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标题: 【同图微诗002】《引渡者》--19日最终定稿 [打印本页]

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 15:16
标题: 【同图微诗002】《引渡者》--19日最终定稿


      《引渡者》
        文/夜1969

秋风潇潇的汨罗江畔
渔父兀自鼓枻而歌   他已在
青青的苇丛中徘徊千年

如何渡你过河    如何渡你
逃过这次劫难——？

智者匆匆
走过千载   却难以解读
      那旷世高洁

2012年6月14日11:26:03草就
2012年6月19日14:29修订定稿

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作者: 汤胜林    时间: 2012-6-16 15:19
正自——似多一字。整诗靓！{:soso_e163:}

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作者: 纪开芹    时间: 2012-6-16 15:21
诗好！表达出我想表达但没表达出来的内容！

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作者: 念旗    时间: 2012-6-16 15:21
我觉得第一段可要可不要呢,
呵呵，拙见，参考一下下。

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作者: 张智文    时间: 2012-6-16 15:21
如何渡你过河    如何渡你
逃过这次劫难
既然智慧不能帮你顿悟    那就
让心魔将你焚烧殆尽吧
也许浴火后    你将重生

这样写呢？

如何渡你
顿悟
或者焚烧

戛然而止  也许更好？{:soso_e181:}

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 15:31

汤胜林 发表于 2012-6-16 15:19
正自——似多一字。整诗靓！

这个“自”字，我也是推敲取舍了好久，最终决定还是加上为好的。渔父化身的那个存在，想要超度屈原，但是屈原不搭理他，所以他才会在那里自顾自地不断敲着船帮唱歌啊，呵呵！
感谢汤编莅临指导，点评交流。远握问好周末愉快！

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作者: 宋志纲    时间: 2012-6-16 15:32
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 15:33

纪开芹 发表于 2012-6-16 15:21
诗好！表达出我想表达但没表达出来的内容！

感谢开芹编辑莅临指导，点评交流。远握问好周末愉快！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 15:35

念旗 发表于 2012-6-16 15:21
我觉得第一段可要可不要呢,
呵呵，拙见，参考一下下。

第一节是造境，引发下文不能少的。帖子了就说了，这首诗在我的观念里面已经超出微诗的范畴了，所以，可以允许适当铺张一下下的，呵呵！周末愉快，远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 15:40

顺其自然 发表于 2012-6-16 15:21
如何渡你过河    如何渡你
逃过这次劫难
既然智慧不能帮你顿悟    那就

谢谢自然兄到访交流！
我这首诗是一个整体，结尾写成那个样子就失败了。刚刚在给汤编的回复里面也说了，渔父化身的那个存在想要超度屈原，但是那倔老头不肯，所以这个场景才会持续千年而不断绝啊，呵呵！

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作者: 张智文    时间: 2012-6-16 15:42

夜1969 发表于 2012-6-16 15:40
谢谢自然兄到访交流！
我这首诗是一个整体，结尾写成那个样子就失败了。刚刚在给汤编的回复里 ...

俺是觉得意到为先  

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 15:48

宋志纲 发表于 2012-6-16 15:32
绝对是有感而发！构思有新意！

船帮已经快要敲烂了【已经和快要；选一词】

谢谢宋老莅临指导交流。您说的这个我注意到了，不过两个词之间有时间和状态上的递进关系，所以我理解好像并不矛盾，不需要取舍。

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作者: 佛前的风铃    时间: 2012-6-16 16:03
给我的感觉，这首诗如果让我来写，也是不会再添一字，或者再减一字了。欣赏。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 16:09

顺其自然 发表于 2012-6-16 15:42
俺是觉得意到为先

呵呵，是啊。我这首《汨罗江畔》和你的那首《汨罗江畔随想》风格完全不同的，所以不能按照那种写法来的。不过，只要它们能保持各自的完整，达到增减一字不得的程度，就是最大的成功！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 16:11

佛前的风铃 发表于 2012-6-16 16:03
给我的感觉，这首诗如果让我来写，也是不会再添一字，或者再减一字了。欣赏。

谢谢佛前的风铃到访点评，交流支持，远握问好

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作者: 山城子    时间: 2012-6-16 16:15
结尾有拖沓之嫌。

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作者: 梁树春    时间: 2012-6-16 16:32

念旗 发表于 2012-6-16 15:21
我觉得第一段可要可不要呢,
呵呵，拙见，参考一下下。

感觉这条值得参考。

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作者: 孙玉平    时间: 2012-6-16 16:34
船帮已经快要敲烂了
死心眼的家伙就是不上船

