本帖最后由 锄禾日当午 于 2017-4-25 13:05 编辑
为了能写好这篇散文，我特意查了词典，发现文采和文笔包括文风，真的不是一个意思。我却这样默默铭记几十年。
写下标题时我没有百度精神病与神经病的基本区分，总的来说从鲁迅先生的《狂人日记》到今天的天下霸唱的《鬼吹灯》没有一个文人敢说自己不了解或是不知道什么是精神病。它还有一个通俗易懂的名字，神经病。
其实，所谓神经本来就是控制精神的。
作为一个被诊断为精神病的患者，我很清楚的记得有人这样说过：鲁迅承认《狂人日记》是自己所作，但是我们不得不承认他的文笔很好。
这里我不得不说，鲁迅是个外科大夫，他在日本留学时很可能接触了心理学。我不知道心理学和精神学有什么区分，也不情愿去百度。但是我知道，文坛从民国开始就没有消停过。
有人说民国的知识分子待遇比现在好，我说莫言的《红高粱》文笔也很通俗。与《狂人日记》可以说在阶级上或是名气上说不清谁高谁低。用现在学者的话说，既然都是云烟，也没有个孰轻孰重。
再聊网络小说，《鬼吹灯》作者天下霸唱的文笔好像没有南派三叔好，《盗梦笔记》貌似让人称赞的更多些。我说我的文笔要用来写故事的话，真的有点像小学生。或许一个小学五年级学生的作文都比我的文笔好。
可是我们聊的是精神病，一个和神经有关的话题，这点小学生不一定有我强。我是真实的输在文采上，一个正常人阅读我写过的散文不会有精神压力，同样我在书写时也没有压力。讲到文采，我是真实的没有，可我有时也会忘记自己是个神经病，去做一些神经病人不应该去做的事。
是的，韩寒文笔不错，文采上却不如80前的作者。作为一个有自知之明的人，我能把一篇散文缩减成诗歌。这样，你流畅的阅读我可以在精神上快乐。
在网络上笔耕青春，我不是不了解其中的艰苦。想在娱乐中有所收获更是难得。我的文采只在底线之下徘徊，我还没有资格敢去触碰小说。
两晋时，诗人服用五石散，现在的抗精神分裂药取代了五石散，可是皮肤一样会干裂。文笔华丽者自然文采好，文采好自然会有读者。那样笔耕还有收获。我真的想劝诫许许多多的劳动者，看重身边的工作吧！也许一次放手真的是万劫不复。
或许那些我写过的美文真的是在我服药期间所做，可是不吃药，我真的不知道正常人需要什么。那么那些变态的诗歌，当真是变态的人喜欢。那样的文笔我模仿不来，文采上也达不到那种高度。
或许这样结束我心里更愉快些，让分裂的人，继续分裂吧！即使分裂也拉不倒他的文笔，这是鲁迅成为鲁迅的前提，那么，所有的赞赏都是一个笑话，一个也许没有太多人能读懂的笑话。
情绪变化有时是一瞬间的，我不以为所谓的“心境障碍”能给我的生活带来多大阻力。只是精神科的诊疗答案上面写着：精神分裂，心境障碍，器质性精神障碍。让我不得不从新审视自己的过去。
十几岁时就读过一篇文章，说人生要懂得放手，比如一场想当作家的梦。可梦醒的太晚，亦或是太早，还没来得及拥有已是被现实残酷的剥夺了所有荣誉。
在现实中，我只是个小学毕业的农民工，可惜偏偏迷恋上了网络。至此在人生的道路上多了一些期盼。我以为我会像迟志强那样写出一本“我在**的日子”让诸多失学儿童领悟什么是歧途。
当我爱上自己的文字，文学梦一发而不可收拾。团队里获得的文学奖项让我沾沾自喜，甚至以为自己就是既莫言之后下个诺贝尔文学奖获得者。
可是风雨如此无情，现实如此这般，我在一个小小的诗歌流派混了一年才有一首诗歌上刊。先后也只有一篇评论五首诗歌被编辑采用。
奋斗到最后终于得了神经病，分裂后才知道做一个精神病是多么的痛苦。从痛苦中我领悟出一个道理。有文化确实比没文化可怕。所谓无知无畏不过也是知者的笑谈。文学本质是善，不过十步之内要有解药。我维持着原本的恶，不过是想对自己的人生，说声：对不起。
百家汇聚，也许流派的编辑只是一个厨子，而我却在一个小小的流派浪荡了那么多时日。当我知道所谓诗歌已经没有了文学领地时，我偏向广义散文。
之后才发现自己的文笔是那么的差，十几年前就读过相关的提示文章，没想到在网络里还是陷得那么深。
