叶子的招摇

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 10:38
3 n# B" V* K1 [9 U! _谢谢夜老师的关注，这样改是好多了！
一片叶子悄然地招摇
+ q  ?& R. H8 D" z& _7 ~* O* ~你一定已等在枝头    但这两句还是有 ...

8 L  k& A3 Z6 b" S* U! }你一定已等在枝头
) t$ c- K1 w) e) p8 A为那缕缕
3 L; ~. m0 t& M. B4 x经意或不经意的馨香
一季又一季
0 v1 Q3 y# t* F. M2 K不厌地守候

若我隐于这簇拥的绿叶
5 Y% r+ L/ X  Q. H$ w' j可否遇见
一场欢喜
. O3 j; O% L6 I( E
! r. |7 D  e  e  g9 H, r  A0 ]9 P——刚刚想了下，还是应该把不必要的枝节全部去掉，才更完整，也更耐读。仅留首尾两节，其实就已经足够了。标题可考虑改作《四月的塞外》，也可用原标题。十月的意见如何？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
% k/ n- x" o% ]% o1 W# s  x( i3 f你一定已等在枝头
为那缕缕
* s" m! }- ^2 ?$ \% [# F经意或不经意的馨香

7 i" K+ h" p3 e; y我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

依稀十月

夜1969 发表于 2013-9-16 10:54
, V+ l1 O- O  k( u你一定已等在枝头
! [( f4 I3 l6 I' k/ {4 f为那缕缕
经意或不经意的馨香

我觉得第二种好！

一休

把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

依稀十月

一休 发表于 2013-9-16 11:29
0 p" W/ }9 L, x把二去掉，直接就是一小首美妙的小诗哥！美很！别做修改。

一休哥赞同第一种啊！我是拿不定主意，用哪个更好所以都放上去了！

一休

夜1969 发表于 2013-9-16 10:13
四月的塞外
到处是复苏的情事
1 {! e) s7 @( y# d# |+ T# @# V终不及

. a. ?; K+ [  t5 y赞成！！！就这样！

萧寒

      评价及建议：反复吟咏，极力表达一种美好的期盼，不过思维还可发散。感性的诗人，可现实总是现实啊！在诗中可以描述，可毕竟与现实还是有差距啊！现借用一句话来和你说：“冬天过去了，春天还会远吗”？
    现在我们来探讨一下诗歌：别人的建议要感谢，可借鉴，但取舍要还是要看自己，不能让别人的意见左右自己。其实，如果要认真地分析一首诗的话，你会发现它有独特的存在价值和亮点，或风格、语言、思想、意境……我喜欢直击灵魂的诗歌，不是意象堆砌，或者一句简单的话非常要绕一大圈用一大堆古怪的词来表达（其实还不是说一个意思），“我手写我心”，绝不可无病申吟。就像以旁观者的身份说农民多么辛苦，而自己永远不肯介入其中，这其实是一种无聊。
    这首还好，“我手写我心”，是我喜欢的风格。个见。

萧寒

      没办法，我打字速度太快。所以一般评价的话，我总是写许多字。因为一分钟一百多字的速度，比起“一指禅”是一种优势....

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:06
6 x/ T/ V$ ]: E) J* M1 S我发两个版本，让大家来看看吧!好吧？

好啊，这样也是一种交流！

夜1969

依稀十月 发表于 2013-9-16 11:22
我觉得第二种好！

赞同，不过一二节似乎不应该分开，那样可能会影响节奏。