也许屈子在想 是不是贼船呢

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作者: 孙成龙    时间: 2012-6-16 16:49
读了几遍，感觉挺好的，不需要再大动干戈。{:soso_e181:}

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 16:58

山城子 发表于 2012-6-16 16:15
结尾有拖沓之嫌。

结尾的三行确实不太理想，因为我原作是两行，后来不得不扩充为三行。要在理智与感情之中决出一个胜负，且浓缩到两行诗作中，是极为困难的。而事实也证明，屈原类型的人是不会接受智者策略的，而只会执着地纠缠于自己所谓正确的心魔之中。也许只有在心魔的焚烧之下消失殆尽，才是浴火重生后新生的开始吧——这是结尾给出的唯一可能性。因为：屈原已经投江死了，而死亡并不是结束，只是开始。肉体的死亡只是一种逃避，最终在精神上仍旧还是要接受洗礼的！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 17:06

梁树春 发表于 2012-6-16 16:32
感觉这条值得参考。

谢谢梁编莅临指导，我会再斟酌。远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 17:10

孙玉平 发表于 2012-6-16 16:34
船帮已经快要敲烂了
死心眼的家伙就是不上船

哈哈哈哈，经典！无厘头风格解读的典范。孙兄下午好

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作者: 王法    时间: 2012-6-16 17:10
有意的交流，砥砺。学习

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 17:11

孙成龙 发表于 2012-6-16 16:49
读了几遍，感觉挺好的，不需要再大动干戈。

欢迎成龙兄弟到访交流，共同探讨学习。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 17:14

王法 发表于 2012-6-16 17:10
有意的交流，砥砺。学习

欢迎王老莅临指导工作，多提提意见！远握问好

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作者: 王法    时间: 2012-6-16 17:15

夜1969 发表于 2012-6-16 17:14
欢迎王老莅临指导工作，多提提意见！远握问好

您客气   问候

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作者: 张贵国    时间: 2012-6-16 17:24
有新意，拜读。{:soso_e163:}

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 17:29

王法 发表于 2012-6-16 17:15
您客气   问候

别用“您”这个字眼称呼我，会折煞后辈的！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 17:29

张贵国 发表于 2012-6-16 17:24
有新意，拜读。

欢迎一家子到访点评交流，多提提意见啊！远握问好

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作者: 王法    时间: 2012-6-16 19:34

夜1969 发表于 2012-6-16 17:29
别用“您”这个字眼称呼我，会折煞后辈的！

客气  握手

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作者: 宋志纲    时间: 2012-6-16 20:53
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 21:32

宋志纲 发表于 2012-6-16 20:53
理解！握手问好！

远握问好感谢理解！

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-16 21:49
无法挽救那个已经枯槁的时代
只想唤回一个高洁的灵魂
秋风潇潇的汨罗江畔
不光生长芦苇   
也生长传说

神秘的渔父正自鼓枻而歌
他已在青青的苇丛中徘徊了千年
船帮快要敲烂了
死心眼的家伙就是不上船

如何渡你过河    如何渡你
逃过这次劫难
既然智慧不能帮你顿悟    那就
让心魔将你焚烧殆尽吧
等待浴火后   
你重获新生

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-16 21:49
我也来给倔强的你参个谋.
个见，不要介怀！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 22:15

坠雪无声 发表于 2012-6-16 21:49
无法挽救那个已经枯槁的时代
只想唤回一个高洁的灵魂
秋风潇潇的汨罗江畔

谢谢你的解读与重新组合。远握问好

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-16 22:16

夜1969 发表于 2012-6-16 22:15
谢谢你的解读与重新组合。远握问好

其实都没改什么。

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-16 22:16
把不想改成了无法。
不想，是说没有改变的欲望。
无法，是因为内力不够。

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作者: 应诗虔    时间: 2012-6-16 22:17
欣赏学习               

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 22:26

坠雪无声 发表于 2012-6-16 21:49
我也来给倔强的你参个谋.
个见，不要介怀！

呵呵呵呵，知道我倔强了哈？
我的倔强是有原因的，那就是——我的作品大多是思考成熟、经得起讨论、经得起推敲的，所以才轻易不会有修改的情况发生。要修改的情况也有，那就是：1、作品没有成熟定型，征求意见；2、交流中碰撞出了火花，有了新意产生。

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-16 22:28

夜1969 发表于 2012-6-16 22:26
呵呵呵呵，知道我倔强了哈？
我的倔强是有原因的，那就是——我的作品大多是思考成熟、经得起讨论、经 ...

