第三章：评论篇 评文类II：（评文类26）短评集2◆迷茫.坑.喵星人…

毛毛虫

第三章：评论篇 评文类II：（评文类26）短评集2◆迷茫.坑.喵星人…
短评集2◆迷茫.坑.喵星人…

刀小蜻★
既有「喵星人」诗，当有「喵星人」镇楼图……
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《涂鸦》。by:悠悠的彩虹
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听不到黑板打架的声音
一张白纸蹂躏
涂不出天地的轮廓
宇宙如此广阔
为何我要在地球
品尝生老病死

无忧◆
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彩虹这一首进步很大啊，诗的意象开始鲜明了，不再散文了。
先说说优点：首句通感用得很好；第二句倒装也有意思；

前四句有押韵。每两句换一韵。
最后三句中通过宇宙和地球对比，产生的张力效果也很不错。

缺点的话，首先一二句跳跃转换上有些问题，让人产生歧义（
我明白你的意思是上课听不进黑板上的内容，开始在白纸上涂鸦，当缺少些线索）。
后半段过於散文化了，可再在意象上作功夫。

刀小蜻◆
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确如无忧所说，彩虹进步很大，不再如之前散文化了。
这诗已经有点新诗的架势了，我来挑些小毛病

首句「听不到黑板打架的声音」有些逻辑语意问题
「黑板」只有一个，那要如何打架呢？这在联想上有困难。
黑板会打架，当然是拟人了，既如此，不如再加个「人」吧
两个人，才有打架的可能啊

我帮你加个「粉笔」，让它和「黑板」打架，影射粉笔板书吱吱声
所以这句我改成

◆「不听黑板粉笔打架声」

（原句「听不到」精简+倒装＝「不听」）

这是比较精简的句法，若依一般写法，原句应该是写成
◆「听不(到)黑板(与)粉笔打架(的)声(音)」

但我觉得若这样写，全句显得太冗长，所以加以精简
精简后的句法，近似文言句法，我找个苏轼古例给你看

◆「莫听穿林打叶声」vs「不听黑板粉笔打架声」

如果是练笔，或可仿苏轼「定风波」句法玩玩
但既然写的是新诗，意象一定要现代，不要老掉牙的词
我根据彩虹原诗，改写个（前四行句法仿《定风波》）

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《喵星人》。by:刀小蜻
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不听黑板粉笔打架声
何妨黑鸦白纸行
飞不出天地辽廓，谁怕？
灵感的飞碟正狂奔

宇宙如此广阔
地球却挤满了打酱油的人

酱紫啊，快到碗里来吧
住在度娘肚皮上的骚年们
我是爱吃节操的，喵星人

enjoysmile◆哈哈。。我怎麼觉得这诗是给我量身定做的。
鬼鬼◆这诗有意思

刀小蜻★
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「迷茫」。by:神奇的阿坑
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喘息 脚步 空巷
我在未知中辗转
却寻不到有你的方向

夜深 转角 前方
我暮然踌躇不前
望著有你在的灯光

迷失了的自己不敢向前
在暗影中彷徨
徒留黯然神伤
就像那满杯惆怅
苦涩后
似水悲凉

远方传来微弱的梦呓
映著眼前星火般的灯光
就像是悄然而至的岁月
兀自流转
不知悲伤

果然
我注定迷茫

蜻◆这诗音节很不错，作者阿坑在韵脚上下了功夫，
可惜白描太多，虽有音节撑起诗的形式，
但本质上，仍是散文。
初学新诗，如何把散文「翻译」成诗，是第一个关卡
椭圆说的没错，这篇像歌词，因为音节流丽，但不算新诗，因为没什麼比喻，没什麼意象

小被◆画面不太鲜明。-0-读了没印象了。
蜻◆原作都是直描，惆怅.悲伤.旁徨.神伤……
这种抽象情绪词太多
这种抽象字眼，都是诗的大敌

化「抽象」为「具象」，这是新诗写作基本功之一
原作前二节，我想加入2个典故，利用典故来制造画面意象
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1◆记得绿罗裙，天际怜芳草
2◆蓦然回首，那人却在灯火阑珊处

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小蜻版◆迷茫
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呼吸声，脚步声，空巷
我在绿野中打转
嗅不到绿裙的芳草香

夜深，云深，远方
我在蓦然回首处呼喊
喊不回灯火阑珊处失约的光

迷失的人影，与树影捉迷藏
在银色月光中，捉到旁徨
在白色浓雾里，捉到神伤
饮下满杯惆怅
苦涩的瓜汁啊，秋水的悲凉

数绵羊的梦呓，老虎般扑来
眨动的星子啊，浪子的光
蹑脚挨近的青春，来了又去
年华空转，转来一季忧伤

在昨天与明天的拔河中
我是断臂的选手，痛醒迷茫

刀小蜻★
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随笔。by:如兰美眷
……………………
我路过风的旅程
在时光的院子裏
落花满满

只记得那一年
蓝田日暖

蜻◆首节不错，但二节和前面联结不起来
如兰◆是哦(⊙o⊙)…
蜻◆引用成语，或古诗词时，尽量别整词搬用，要设法破掉
如兰美眷◆哦哦(⊙o⊙)… 破掉就要添加好多字→_→会水的

好比台湾最高峰叫「玉山」，如果我写此句，可能会这样破掉

◆只记得那一年
蓝田日暖是青春的脸
爱生气的玉山，头上正冒著烟

如兰，你用短诗练笔，这就对了
初期练笔，不要写长，灵光一闪的小诗，短短数行就好
练习掌握灵感，如何转化为诗的语言

师父，你的写喵星人比较搞笑，我看过就笑了！

达西莫洛★
我也发现 意象用的不好很容易抽象 抽象看似高深 其实是一种偏门

诗如咒★
看完……顶…其实有些小蜻以前也说过的…认为应该让大弟子们去指出来…不然会很累吧？