是的，别人用电脑玩游戏，而我把游戏当成了竞技。我网游打不好才去文坛发帖的，只是先前用错了语气。我说我是博士后导师，身在法国，结果就游过来一群鲨鱼。被作协的人当神一样供奉，结果可以想象，被送进精神病院应该是宿命对我最大的仁慈。
我感觉我吃了三个月牢饭，在精神病院并没有人认识盛世狂人，所谓狂人也变得名副其实。这不应是宿命对我的裁决，可是谁会同情一个弱者呢？我被同情过，甚至被无情的同情过。
我模仿过莫言，今天也在模仿他几十年前的文笔。我不奢望超越他，甚至这种奢望都被年少时的文章无情的撕咬。
或许这就是莫言成为莫言的原因。我的“心境障碍”也是我的“情感障碍”，恰如一位学者所言：你学习了他们的优点，我学习了他们的缺点。
一个亡一个心组成了忘，心死了也就忘了吧！上初中时很多人喜欢这个字，记得有位同学说过，他爸说现在学的东西早早晚晚都会有那么一天会忘记，既然是注定要忘记的知识，何必要学！何必要记！
也知为什么小学毕业只上了两年初中。我要说的跟这些都没有关系。我要陈述的是一段事实。小学时我文笔很好，这是哪个不负责任的人说的，我记不清了。可能是现实中受挫的原因吧！我以为总能忘记那段过去。
我认识几个网友，张口就是几百万。我曾经开口都是几个亿的人，也被他们吓到过。像很多有钱人一样，我也害怕过。所谓金融危机让银行钱没有吧！我被骗了骗过，所以我也算知道那种感觉。
我个人银行户头存款没有超过一万，可是我同样会怕，那些钱若是无缘无故消失了，我也会感觉到累，感觉生活没有什么是不可以的。比如现在，我很轻松，因为我钱包和账户里根本没钱。
我谈过一次恋爱，确切的说我追求过。也是这些追求急切的想让我忘记。像个大人一样活着，活在那些小人心里。关键是她们活在我记忆里，我在不在她们记忆里早已不是我要问的问题。
比如最近，很想着能有几个零钱花，可我精分了那么长时间，哪还有勇气去工作，更不要说出远门了。这非常像抑郁症，我同时感觉到恐惧，感受到威胁。有种莫名的压力，逼着我把最近的遭遇喷发，或是真的，真的想找个真心疼我的人。
看了那么多女网友的愤慨，我要说的是，我不知为何真有种想要嫁人的冲动。有儿子时，我老婆只在家闲三年，在这三年里我的世界动荡了三年。现在要我再闲下去，真的有想死的冲动。
都说忘了吧！于是我真真的忘记许多。比如我第一个儿子，才几个月大便夭折了。再比如我把责任推给了妻子，在有了第二个孩子后，有一天我动用家暴差点杀了她。她也差点动了开颅手术。颅骨也就是后脑勺那里被我打了一个可怕的深不见底的洞。
至今，妻不曾远离。可是看看现在的我，想想那些个倒霉的经历，真的是不知道，以后的人生要怎样活。今天，也就是今天，我颓废的躺在床上，我是真的想从手机里找到宝藏。
为什么要提起呢？经历过的很难忘的干干净净。可是为什么学过的常识那么容易忽视呢？我颓废的像个女人。这都是为什么呢？
难道做个男人真的要打打杀杀，喋血街头吗？我胆子越来越小，有时候看别人闹矛盾，说气话，我都怕感染到我。因为我生气了，那是很变态的一种事情。
与妻没闹到法庭上去，我是当天把自己打的头破血流，割了手腕后，喝了一瓶名叫毒霸的无公害农药。此事妨碍我去交友，妨碍我参加一些聚会，妨碍我去参加一些文学方面的文化节。我只是想把余生过好，像妻子一样。
有谁愿意和我一块吃苦呢？往大了说这不算什么，可是假如我隐瞒的这些事实被证实，我眼前的现实还会如此包庇我吗？我这样一想那些有故事的人或是杀人犯，他们是如何在现实中度过余生的呢？
想到这里我会极度恐惧我的用词，或许自己都想问自己一句：你这是在干嘛？美国老兵像越南回来那些，我是不是要像他们学习。毕竟这些过失都不是社会的错，那应该把责任推给谁呢？妻子那样辛苦，我是不是也应该回头审视一下自己呢？
所谓的坚强，也不过如此。如今只剩奈何，我如何向“领导”介绍我悲催的一生呢？难道还要像个骗子一样的活下去吗？
我尾随着生活，到最后才发现是一场骗局，我输掉的仅仅是青春。可是，谁会记得，我已经把自己丢了，丢人的时候我也是在场的，像一个被宣布死刑的弱者。 |
发表于 2017-4-25 12:54
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