早就发现你倔强了。
所以我刚小得意了一把。呵呵
哈，你可理解我了吧。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 22:29

应诗虔 发表于 2012-6-16 22:17
欣赏学习

谢谢应诗虔到访点评，多交流！远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 22:47

坠雪无声 发表于 2012-6-16 22:16
把不想改成了无法。
不想，是说没有改变的欲望。
无法，是因为内力不够。

既然谈到了具体的字句，我也就再多说几句。开笔原句“不想挽救那个已经枯槁的时代‘，你将”不想“改成了”无法“，可以说对原意几乎是一种颠覆。我在前面和汤编探讨的时候已经有说过，这里面说的是：化身渔父的那个神秘存在，想要超度屈原的这么一个过程。”不想挽救那个已经枯槁的时代/只想唤回一个高洁的灵魂“，是把那个昏庸的国度视作无物，而将挽回屈原放在第一位的。而你修改后，就成了：挽救屈原成了在挽救楚国无望后、退而求其次的一个选择。
理解了其间的差别所在了吗？……虽然只是一个词的替换。

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-16 22:49

夜1969 发表于 2012-6-16 22:47
既然谈到了具体的字句，我也就再多说几句。开笔原句“不想挽救那个已经枯槁的时代‘，你将”不想“改成了 ...

呵呵。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-16 22:49

坠雪无声 发表于 2012-6-16 22:28
早就发现你倔强了。
所以我刚小得意了一把。呵呵
哈，你可理解我了吧。

理解了，呵呵！远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-17 00:02

坠雪无声 发表于 2012-6-16 22:49
呵呵。

不够意思啊，我辛辛苦苦写了那么多，你只”呵呵“两个字敷衍啊？！不过——夜已经深了，大家都睡了，有事明天再说吧。
刚刚在自然帖子里发生的典故，明天也许会让你火一把的，呵呵！

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-17 09:23

夜1969 发表于 2012-6-17 00:02
不够意思啊，我辛辛苦苦写了那么多，你只”呵呵“两个字敷衍啊？！不过——夜已经深了，大家都睡了，有事 ...

什么典故？

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-17 10:56

坠雪无声 发表于 2012-6-17 09:23
什么典故？

不会这么快就忘记了吧？就是那个“女老子”和“夜老子”的故事啊——呵呵呵！我眼泪又要出来了……

要不，我不叫你“女老子”了，就叫你“老女子”可以吧？——或者叫“小女子”？

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-17 11:32

夜1969 发表于 2012-6-17 10:56
不会这么快就忘记了吧？就是那个“女老子”和“夜老子”的故事啊——呵呵呵！我眼泪又要出来了……:l ...

都不好，都不好！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-17 12:04

坠雪无声 发表于 2012-6-17 11:32
都不好，都不好！

别呀！你给我钦赐了个外号“夜老子”，我都诚惶诚恐领旨谢恩了，好歹也让我给你赐个昵称吧？否则不是太不公平了吗！——好歹，也得让我心里平衡点是吧？

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-17 12:05

夜1969 发表于 2012-6-17 12:04
别呀！你给我钦赐了个外号“夜老子”，我都诚惶诚恐领旨谢恩了，好歹也让我给你赐个昵称吧？否则不是太不 ...

老女子不好听，小女子又有装嫩的嫌疑。都不好。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-17 12:22

坠雪无声 发表于 2012-6-17 12:05
老女子不好听，小女子又有装嫩的嫌疑。都不好。

也是，“女子”这个词，加上“老”字不好听，加上“小”字作为自称还可以，作为名字又有好像有贬义，——单称“女子”又有点以长辈对晚辈的占便宜的嫌疑。那该怎么办呢？纠结啊！
思来想去，我觉得还是“女老子”比较合适。亲切，可爱，生动，活泼，有趣——这个名字优点还挺多的，呵呵！你再想想，看看怎么样？

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-17 16:13
{:soso__12048363619712456244_1:}

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 10:38
刚刚读汇总帖，忽然就有了一丝灵感乍现，于是将自己的参赛作品大动手术，大家看看前后效果是不是有所不同，改后的作品是不是更精炼了？！……{:soso_e181:}

      《汨罗江畔》

不想挽救那个已经枯槁的时代
只想唤回一个高洁的灵魂
那个神秘的渔父正自鼓枻而歌
他已在青青的苇丛中徘徊了千年

如何渡你过河    如何渡你
逃过这次劫难
既然智慧不能帮你顿悟    那就
让心魔将你焚烧殆尽吧
也许浴火后    你将重生

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-19 10:57
凝练了很多！赞！
问好夜！{:soso_e181:}

