，不能让别人的意见左右自己。其实，如果要认真地分析一首诗的话，你会发现它有独特的存在价值和亮点，或风格、语言、思想、意境……我喜欢直击灵魂的诗歌，不是意象堆砌，或者一句简单的话非常要绕一大圈用一大堆古怪的词来表达（其实还不是说一个意思），“我手写我心”，绝不可无病申吟。就像以旁观者的身份说农民多么辛苦，而自己永远不肯介入其中，这其实是一种无聊。
这首还好，“我手写我心”，是我喜欢的风格。个见。

萧寒 · 发表于 2013-9-16 12:03

没办法，我打字速度太快。所以一般评价的话，我总是写许多字。因为一分钟一百多字的速度，比起“一指禅”是一种优势....

夜1969 · 发表于 2013-9-16 12:57

依稀十月发表于 2013-9-16 11:06
5 b o- S. h, n- _" o# O" Z我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

好啊，这样也是一种交流！

夜1969 · 发表于 2013-9-16 13:01

依稀十月发表于 2013-9-16 11:22 {6 n8 s; q; U3 n
我觉得第二种好！

赞同，不过一二节似乎不应该分开，那样可能会影响节奏。

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[作品点评] 叶子的招摇