滚烫的水
上善若水，嗜烟成癖
五毒俱全，朝秦暮楚
在雨巷里踱步
用一丝深沉截取几首
忧伤的句子
用情奴的笔调
调侃笔奴的忧郁
你的深情
堕落成
颓荡的生活
走近，走出
水性杨花的女人
被卑微的兽欲涂摸
没了知己
上善若水的男人
从豪宅搬进贫民窟
天人合一
被物质、欲望颠覆
你站在他的身后
你的背影就藏身于
他睥睨的
那片灯火阑珊处
我去
没人会因为一段梦，强烈要求自己早睡
这或许不是句定语
定语应该是这样：为了一段梦，我强烈要求你早睡
而仿佛这也不是，可能构成定语的只有两个字：我去
我去停车做爱枫林晚的唐诗里宋词
我去随地金莲的宋词里唐诗
我去！我去
我去诗人的诗歌里寻求资助
我去新生派的下半身里上半体
我去！我去
我去把首相的诗歌找来翻译
我去把古文用自己的逻辑再从新推理
我去！我去
为什么不去？难道我还在梦里
当行为动词令我无法肯定我的涵养时
当那么多记忆回生
在不借助工具书的前提下，我只能学着闭嘴
尽量使自己，不再，向上，生长
下半身
把个人隐私
暴露在公众面前
也只能是
通过艺术的
或是抽象的
构造手法
去处理与掩饰
真正意义上的坦露
都是黑暗与无知的
论证着讲
这也需要勇气
穷人
没有比睡觉再美的事了
抱着被子睡
就像阿Q抱着美人
梦里可以骑着高头大马
让那些小人高声喊自己老爷
睡觉真的是件美事
可以梦见自己
抱着别人的娘们
二丫与猪妞
猪妞大学毕业
毕业后去了南方
二丫小学毕业
毕业后去学了裁缝
上大学的猪妞
后来到了外企
学裁缝的二丫
却只到过外滩
疯是扭曲
深，可以看见地心
那是肤浅的我们不在乎的
浅，单薄到地表
也许只有你丈量的那么厚
风也有悲伤
它的悲伤雨都不一定能懂
风，没有信仰
它的名字能走到哪里？
它的意识，它的形态
闪电借鉴
它的形体，它的思想
打上气流的标签
风骨，被垃圾掩埋
垃圾，被风风干
从无到有，再到失去，然后寻找
时光的苍白
只为适应摒弃后寻找陌生的心情
假如龙卷风
一开始就没有意识
你会不会仍觉得
疯是扭曲
情奴
血水染红的
是毕加索的画
是求知路上的你我
走远
在所难免
回头的时候
如能找回一点点真实
那骨头的黑
是绝对的白
相对在绝对的领域
只有俯首
才是真正的王者
兵王，厨王，枪王
包括被包括
绝对，只在服从中生效
而王者的青春
弹尽粮绝
你不会不会玩
就让那些，那些不可一视的
道德，腐蚀我
我接受自己对自己的审判
同时
我将会在情奴中复活
爱着每一个
弱小的灵魂
一个抱着小提琴的女孩
我是在去年
才相信有幽灵的传说的
那是怎样的一个夜晚
我不记得了
只是最近
每当夜晚一旦醒来
从我眼中或是心里
会强烈的感觉到它们的存在
或许阻止这些想法的办法很简单
不去想便是。
乡音
白天睡觉
晚上打盹
你是俺相好的男人
谁家小媳妇俊
谁家儿子不孝顺
哪个老头爱扒灰儿
哪个妇女爱偷人
村长张口就是老少爷们
书记闺女真俊
今天谁家发丧
天明谁家结婚
谁家近门办喜事
他老爷个屌的
都怨那些妻侄、憨熊、浴沫
新域梦话
有时候
恰是因为我们
语言系统的强大
忽略了很多美好的感觉
有时候
还是因为我们
语言系统的强大
让我们无法避免
或是相同的感受
所弥补的与撞词一样
总之
有些人注定不会
为自己或是文字
改变些什么
也可
智慧与懦弱间
本来就是布满迷途
充斥着希望
像屏障肉眼的雾
像一道道
一堆一堆书籍
安全套
再薄的记忆
也不如不戴好
白杨树下
与繁华
只相隔一条街
水泥路面上
放着一张破旧的躺椅
路边栽种着
高档的社区
几个老人
围坐在昏暗的弄堂里
夜风习习
温润的地面上