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 11:10


刚才粗粗看了下，本人看好的几首作品：
004山城子《与屈原对话》
005夏文成《一个人的江山》
090顺其自然《汨罗江畔随想》
091夜《引渡者》
114长安18子《给屈原》
103大独木桥《坐下来劝一会屈子》

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作者: 山城子    时间: 2012-6-19 11:14
简洁了！

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作者: 张智文    时间: 2012-6-19 11:19
好像结尾还可以提升的 {:soso_e100:}

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作者: 乐冰    时间: 2012-6-19 11:49
是凝炼了一些，有所进步。

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作者: 张无为    时间: 2012-6-19 11:52
改后明显顺畅了。首2句可再斟酌。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 11:55

坠雪无声 发表于 2012-6-19 10:57
凝练了很多！赞！
问好夜！

谢谢坠雪到访点评，远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 11:55

山城子 发表于 2012-6-19 11:14
简洁了！

谢谢山城子老师到访点评，远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 11:56

顺其自然 发表于 2012-6-19 11:19
好像结尾还可以提升的

谢谢顺其自然老师到访点评，远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 11:56

乐冰 发表于 2012-6-19 11:49
是凝炼了一些，有所进步。

谢谢乐冰到访点评，远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 11:57

张无为 发表于 2012-6-19 11:52
改后明显顺畅了。首2句可再斟酌。

谢谢无为兄到访点评，我会再斟酌。远握问好

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作者: 梁树春    时间: 2012-6-19 12:02
改后精练了。
他已在青青的苇丛中徘徊了千年----------两千多年前的事，千有什么所指呢？不如写“多年”，个见。

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作者: 孙成龙    时间: 2012-6-19 12:45
改稿更加凝练，诗意也更为饱满。问好{:soso_e181:}

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-19 13:56

夜1969 发表于 2012-6-19 11:55
谢谢坠雪到访点评，远握问好

夜太客气了！
问好！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 13:57

梁树春 发表于 2012-6-19 12:02
改后精练了。
他已在青青的苇丛中徘徊了千年----------两千多年前的事，千有什么所指呢？不如写“多年”， ...

屈原已经投江千余年了，魂魄仍无所归，而渔父还在那里徘徊、徘徊、徘徊了千余年，等着超度屈原的灵魂。我在诗里所要讲的，说白了大概就是这样一个情况。欢迎梁编前来指导，远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 13:58

孙成龙 发表于 2012-6-19 12:45
改稿更加凝练，诗意也更为饱满。问好

欢迎成龙兄弟到访点评，远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 14:08
删改后，总感觉第一小节前后两句间的衔接好像有断层。{:soso_e101:}还得再微调一下！{:soso__8218641389939666277_1:}

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作者: 半纳    时间: 2012-6-19 14:10
既然智慧不能帮你顿悟    那就
让心魔将你焚烧殆尽吧
也许浴火后    你将重生

——比前好很多，但感觉第二段还可修改

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 14:16

半纳 发表于 2012-6-19 14:10
既然智慧不能帮你顿悟    那就
让心魔将你焚烧殆尽吧
也许浴火后    你将重生

谢谢半衲兄到访点评，我正在改——还在改——准备不停改，因为读来读去还是感觉不太顺。握手问好

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作者: 夏文成    时间: 2012-6-19 14:42
削脚适履的活儿不好干。虽然精短了不少，但感觉两节之间转换生硬了点。个见，勿怪！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 14:48

夏文成 发表于 2012-6-19 14:42
削脚适履的活儿不好干。虽然精短了不少，但感觉两节之间转换生硬了点。个见，勿怪！

是啊，修改成品是最费力气的活了，我也感觉改后生硬有、断层，所以刚刚又改了下，这回基本算是定稿了。再来看看给点意见吧！

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作者: 夏文成    时间: 2012-6-19 14:54

夜1969 发表于 2012-6-19 14:48
是啊，修改成品是最费力气的活了，我也感觉改后生硬有、断层，所以刚刚又改了下，这回基本算是定稿了。再 ...

