一个自恋者的叙述（20首）
《虚假的调和》
一个幽灵发出惨白光，
在恫吓我，堕落成愚蠢的动物，
一边是数着变节的念头，一边是滑向稳操胜券的虚空中。
它那种解体人的样子，
也害怕我保留好一个无尽的乡愁，
在和它说：“不！”
2019/5/5
《一个自恋者的叙述》
能够活下去的人，从一大堆粪堆里冒出来，
在说：“这是对生命的效忠”。
我为此感到脸红，于是在拼命地敲打自己，
扎根于一大堆顽固之中，
益发深了，比一个偏见的影子还大。
三十年了，的确是日久年深，
我没有把自我从时间的坐标上拉出来，
我怎么会和自我相遇？
一次偶然的迁徙，让我和自我在一列地铁车上相遇，
让自我认出我来，我并不比地道的黑暗黑，
像骨髓一样窜起来，在冷却记忆。
我知道，一个知道自恋的人在降生，
还在自己的身上带着一大堆对自我的最后眷恋，
像别人一样活下去，
在跟随着一大堆大呼小叫的人，
凭着卑贱、骄傲和悔恨走出地道口，
也在把我逼向一种协同。
2019/5/5
《苍蝇的美好过度》
今天，苍蝇把苍蝇想象成蜜蜂，
飞出七窍，光着身子在一个厕所里面，
变换成它梦见的东西。
嗯，它在一泼粪便上采蜜，
又睡上一个囫囵觉，且美而邪，
且合乎一种宣泄的逻辑，也不躲避性骚扰这个词。
它还是老样子，还在强奸民意，
喜欢生活是纸叠的，见到什么都要嗅一嗅，
它在由红变紫，在唆使一个女人往一个粪坑里灌脏水，
它却在摇晃着绿脑袋，
在低声呻吟。
2019/5/6
《一天天》
不用暗喻好不好？
譬如：挽留住年轻的声音是一本日记。
日记仍是一天天的旧作，
平日里也没有什么界限，
是从今往后，还是从今往前，两页白纸都是空的，
一天天也没有在追赶我。
2019/5/6
《漫谈》
愚蠢的人，马上从混蛋中滚出来，
在癫狂中喊疼，在把自己的观念当成鸟蛋往外抛，
宁愿做一只鸵鸟，
比如：在以一种惺忪醒来的样子，在看我。
2019/5/6
《留恋篇》
是的，好像丁香一样，
以浅显微，记住青春的嘴唇，在亲吻忧愁，
接下来是随遇而安，或至死方休。
再用三十年对抗孤独，
在喧嚣的背面，用一双手抓一把丁香花，
嗯，丁香挥发掉了，可以沸腾，可以沉醉，
可以豪饮下《雨巷》的毒汁。
嗯，也可以躺成一个全世界最孤独的人，
或在戴望舒的诗行中睡成一只枯叶蝶，不再提起梦中所见，
或是一种回忆，结束了丁香花开，
因此忘记了，忘记了。
2019/5/7
《隐私之痛》
我在我的身体里抓一把，我很疼，
身体里的自我，在胡缠乱舞，
让我如此伤感：在陌生的人群中反其道而行之，
他们的脸面很陌生，
我的脸面也很陌生，自我仍在别处。
别处也很陌生，几乎是人迹罕至，
在未了的怨恨中坠入绝境，连一堆火的灰烬都不如，
总是在拔冗删繁，善于入心，
总是故意搅浑一颗心，让血液离弦走板，
在心灵深处包藏隐私之痛。
真是不容易呀，血液的自供也跟不上生活，
弄丢了自我，在荒诞的斜坡上一滑到底，
或万劫不复，或罪责难逃。
2019/5/8
《通贯手笔记》
有人说：“和命运对决是不明智的”。
我反问：“是吗？”命运并不作答，
只把一条托勒密周转线，放在我的手掌上转一圈，
又抻直了，变成了通贯手，在抓一把乱世，
越来越像变幻莫测的光线，
在喊我的名字，又丢开太阳的名字。
直到我的羞耻感，扯乱了骗子的影子，
又剥光了骗子的身子，在说：“卜辞只是时光的小蟊贼”。
我还在练习一双手的灵活性，
在和命运打手势，再次指认思想的光斑，
并不是骗子的托。
2019/5/9
《立夏口诀》
那一日真好：一再翻墙而入的消息，
传来一些蹊跷事。
丁香花在瞎热闹，婆婆丁在舔嘴唇，
只有鸣虫在说：“在纸上布道的人，像失败的魔法”。
呵呵，一纸经卷被春风捅破，
有人在寺院里面挂红旗，有人坐在红墙下唱国歌，
呵呵，十指黑黑的人，在用纸包火，
在做这儿，又在做那儿……
2019/5/9
《我也叫不住自己》
在无聊的时候，
我对着镜子看一眼满头白发，总想剪掉它。
飞科理发刀却在充电，
只能借想象一问，白发暴露出多少活命的破绽？
我真是时间的小碎屑吗？
迷人眼的风物，是水银做的吗？
唉，三句话不离本行，
我像一个生物学家，在叫自己的名字，
空镜子却把我的样子弄丢了。
2019/5/10
《话柄》
一个指环不等于时间，
它仍是生活的道具，在和谁盟誓？
“啪啪啪”三声，三角短裤又革命了，
不好，有人像收起针线一样在叠起我的雄心，
在让我找不到时间的一个开头，
像一个诗人坐在心里抽烟，
在依靠想象度日，似是看破红尘。
瞧瞧，讲故事的人又开始讲故事了，也不拿诗人的脑袋当回事儿，
在咬合着迷信的齿轮，在本体上找答案，
在说：“灵魂仍是一个老烟鬼”。
2019/5/13
《我的局限》
我局限于我，在架构言词，
而叙述又失去了什么？
我像玩偶一样在用左手看命运，在用右手看世界，