流淌着潮湿的空气
星空下
夜灯私语
可以从黄昏
漫步到深夜
可以在弥漫着幽香的夜风中
拾回少年
对这个城市
陌生的回忆
懒是长发及腰
我们不能否决懒，
懒可以创造出“截句”。
懒可以创造出现代工业。
不绝对的说，
懒也是一种文明。
绝对的说，
懒是一种刻骨的柔情。
懒是一种价值的体现。
懒，与不懒对立。
但是，这也牵扯到“流行文化”。
懒是一种病，得治。
懒是“时尚”，得学。
懒，是长发及腰；
懒，是衣食无忧；
懒，是童年的习性；
懒，是爱的热度；
懒，是朝秦暮楚；
懒，是低三下四。
懒，...懒就懒吧！
它也是一种相对的温柔
不懒的人，早就去死了。
我们活着，
恰恰是因为“懒得去死”
顾疯子
在微信上结识了一位女军官
上尉军衔
我留言说
莫言转业时已是大校
一个小小的营长
却挂着名家头衔
我都不认识她
她算什么名家
顾疯子看了我的留言
极不友善地说
去去去
我去？
你来啊？..
歇斯底里
我误以为沉默就是低调，
而低调的含义是有财有才不去炫耀。
那我是配不上低调这个词的，
相反，我误以为的低调可能是高调。
相比之下，面对真正有才华的人
我又是多么“高调”的啊！
我相貌普通的不能再普通，甚至和丑挨得很近，
不过不是那种丑的出奇的人。
五官还算端正，我胖的显在脸上。
而自身，却认为是那种菱角分明的人。
我修过一副美图，很长时间都感觉自己是那个样子。
或许是缺少自信，有时活在话剧中，
模仿别人的生活。
而现实没有给我一张人见人爱的脸，
我的脸，在生气的时候甚至会扭曲。
就是这样一张脸我还不懂得保护。
当我知道容貌只是为了区分男女，
或是只是区分人的性别的时候，我才对
相貌有了新的认知。
每当遇到挫折或是责难，往往选择无视，
我认为：丑，和我没有关系。
当真正的爱情回来或是消逝的时候，
我开始敏感身边的人和事，
会被别人的一句话左右，会相信人类的残忍，
懦弱与无助。像被流言击中，
会深深地陷进故事之中，在善意浇灌的原则面前
面对挑衅，我一次次退缩。
最后，终被逼近角落，自由在我面前失守，
我被人或是一个团体肢解。
心灵防线，被恐慌、畏惧一次次冲垮，
包括记忆被清洗的只剩躲避。
一时间，仿佛只有死去，才能逃避现实对我的追杀。
每天都要面对，每时每刻
都能听到身边的人对我的讨伐。
我在他们口中死去，在亲人面前
我无地自容。
在抗抑郁药物的刺激下，出现了幻觉。
开始思考，活着还是死去。
在很长一段时间里
我相信我的精神有问题，在很长一段时间里
我认为围绕在我身边的都是正常人。
当我停药的那刻，也是想融入社会的时刻，
当反复融入社会无果后，
我又依赖上药物。
至今，我吃了两年碳酸锂、奋乃静，
三年利培酮。住过一次院。
短短的两个月，在我生命里，却像经历了，
无数次从生到死，
从死到生的洗礼。
当退让让我不得不坚强，当我不得不忘记过去，
癔症，从愤怒中再次复活。
这次，我接受了自己。接受了自己的平庸；
接受了无法改变也不需改变的现实。
可能，我还会一直愤怒下去。而我的愤怒，
不会再在我扭曲的脸上显现；
不会再忧伤地撩拨自己的情绪。
我会坦然接受生活。包括它所布控的一却。
这次我决定用理智去维护。
假如我还有的话。
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发表于 2016-8-19 08:53
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再热也阻挡不住我这颗扫贴的心 创作愉快哈
楼主
