一只鸟飞过……

哑女

& I+ n' r) ~& F* J一只鸟飞过……
9 S/ A" I. h( s# Z1 y7 I0 \4 W& c
1 i) r) x0 r7 e5 p4 ?1 {在偏僻的加油站
——我赖以生存的小窝
  _6 u( a# o5 h; j' y  R' F) t我喜欢跳舞，在忙碌一天之后，在沐浴之后
裸身
4 j- }- I  E: X擦精油
3 p/ W& J# Y* n放下挽着的长发
. s+ P7 J) k5 z/ h+ g: u留头，甩头，亮相。此时的我与
墙上的挂画，桌上的茶具
& m1 L! B, j2 W1 t2 W瓶中的百合
# o2 a4 V% _4 D/ a: Y1 v窗，月光，广阔的原野多么和谐
# u& ~8 q  k! W. ?1 [one two three 恰恰 one
手眼身法步连同我的呼吸与音乐多么和谐
; G4 B0 W4 e+ Z  _% \如果你无意从车窗看见我，噢，我没有羞耻
* X: t  f: i5 Q  E那是一只鸟飞过
% H: n8 }  y7 b' `1 r

谷宁

诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首诗的创作意图交待得很含蓄，但不会妨碍读者去领会，而且一定会引起共鸣，至少我会。不错！提亮。

个人建议：开头两句可以再修改一下，是否可以换一下叙述或表达方式呢？“奥”应该是“噢”吧？

哑女

谷宁 发表于 2013-5-12 15:20
4 g8 }- L; h+ t" Z  W6 @7 W7 M诗人费了好多笔墨来描写自己的生活状态和环境，其实是在描写着诗人的内心世界，构思精巧，结尾很深沉，这首 ...

: h0 S# c$ k7 m. t  p谢谢谷宁老师细致的点评。
我改过来了。开头两句我再想想。远握。

林浪平

身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的小窝 ”后面加一句点拨一下，强调一下“状况”。

哑女

林浪平 发表于 2013-5-13 21:15
身心与自然的融入；向往与环境的矛盾。谷宁说得对，但我以为也可不改，在“在偏僻的加油站——我赖以生存的 ...

诚谢林老师的意见。
  N1 |; m7 ?4 y2 x1 i: z, o放一段反思之后再改。

谷宁

哑女 发表于 2013-5-14 07:33
诚谢林老师的意见。
放一段反思之后再改。

同意林老师的意见，我建议你修改的是这两句语言上有点直白，灵动一下，效果会更突出。