又了哼一声，遗憾的是什么机遇都没有。
我在打自己嘴巴子，啪啪两声，
像我仍是我，说不清一把尺子有多大的丈量尺度，
在标示人性的一点儿，
在大脑之外写了一张便条。
2019/5/16
《全景框监狱》
对镜自顾，我仍是一个自发光的人，
在镜子里面显现良久，
却总感觉到头顶上，有一个作祟的蜘蛛网，
在充当梦想迈不过去的坎，
或让我在无形的条条框框中陷入尴尬，
或碰撞禁忌，异化自我。
自我是镜中人吗？不是，是我的本身吗？也不是，
我在诗意的选择中回来，
再次站在事实与真相的荒原上，
恍惚觉得头顶上的刀和脚下的门槛，仍在折射着我的变形，
似乎是在偷换偷生的影子，
然后，开始兜售影子。
2019/5/17
《现在，可以活得过剩一点儿》
关上夜晚的灯，
已经是过了凌晨一点钟，
两个人在择一为伴，在钟爱一个角落，
在共享一张床，
在深入某种坚硬的记忆。
某个城镇的黄昏，或像野樱桃一样红，
或在某个时刻开裂，
或带着时光的盘缠入夜，或甩开被操控的日日夜夜。
现在，我们在选择灵魂的伴侣，
在这个夜晚歇息一小会儿，
除了可以活得过剩一点儿，什么也不值得拥有，
不拥抱，也不做爱，
再从幽黯的思绪中抽出一丝银光，
像一条苍老的皱纹，比世界的阴影大一点儿。
2019/5/21
《我追寻我》
我偏爱电影，偏爱写诗，偏爱灵魂，
却不得不假以外求，
偏爱书桌的抽屉，偏爱一张白纸，
胜过于《鲁迅全集》的插图，也胜过于鲁迅。
我知道我在保留自己的秘密，
在有生之年追寻我，
或在梦中追寻飞翔的蝴蝶，或兑现承诺，
或在排练生死，或在无望的使命中修订一个版本，
在说：“我已无中生有”。
我好像是在描摹闰土、阿Q、孔乙己，
也好像是鲁迅在为愚人描摹欢乐，思想者描摹忧郁，
我也是我，我也是我的例外。
2019/5/22
《我想从我的身体里逃走》
是让灵魂出窍吗？不是。
是和死亡玩游戏吗？也不是。
是想坐在一小片夜色上，描摹一下月牙的样子，
看一看月亮的牙疼吗？
是的，我已经从我的身体里逃走，
正在追赶五点十五分开动的火车，正在通过一位端门，
正在寻找自己的座位，正在学习对号入座。
火车的窗玻璃却在映照我，
不是我的灵魂，也不是我的诗，
正在误会我，正在逼我犯错，正在把我变成盲流的艺术。
就像是坐席编号为1-118，没有人证，
只有火车的章节，在连接远方的长度，
在把我留在我的片段中，
我和我已是无所谓真假。
2019/5/23
《我从未离开我》
我是我的唯一，意味着灵魂在独自生长，
也意味着诗在远方。
就像是我的诗歌笔记，一天一个样子，
在孤独地旅行，在柏林，在布拉格，或在某个小城镇，
可以和弗朗茨•卡夫卡说话，
开着历史的玩笑，说起不忍淬读的各种主义有毒，
说起不育的形而上学等于卖淫。
我知道了这个，又打翻了一瓶黑墨水，
在秘密地口述，在说：“别做其他事，去写作吧。”
我写下这首诗，却忍受不了自己，
从我这儿头，走到我那儿头，
我忘了我再无所求。
2019/5/24
《知乎》
人这种卑鄙的东西，越来越凶险了，
在对灵魂下手，点上一支烟又一支烟，在让灵魂冒烟。
我咆哮一声：滚你妈的。
今天，人心已空，活成了一座坟茔，
总是叼着一支烟卷入戏，
总觉得活得像冒青气似的，在祖坟上结出正果。
岂不知，一支烟正在链接着蠢猪的身子，
正在从死，正在点燃三两猪油。
2019/5/27
《哲学笔记》
我就是我的生活，
我也不小于我，我既保留我。
现在，我已是人到中年，在朝着折中的方向走，
正在被他人夹击，即他人即地狱，
在让我在自我之中退隐，
在把我划在自我的圈子，在随心所欲，
在把我变得什么也不是，
我不是我，我成了我的叛乱。
2019/5/28
《老了的故事》
都说天命之年是无忧之年，
是的，我也爱讲故事了，
也越来越想抱着石头游泳，让石头活成一种灵性，
或拿什么也不当一回事儿。
再换个话题吧，譬如我在用三块石头取名字，
在黄河岸边，照着老子的样子，
在往水里扔石头，在砸水花，
已不在乎，那一个伪君子打道回府了。
我将靠幻想过日子，
在让三块石头说话，或让它们蓄起白头发或白胡须，
或让三块石头打个盹，或承认老了吧，
或也模仿老子，留下一头青牛在水中和水说话，
或让一圈一圈的水了无牵挂，
或像一了百了吧。
2019/5/28
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发表于 2019-6-24 19:14
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发表于 2019-6-24 23:45
发表于 2019-6-25 05:14
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