呵呵，前后人称都用“你”，是不是好些？

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 15:05

夏文成 发表于 2012-6-19 14:54
呵呵，前后人称都用“你”，是不是好些？

第一小节其实还是个铺垫，他是指那个“引渡者”，而后文的你是指屈原，不过结尾好像还是有叙述人称角度的改变。理解需要过渡，似乎稍稍有点难受的样子。

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作者: 纪开芹    时间: 2012-6-19 15:11
修改后的好，前一个更冷静和含蓄。

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作者: 纪开芹    时间: 2012-6-19 15:11
修改后的好，前一个更冷静和含蓄。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 15:14

纪开芹 发表于 2012-6-19 15:11
修改后的好，前一个更冷静和含蓄。

是啊，我也是这样的感觉。谢谢点评，远握问好

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作者: 王法    时间: 2012-6-19 15:16
精练了  还需打磨。。握手 问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 15:24

王法 发表于 2012-6-19 15:16
精练了  还需打磨。。握手 问好

谢谢王老点评，我再努努力。问好

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作者: 王法    时间: 2012-6-19 15:25

夜1969 发表于 2012-6-19 15:24
谢谢王老点评，我再努努力。问好

握手 问好

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作者: 金陵一片云    时间: 2012-6-19 16:22
新人来学习.
一图两写啊!
喜欢前首.
问好楼主!

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 16:31

金陵一片云 发表于 2012-6-19 16:22
新人来学习.
一图两写啊!
喜欢前首.

谢谢诗友到访点评支持，刚刚又改了下，算是定稿了。和草稿完全是两个风格、两个类型。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 16:33

王法 发表于 2012-6-19 15:16
精练了  还需打磨。。握手 问好

王老：刚刚又改了下，基本算是定稿了，和第一稿完全是两个风格、两个类型。麻烦指导下，看看效果如何？

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作者: 金陵一片云    时间: 2012-6-19 16:33

夜1969 发表于 2012-6-19 16:31
谢谢诗友到访点评支持，刚刚又改了下，算是定稿了。和草稿完全是两个风格、两个类型。

第二首整个删去了?多可惜啊!何不再修改修改另发呢?

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 16:36

金陵一片云 发表于 2012-6-19 16:33
第二首整个删去了?多可惜啊!何不再修改修改另发呢?

呵呵，第二首自有去处，这里只放参赛作品。谢谢关注支持有时间请来我群里面看看，给点意见！

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-19 17:17
现在的定稿跟初稿的诗意完全不一样了。
问好夜，向您学习！

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作者: 山城子    时间: 2012-6-19 17:27
结尾很好！！

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作者: 王法    时间: 2012-6-19 17:29
可定  握手

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作者: 梁树春    时间: 2012-6-19 17:30
更简捷了。

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 21:14

坠雪无声 发表于 2012-6-19 17:17
现在的定稿跟初稿的诗意完全不一样了。
问好夜，向您学习！

是啊，的确是这样的，修改后和初稿大不一样了。可见诗的感受也是不断进步的，更要随时琢磨的，呵呵！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 21:16

山城子 发表于 2012-6-19 17:27
结尾很好！！

谢谢山老的评读首肯，远握问好，晚安

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-19 21:16

夜1969 发表于 2012-6-19 21:14
是啊，的确是这样的，修改后和初稿大不一样了。可见诗的感受也是不断进步的，更要随时琢磨的，呵呵！:han ...

是的，向你学习！
夜，不一般的夜呢！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 21:17

王法 发表于 2012-6-19 17:29
可定  握手

谢谢王老评读首肯，现在基本算是可以定稿了。远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 21:19

梁树春 发表于 2012-6-19 17:30
更简捷了。

嗯，作诗就是做减法功课的，呵呵！欢迎梁编莅临点评，远握问好

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 21:23

坠雪无声 发表于 2012-6-19 21:16
是的，向你学习！
夜，不一般的夜呢！

是吧，记得当初你就给我总结了许多优点呢，现在也许更多了吧，呵呵！
不过，我还想着我的那个“夜老子”的外号，心里有点不平衡呢！

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-19 21:24

夜1969 发表于 2012-6-19 21:23
是吧，记得当初你就给我总结了许多优点呢，现在也许更多了吧，呵呵！
不过，我还想着我的那个 ...

恩，现在多了两条，勤奋！
还有自省！
向你学习，夜老子！

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作者: 夜1969    时间: 2012-6-19 21:39

坠雪无声 发表于 2012-6-19 21:24
恩，现在多了两条，勤奋！
还有自省！
向你学习，夜老子！

哈哈哈哈，你也一样啊，我也有很多地方要向你学习的，呵呵！女老子！

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作者: 坠雪无声    时间: 2012-6-19 22:53

夜1969 发表于 2012-6-19 21:39
哈哈哈哈，你也一样啊，我也有很多地方要向你学习的，呵呵！女老子！

没有，惭愧得很。
我时常都不在状态的。

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